, 12 мин. на чтение

Есть ли в Москве секс после 40? Нам ответили женатые и свободные

, 12 мин. на чтение
Есть ли в Москве секс после 40? Нам ответили женатые и свободные

Есть такой миф, что секс в жизни человека за 40 занимает меньше места, чем до. Помимо возрастных причин — тело стареет, женщины переживают климакс, а у мужчин естественным образом ухудшается эректильная функция — есть еще и общественно-поведенческий фактор. Люди за 40 меньше, чем в студенческие годы, заводят новые знакомства, реже меняют работу и ходят в бары и клубы, чем 25–30-летние, больше сидят дома и склонны замыкаться в своих ставшими привычкой ритуалах. Да, есть приложения для знакомств, но там довольно эйджистская среда — людям до 45, скажем, пишут чаще, чем после.

Между тем регулярная сексуальная жизнь важна в зрелом возрасте не меньше, чем в молодости. Она снижает уровень кровяного давления и риск сердечно-сосудистых заболеваний, снимает стресс, улучшает качество сна, повышает иммунитет и даже заменяет зарядку. Это именно то, что нужно человеку, живущему в Москве с ее уровнем стресса и ведущему малоподвижный образ жизни. Ну и потом это просто очень приятное занятие в конце концов.

Разницу в сексуальном поведении, вероятно, проще можно заметить в долгосрочных отношениях, когда люди живут по 15–20 и больше лет вместе, и тут дело в продолжительности совместной жизни, а не в возрасте, как мне кажется.

Я спрашивала у знакомых и незнакомых мне людей за 40 про секс, а узнала немного больше, чем хотела — об отношениях в целом.

Ответ первой же знакомой (47 лет, второй раз замужем за мужчиной чуть младше) меня обескуражил: «У всех, кого я знаю, секса нет вообще. Ни у замужних подруг, ни у одиноких. Такое впечатление, что мужчинам после нескольких лет брака секс просто не нужен (или они заводят кого-то на стороне), а женщины после рождения детей начинают жить их проблемами, а не своими. Одна моя знакомая, разочаровавшись в московских мужчинах, вышла второй раз замуж за турка, но через несколько лет там все повторилось — мужа интересовало только обслуживание себя любимого, приготовить ему еду, ждать с ужином, воспитывать его детей и все».

Когда только появился «Тиндер», он казался универсальным решением всех проблем: одна 42-летняя подруга нашла там любящего холеного красавца старше ее лет на десять из приличной семьи. Видимо, большинству российских женщин «Тиндер» казался решением. Это приложение — чемпион именно на российском рынке, как говорит его основатель 31-летний Шон Рэд: у сервиса больше 500 тыс. скачиваний в России, мы входим в топ-15 стран, где чаще всего пользуются «Тиндером». Для сравнения: количество пользователей Facebook Russia, по данным внутренней статистики соцсети, — 2,1 млн человек. То есть если представить, что это в среднем одни и те же люди, то четверть из них ищут знакомств. «Тиндер» не делится статистикой по соотношению возраста аудитории, но есть довольно очевидные данные об интернет-пользователях: 98% россиян до 30 лет пользуются интернетом, а от 30 до 55 — только 83%. Словом, чем старше, тем меньше людей в интернете, а как следствие — в «Тиндере». И чем старше, тем реже людям приходит в голову регистрироваться в приложении для знакомств.

Этому есть подтверждение: моя подруга 48 лет ставит в «Тиндере» возраст 38, чтобы иметь шанс найти 25-летнего любовника, которых в приложении большинство. Парни в 25 лет на 48 даже не посмотрят, считает она. Правда, она все равно на 48 не выглядит, так что почти без обмана. Но факт остается фактом — в «Тиндере» после 40 шансы невелики.

Подвох приложений для знакомств в Москве еще и в том, что это слегка перетасованный «Фейсбук» нашей большой деревни. В итоге все знают всех, а кто-то уже переспал с твоей потенциальной пассией. У меня была история, когда я месяц переписывалась с парнем, обсуждали литературу и кино (да, я такой человек, который не может сразу), а потом я показала подруге: мол, посмотри какой, может, мне с ним все-таки встретиться? Захлебываясь от смеха, она рассказала, что переписывалась с ним на прошлой неделе и конкретными вопросами, бьющими точно в цель, выяснила, что он женат, и они с супругой ищут себе девушку — третьей. На этом я свои эксперименты с «Тиндером» завершила. Как и большинство моих знакомых всех возрастов: наигрались.

