Женщина по телефону:

— Без четверти четыре надо привезти букеты на Ордынку. Без четверти четыре. Да. Вы не знаете, что такое четверть? Розы у вас там в мозгу проросли, что ли? Без пятнадцати четыре. В 15.45. Чтоб наверняка, да.

— А чего стесняться? Что мне теперь, делать вид, что я есть не хочу? Нам этот ужин вышел по семь штук с носа. Это мне надо на неделю вперед наесться, чтобы как-то отбить эти деньги.

— Мы с ним развелись. Развелись, и все наладилось как-то у нас. Прямо вот лучшие друзья, знаешь. И денег занять, и вместе сходить куда-то. Всем советую, короче, развод как способ наладить отношения.

— Она делает вид, что она интеллектуал.
— Почему делает вид?
— Ну потому что она этого Гегеля в сумке носит. Придет, выложит, чтоб все видели. А потом убирает.
— Может, и правда читает.
— Ага. Полтора года?
— Ну вдумчиво.

— У нас в садике все аниматоров заказывают на дэрэ. А не закажешь — плакать будет. У всех есть, а у меня нет.
— Дорого?
— Тыщ восемь.
— Это за час?!
— За два, а еще ж подарок надо, торт. Ужас, короче, какое разорение.
— Да уж. Это тебе не наши праздники, да? Кока-кола, тетя Люда с этим…  с кривым пирогом.

Двое пьяных у метро:

— Вась? Ва-ась? Василий Петрович?
— М-м?
— Ты там как? Летишь?
— М-м.
— Ты хоть помнишь, где живешь?
— М-м.
— Вот оратор ты какой, когда выпьешь.

— А Сашкины-то ремонт так и не сделали?
— Ой, да они вроде сначала хотели, но денег не было. Теперь вроде деньги есть, но их почему-то все равно не хватает. Причем ни на что. Такая какая-то необъяснимая ситуация.

— Я как-то и музыку слушать перестал. Даже не запоминаю имена этих новых исполнителей. Они же все равно на один день. Смысл их запоминать?
— У меня с сериалами та же фигня. Пока досмотрю один модный, уже 150 новых модных выйдет.
— Вот мы и дошли до точки, когда осуждаем молодежь.

— Она сама ничего, но муж у нее, конечно, кабздец.
— Алексей? Который из инженерного?
— Ага.
— Ну да, голову ему неплохо бы помыть.
— Да по нему вообще не скажешь, что у него есть что-то приличное. Особенно приличная жена.

— А зачем все следят за курсом доллара?
— Не знаю. Я не слежу. Меня больше заботит курс сыра в магазине.

— А слышала, что появились коучи, которые развивают твою личность в соответствии с гороскопами?
— Это типа если я Козерог, то мне надо бодаться побольше? Или как?

— Настя видела какой пост выложила?
— Нет. А что?
— Ну типа плохо ей в Берлине. Депра, язык не идет, работы нет.
— Ну а о чем она думала? Из своего этого Королева сразу в Берлин? Надо было в Москве пожить сначала хотя бы. К цивилизации привыкнуть.

— Я не знаю, как работают эти кассирши в «Пятерочке». Если бы я вот так девять часов просидела: «Пик-пик-пик, по карте оплата?», то я бы пошла убивать. Это точно.

— Меня что сейчас в культурной жизни больше всего не устраивает? Меня не устраивает, что фуршетов нормальных больше нет. Ты просто пойми, всем насрать на этих художников, все приходят поесть и выпить. А тут как бы даже резона нет куда-то идти.

— А меня бесит, что открыли все эти МЦД, Д8, Д29. Хрен запомнишь. Теперь вся лимита думает, что «Ухтомская» — это метро. А это не метро. Это жопа мира.

— Мы сели с Леной все обсудить. Типа можно спасти отношения или нет. Ну стали перечислять. Ну там кто посуду не помыл, кто еще чего. И она вспомнила, что в 2012 году мы поехали на дачу к Андрюхе и там по дороге я на заправке купил себе энергетик, а ей не купил. Что? В 2012-м?
— Мда, нехило.
— Теперь понимаешь, почему я считаю женщин бесовским созданием?

Две пожилые женщины у церкви:

— Бог располагает все очень мудро. И мы должны вину перед ним свою загладить.
— Слушай, ну я покаялась. У меня сейчас нет никакой вины.
— Да она всегда есть. Мы сейчас испытываем страх и вину перед Богом за то, что мы здесь оказались…

— Она всю жизнь готовила, стирала. Все всегда расписывала. И куда поедут, и все. А теперь ее нет. И они ничего не могут без нее. Даже похороны организовать не могут, понимаешь?
— Да, это ужасно, конечно.
— Но главный прикол не в этом, а в том, что через неделю после смерти позвонили и сказали, что она выиграла в лотерею.
— Что?
— Да, прикинь. Она могла изменить свою жизнь. Вот не могли они раньше позвонить? Может быть, она бы встала с кровати и уехала в Монако.

Две пьяные женщины в «Му-му»:

— А на маникюр он мне, собака, не выделял! Не выделял ни копейки! Все сама! Всю кутикулу сама!

В аптеке:

— Здравствуйте, а что у вас есть от язвы?
— Ну это вам лучше сначала к врачу сходить. Препаратов-то много есть. Я же не знаю, какое вам лечение нужно.
— А чего вы тогда тут работаете, если ничего в таблетках не понимаете и вам врач для этого нужен?!
— ???
— Ни хера жить не получается. Везде какие-то препоны.

— Зачем называть дочь мужским именем, а? Вот ты мне скажи. Назвала Станислава, и теперь она Стасичка. Вот зачем ей Стасичка в юбке? Это же какой-то диссонанс. Это же сразу видно, что какие-то материнские проекции на лбу.
— Будет с мужским характером.
— Ой, да брось. Какой мужской характер? Женщин уже давно без мужского характера не делают. Это базовая опция.

Парень по телефону:

— Ой, да она блогерша какая-то оказалась. Всю еду в этом баре перефоткала и домой пошла. Да, с вас три тысячи рублей. Да, такого плана свидание.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан