Девушки в кафе:

— Я бы сходила на спектакль «Мученик 2».

Парень в автобусе по телефону:

— Так ты че, на сто процентов знаешь, что она выходит замуж? У меня к ней столько ненависти. Ну не к ней, а к тому времени, что мы с ней вместе провели. Ты поедешь? Я тоже нет. Вообще, кароч, надо прекращать общение с ней. Я щаз тоже денег коплю. А летом возьму и женюсь. Назло ей.

В салоне сотовой связи парни за кассой:

— Почему бы не застолбить хештег #райнаш с намеком на то, что мы и там вайфай раздаем неплохо?

Две подружки из Киева. Приехали за сапогами:

— Какой он, ну расскажи.

— Ты як моя мама! Я к ней прихожу, она давай мне: «Ну скажи, який твий Тарас»? Я кажу: «Мама, тобі не сподобається… » Она мне опять: «Чим займається, п’є, куре?» — Ну я отвечаю: «… П’є, куре».

Во французской пекарне за соседним столом парочка пишет сценарий о появлении в начале 1990-х первых коммерческих радиостанций. Вот диалоги с первых программных совещаний:

«Давайте не будем в девок играть, — строго сказал он, — если народ просит поставить в эфир “Ласковый май”, значит, мы его ставим».

Она: А мы до полноценного секса доводим или нет?

Он: Мы же в Москве.

Она: Хорошим сексом не испортим.

Компания девушек в кафе при консерватории:

— Мари, а у других ни секса, ни соло.

Два потертых жизнью мужичка пьют вино по очереди из одного пакета:

— А то скоро запретят все! Даже эту байду!

В ресторане Дома актера две девушки:

Официант: Девушки, вы определились?

Девушки: Сало с хреном и квашеной капусты.

Официант: Что за день такой? До вас две дамы приходили — сало заказали. Мужчины так активно не просят…

Первая: А это стресс.

Вторая: А это гендерная инверсия.

Две молодые матери:

— Представляешь, с третьего раза. Пишу няне, что купить: первая СМС — «запуканка», вторая — «зареканка».

— Погоди, у тебя еще «загранпамперс» скоро появится на повестке.

Девушка у киоска уличной еды машет продавцу рукой:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, шаурму.

— Вам пять?

— Нет, с чего вы взяли?

— Ну вы показали как пять.

— Ладно, сделайте две.

Во время бизнес-ланча за соседним столом колдун говорит по телефону:

— Приворот на него сделаю, он у вас потом с ума сойдет, все этим закончится, перестанет вас узнавать, забудет, как его самого зовут. Хотя вам приворот не нужен. Вам нужно рассорку сделать.

Подходит официантка:

— Вам что-нибудь принести?

— Нет, не надо. Это я не вам (в телефон). Смотрите, я вам проведу обряд на рассорку и еще привязку. Он от нее уйдет. И к вам на всякий случай привяжу. Мне тогда понадобятся красные свечи, потому что красный — это цвет любви. И еще три свечи, такие обычные. Где купить? Я не знаю, где купить. Где угодно. Я недавно в Москве. Ну в любом магазине, фикс-прайс. Еще нужны ваши волосы и две тысячи на расходы. Я где? (Официантке.) Девушка, а где я? Как заведение называется? (В трубку.) Говорят, «Барби-саби». Я тогда, если вам срочно, обряд проведу сегодня. Но если вы хотите серьезный обряд, то вам нужно сделать откуп. Для этого вам нужно поехать на кладбище и везде оставить угощения. Я могу вам скидку сделать, вы хотя бы тыщу наберите, а я еще свои добавлю, и нормально будет.

Официантка:

— Вы что-нибудь будете?

— Да, что-нибудь сытное.

— Вы можете заказать бизнес-ланч.

— Да? То есть я могу несколько блюд заказать сразу?

— Да.

— А что бы вы предложили на свой вкус?

— Не знаю.

— Но у меня только 300 рублей.

— Ну вот и выбирайте по цене.

— А можно я у вас просто посижу? У меня тут встреча в семь.

Девушка на «Стрелке» подруге:

— Как-то раз бухая в школе я реально сдавала 60 метров на каблуках.

Два таджика на повышенных тонах:

— Сейчас достану пистолет и застрелю.

— Стрели.

Текст: Ксения Маренникова, Светлана Андреева, Дарья Константинова