Итак, возвращаясь к офлайну. В моем окружении люди делятся на сингл — их у меня тьма, и семейных — их единицы. Например, вот подруга.

Даша, 42 года, классический сингл:

«Замужем в последний раз я была в 20, в 22 уже развелась и с тех пор даже и не пыталась пробовать — не тянет. Сейчас мне 40, и секса у меня столько же, сколько было в 30 и даже больше. Свой возраст я никогда не скрывала и не преуменьшала, мужчин от этого меньше не становится. 29–30 — мой “размер” сегодня, хотя с ровесниками тоже хорошо и весело — они не так долго держатся, как молодежь, зато с ними интереснее. Главное отличие от секса в 30, наверное, в том, что теперь я не сплю с каждым, кто мне приглянулся. Мне важно видеть человека, слышать, чувствовать, ощущать. Чтобы он был надежным (в сексе это тоже важно), проверенным (безопасность) и так далее. В 30 я больше доверялась мужчинам, их опыту, в 40 — рассчитываю только на свой. Я сама знаю, что мне надо, сколько мне надо и как надо, знаю, что сделать, чтобы получить свои оргазмы, и не стесняюсь этого, как в 30 или в 20. Кстати, меньше их (оргазмов) с возрастом не становится».

 

Словом, с одинокими все более или менее понятно: кто вел активную жизнь, так и продолжает ее вести, а кто был застенчивым романтиком в поисках — тоже им и остается.

Есть еще категория асексуалов, которую тоже нельзя сбрасывать со счетов. Для них в мире есть бесконечное количество ценностей, гораздо более занимательных, чем секс ради секса.

У Москвы есть своя особенность в отношении секса. Тут столько работают, что заниматься сексом, да и вообще иметь отношения многим просто некогда. Поспать бы успеть. Ведь сколько историй о том, что мужчины даже к любовнице приезжают просто поспать.

Другое дело: семейные пары и их разновидности. Я сразу предупреждаю читателя, что все, кто согласился поговорить со мной, пошли на это при условии полной анонимности. В том числе и втайне от своих супругов.

 

Кирилл, 55 лет, в браке 30 лет:

«Могу сразу сказать, что 40 и 50 лет — большая разница. До 50 мы занимались сексом два-три раза в неделю, инициировал то я, то жена — в зависимости от настроения. После 50 все стало сложнее из-за болезней, несмотря на присутствующее желание. Измены, увы, с моей стороны были. Не может душа поэта успокоиться и ищет новых муз. Три раза были более серьезные увлечения с готовностью все поменять. Не случилось в силу разных обстоятельств, причину которых я не осознал до сих пор. Помогли мудрость и терпимость. Почему до сих пор вместе? Как это ни странно — любовь и уважение друг к другу, хотя и общие дети тоже важный фактор, но не главный. Любовь и уважение с пониманием человека как личности. И я с уверенностью скажу, что мы любим друг друга. Это не то, про что писал Бегбедер, когда говорил, что “любовь живет три года”. Это два общих ребенка и проблемы их взросления, это собственные сложности. Когда важно, что есть человек, готовый подставить плечо. А любовь уже другая: когда знаешь все черты характера, реакцию и последствия, глупости и раздражение, но все равно рядом, во многом из-за этого понимания. Иногда хочется большего. И не потому что все приелось, а потому что понимаешь границы, за которые партнер не пойдет. Идешь, понимая, что это неправильно, но лучше так, чем уход навсегда. Главное — уважение, терпимость и мудрость, а чем дальше, тем больше они нужны. Муза переменчива и взбалмошна в отличие от жены. Кстати, когда долго не видимся, например, когда уезжаю в командировки, я скучаю. И хочется обнять, поцеловать, что-то свое сказать и нашептать, сделать приятное. С годами это не меняется».

 

Лида, 41 год, в браке 13 лет:

«Секс почти каждый день, мы оба активны, обоим это нужно и нравится. Если никаких по здоровью препятствий не будет, то этот тренд сохранится в ближайшие десять лет уж точно.

Мы друг друга всегда хотим, кроме редких случаев, когда не в настроении или ссоримся. Чаще не хочу я. Страсти никакой нет, конечно, а есть удовольствие видеть его голым, обнимать. Пока что мы друг другу не изменяли. Но все мои подруги это делают. А вместе мы, потому что стали родными, и это удобно по всем статьям. Чувство любви изменилось, но видеть друг друга, обниматься, общаться, разговаривать по телефону и заниматься сексом по-прежнему приносит удовольствие. Впрочем, не будь у нас регулярного и хорошего секса, мы бы так долго не продержались. Считаю, что он скрепляет и снимает шероховатости.

