Две бабули на перегоне «Южная»—«Чертановская»:
— А у этой козы тоже гипертония. То у нее там что-то с пальцем. То с носоглоткой. Сорока еще ей нет, а уже на ладан дышит.
В утренней толкучке на станции метро «Парк культуры»:
— Ну у него сейчас хоккей же. Я его вообще не трогаю, а то потом себе дороже. Раз в четыре года можно и потерпеть, конечно.
Между «Текстильщиками» и «Волгоградским проспектом»:
— Зашел тогда тут кавказец, овощерезку продавал. По-русски почти не говорит. «Пассажира, овощерезк» — в таком стиле. Ноль. А потом через пару недель я его вижу, а он эти вот капитошки продает детские. И их очень хорошо покупают!
— Ну видишь, просто нашел свою нишу.
Между «Павелецкой» и «Автозаводской»:
— Она просто думает, что этот отчет он как бы так, знаешь, а я осликом быть не хочу, чтобы все тянуть на себе. Все будут сидеть, а я буду придумывать.
— А Комаров что же?
— Так он чуть что — у него отпуск неотгулянный.
— Ну да, он же там с 2001 года сидит…
— Страшно звучит. Двадцать лет сидеть и бояться, чтобы не увидели, как ты ничего не делаешь.
Две девушки у стойки информации на станции «Пушкинская»:
— Его иногда переклинит, он сосиски пойдет купит и жрет их сидит сырыми прям. Без хлеба, без всего. Пачку сожрет и спать ляжет. Наутро вроде опять человек…
Между «ВДНХ» и «Алексеевской»:
— Вы баню-то еще не построили на даче?
— Да построишь там! Елена Ивановна с 2015-го, наверное, ждет урожай. В теплице своей. Так что это надо ждать… когда освободится… место…
Переход с «Серпуховской» на «Добрынинскую»:
— Она живет где-то в Солнцево, а на работу ездит на Планерную. Я вообще таких людей не понимаю! И она еще ходит счастливая, работа интересная, говорит. Какая разница, если два часа ехать туда?!
На станции «Проспект Мира»:
— Алле, я в метро, перезвони через минут пять, а то неудобно тут. А? Че? А я виновата, что ты мне звонишь, когда я в метро?! А это вообще-то Москва, да, полдня в метро езжу!
Мама сыну в вагоне:
— Так, ноги опусти! Егор! Ты слышишь, что я говорю? Не дрыгай ногами, ты же пачкаешь!
— Ну а я что, виноват, что у меня ноги такие?!
Девушка в телефон на эскалаторе:
— А Дима в принципе наушники не вынимает, я вообще не понимаю, как он еще у меня не оглох. Мне кажется, что там уже от ушей у него ничего и не осталось.
Два уставших офисных планктона:
— Ну и мы там за столом сидим, день рождения празднуем нашего одного из продажников. И у него кто-то спрашивает: «Саш, а ты как вообще? Любишь природу и дачу?» И он такой: «Да. Выйдешь в трусах к грядке с укропом, сигаретку закуришь… » Ну поняла, да, что за тип мужчины?
Очередь в кассу:
— А Маша все платье на выпускной выбирает…
— Ага. Прошлый век.
— В мамином пойдет, наверное.
— Не, ты что? Она купит. И еще маму попросит кредит взять.
Станция «Щелковская»:
— Сейчас приедем, тогда и надо послать Иру за водичкой в храм, а то в фильтр-то нечего добавить.
Две пьяные бомжихи пытаются попасть в двери станции «Кузьминки»:
— И он мне: «И как ты 9 Мая справила?» А я что могу ответить? Справила. Я херею вообще с таких вопросов. Ресторан б… ть заказала на 50 человек! Как я справила?
Переход с «Театральной» на «Площадь Революции»:
— Ну в эти выходные мы просто едем, а в следующий раз, получается, я уже их там оставляю обоих на лето. А, и бабушку в эти уже перевожу. Да, и каникулы у меня, получается, уже наконец.
В толкучке на входе в метро:
— Это чо стока народу-то? Там че-то случилось?!
— Час пик, ты чо? (Понижая голос.) Маш, ты чо как хохлушка-то себя ведешь?