Если говорить про секс сорокалетних в целом, то я наблюдаю три тренда. Целую лигу женатых, кто спит только с женатыми партнерами. Это прямо отдельная вселенная. Концепция — заводи романы только с теми, кто несвободен, тогда получишь одинаковые условия и правила. Вы оба бережете чистоту, не будет неадекватных поступков и внезапных звонков: у каждого есть своя семья, которой он дорожит.

Второй тренд — секс-игрушки, секс втроем, встречи в “Подушкине”, БДСМ. После 40 у многих мужчин эрекция теряет в качестве, а у женщин появляется больше внутренней свободы и желаний, и обоим нужно подстегивать свою сексуальность чем-то новым.

Третий тренд — молодые парни у сорокалетних женщин.

Кстати, в моем кругу я мало наблюдаю взрослых мужчин с молодыми девушками. Ну есть один — развелся и пошел по рукам. Но как-то все его жалеют, горемычного, хотя он, наверное, чувствует себя героем. Видно, что он боится старости, и видно, что девушки с ним из-за денег».

 

Вера, 42 года, в браке 18 лет:

«Секс где-то раз в три недели, обычно по моей инициативе. Давно понятно, что у меня просто либидо выше, пристаю к мужу чаще, чем он ко мне. Никаких открытий в сексе давно нет, конечно. Он знает, что нравится мне, я — что ему, повторяем два-три сценария. Друг другу не изменяли. Правда, мысленно я — да. Вместе мы, потому что любим друг друга, любим обниматься, говорить, вместе проводить время, путешествовать, в целом сохраняем уважение и редко ругаемся. Роковой фронт в другом месте: у нас четверо детей, есть куда девать энергию и о чем думать. Короче, скучная в плане секса история».

 

Здесь абсолютно несогласованно с героиней следующей истории добавлю пару предложений о еще одном виде семейных отношений. Моя подруга Наташа отказалась наотрез участвовать в этом анонимном опросе, хотя она единственная, кто идеально подходит под требуемое описание: они с мужем живут вместе больше 20 лет с двумя детьми. Однажды за пятничным вином она мне призналась:

— Знаешь, что мой муж делает в постели?

Я затаила дыхание. Неужели она сейчас все-таки мне поможет.

— Да жрет он в кровати постоянно.

— Сидя?

— В том-то и дело. Лежа.

 

Алина, 40 лет, в браке 15 лет:

«До того как ты спросила, я вообще не задумывалась о том, есть ли секс после 40. Живешь и живешь, не ведешь же статистику. Тем более что у меня с возрастом прибавляется количество детей и уже невозможно понять, с чем связана частота секса: с количеством забот или с возрастом. У нас, получается, и времени особенно нет — то спать хочется, то дети вокруг. Если так случается, что мы встретились и не хочется спать и нет детей — тогда праздник. Секс у нас был, есть и будет. Конечно, его стало меньше: но опять же из-за детей и из-за того, что мы оба много работаем. А интерес не утратился, потому что он успешен, и мы видим, как партнер интересен другим.

Однажды я поехала в командировку, и у меня случился такой загул. Я думала, какая я крутая — у меня пятеро детей, а я интересую мужчин. Но это было чисто для галочки: что я не только мужу интересна, а еще и другим мужчинам, значит, все отлично. Причем у нас в загуле был такой шикарный секс, что мне вообще сказали — как в кино. Но я не считаю это изменой. Это нужно для отношений. Потом прибегаешь, как в анекдоте — а муж-то лучше. И да, это естественно, что организм реагирует на новое тело, оно очень возбуждает. А потом, когда это чуть-чуть спадает, то все становится на свои места.

В общем, если люди друг другу интересны, то они продолжают быть вместе и в постели».

 

Конечно, есть отношения, когда и не вместе, и не врозь, как у моей знакомой с ее парнем. Звучит так, будто это страстные отношения с ссорами и примирениями и большим количеством секса, но нет.

Тане 45, они вместе уже лет пятнадцать:

«В юности, уже после того, как развеялись мои иллюзии про первую любовь и другие романтические мифы, я воспринимала секс как приятный способ чувствовать себя хорошо, избавиться от прыщей и увидеть в зеркале этот невероятно хорошенький румянец после секса и что-то такое вообще в лице, что заставляло вспомнить слово “грех”. В общем, секс был иногда случайно, были и постоянные партнеры, ну примерно на полгода максимум, это был рекорд. После 30 все изменилось, у меня уже был ребенок, как вы понимаете, тоже не спланированный, но вот очень даже долгожданный (похоже, сперва я надеялась на аиста), ну и со спонтанными вечеринками было покончено. Наступило время “бойфрендов” — это когда вы оба понимаете, зачем вы встречаетесь. К сожалению, этот тип отношений симулирует семейные традиционные и выматывает, хотя неплохо тренирует именно сексуальные навыки и предпочтения. Но тут и получается — вы еще не семья, а секс вам уже наскучил, потому что все одинаково почти всегда. Ну и расход. Дальше у меня приключилась любовь, которая длится уже довольно много лет, и всегда все было классно в смысле секса, ну или мне так казалось, так как уж чего-чего, а нехватки в этом вопросе не было совершенно. То есть был даже избыток. И было еще много сложностей, чисто межличностного характера, которые привели к большому количеству споров и разногласий. И вот на фоне всего этого конфликтного сосуществования секс прям растворился в ночной тишине. Но главной причиной его исчезновения я считаю все-таки новые гаджеты, точнее нашу неофитскую страсть к ним — мы не расставались с ними: он со своим айпадом, с которым проводил ночи напролет, вместо меня. А я со своим айфоном — мне айпад не “зашел”. Ну и вот так вышло, что мы уже несколько лет живем вместе, но секса нет. Что я с этим делаю? Я делала это сама иногда. Он, я уверена, тоже. Но без партнеров. Хотя вот у меня был момент, когда я решительно ступила на сторону, это оказалось неплохо, особенно если учесть, что глубоких чувств там быть не могло и длиться это долго не могло, да и проблематично все это. И, кстати, разница в возрасте в списке причин почему “не” стояла скорее где-то месте на пятом. В итоге все вернулось к своему привычному тихому сосуществованию с периодическими вспышками то гнева, то упреков, то просто настоящей дружбы и нежности. Так и живем. И вот я думаю: а что, а будет ли еще секс в моей жизни? И знаете, внешний вид здесь вообще ни при чем. Это не про внешность совсем».

 

Есть и те, кто сошел с брачной дистанции. Но про секс рассказать им есть что.

Мише 44 года, развелся после 15 лет брака:

«Сначала, естественно, сексом занимались ежедневно. Года через три — три раза в неделю. На четвертом году совместной жизни мы решили завести ребенка, и наступил период секса по графику. Это, надо признать, было так себе. После родов жена долго приходила в себя: на фоне грудного вскармливания ей не очень хотелось. Поэтому мы вернулись к сексу только через год. И констатировали полное отсутствие сексуального интереса друг к другу. Последние несколько лет в браке секса уже не было. Как и чувств. Мы много раз пытались сойтись, но стало ясно, что от отношений осталась одна труха.

В целом могу сказать, что если в человеке или в совместной с ним жизни есть что-то, ради чего стоит быть вместе двум людям, то они и будут вместе.

А я развелся потому, что ничего подобного не осталось. Разные идеалы, разное отношение к жизни, к людям, к творчеству и к работе, к деньгам. И наш брак превратился в декорацию. Изначально у нас, конечно, было что-то общее, но общим оказалось что-то не то».

 

Но больше всех правды знают о сексе семейных пар те, кто видит их со стороны. Услышав, что я собираю материал, мне позвонила моя подруга Маша (43 года, в отношениях):

— Ты с ума сошла? Они никогда тебе не расскажут правду.

И началось: все друг другу изменяют, живут вместе, сжав зубы, часто ненавидя партнера, потому что либо привыкли, либо из-за детей, либо так удобнее, либо не могут поделить общее имущество, либо лень что-то менять.

«Все супружеские пары 40+, которые меня окружают, не верны. Изменяют потому, что секс друг с другом больше не интересен. Но при этом люди либо и правда любят друг друга, либо жуткие собственники. Есть ведь теория о том, что чем больше ты вложил в человека денег и времени, тем тяжелее его бросить. Секс после 40 существует, просто со своим партнером, с которым давно вместе, он уже не так интересен».

 

Универсального рецепта, как и универсальной картины мира, не существует. Каждый распоряжается своей сексуальностью по-разному. Есть ощущение, что в естественном порядке сексуальная революция 1990-х сошла на нет, оставив сексу специально отведенные места — «Тиндер», подушку, семейное пододеялье или воображение.

Но вообще, как утверждает Гаспар Ноэ, Сlimax — на самом деле экстаз, а не то, что вы подумали.