— Начальница мне говорит: «В Москве есть такая служба курьерская, она сама всех обзванивает и спрашивает, когда привезти посылку». Я говорю, что, мол, есть, наверное, такая фирма, но это дорого нам эти шесть подарков будет отправлять. Тогда она вообще мочит: «Да вон даже в “Цветы” просто эти подарки отдать. Они всех обзвонят, все развезут. Они же букеты так развозят».

— А сколько лет ее бизнесу, говоришь?
— Семь лет, Кать. 

Мужчина на «Павелецкой» кричит в телефон:

— Ты не готовишь, не убираешься, не гладишь! Ты тупо делаешь свою работу!

Промоутер на Арбате:

— Женщины, заходите к нам, не стесняйтесь! У нас есть на что посмотреть, все можно потрогать, примерить. Женщины, ну куда же вы? Левее, нужна дверь левее. Вы в ювелирный пытаетесь попасть, а я вас в Музей пыток приглашаю!

— Я когда на заводе работала, то там директор его сказал, что мы партнерам будем дарить мед. У его знакомого пасека там какая-то. Купили тару, логотип, уборщица там ночами этот мед разливала. Ну, естественно, все это засахарилось и забродило. И когда водитель все это повез, то банки начали взрываться. До сих пор не знаю, как они эти машины отмывали.

— Ну, знаешь, вроде для детей спектакль, но тоже вступает гитара с примочкой, а на экране песком рисуются сюжеты: Иисус, ангелочки, мать Мария…
— А на гитаре кто?
— На гитаре вечно бухой Николаша.

— «Титан», конечно, фильм не для аудитории Дома кинематографистов. Полный зал бабушек как из позапрошлого века. Они точно не понимали, куда идут. А тетка на входе меня спросила: «Здравствуйте, вы на “Титаник”?»

Женщина лет семидесяти, выходя из туалета в ресторане:

— Представляете, как у них все устроено? Сижу я, и тут лампочки загораются. Слышу «тын-тырын-тын», кто-то раз — кнопку нажал, и дверь сама открылась и вошел негр!

— Я цены на квартиры посмотрел. Уже даже в Алтуфьево снять комнату приличную — это тысяч двадцать пять. Да так, если подумать, это вообще еще мне доплачивать должны за жизнь в Алтуфьево-то!

В «Пятерочке»:

Кассир: Да хорошо, что мне коньяк разбили возле кассы, зато запаха этого мужчины не чувствую.

Покупатель: А я после ковида ни черта не чувствую!

Кто-то из очереди: Удобно.

Кассир: Я три года здесь работаю, этот мужчина за три года так ни разу и не помылся, может, в новом году все-таки повезет?

— Он напился просто и плакал как ребенок, что больше не хочет ездить в свой офис в «Москву-Сити». Что вы знаете о выгорании вообще?
— У меня нет выгорания, но в «Москву-Сити» я бы тоже ехать не хотела.

— Все каникулы лежала на диване. Не могу сказать, что я что-то потеряла, если честно.

— Она, получается, живет где-то в Нахабино, а работа у нее где-то в Марьино. Вот зачем так жить, скажи мне?
— А кем она работает?
— Ну что-то с бумажками.
— Клиника, конечно.

— И с этими итогами года. Читаешь и офигеваешь. Неужели кому-то интересно, что ты перестала брить подмышки в 2021 году? Серьезно? Зачем это публиковать вообще?
— Ну вдруг ты жила без знания того, что Таня бреет.

— У него лицо такое на фотках, знаешь, как будто он все время страдает.
— Ну если у тебя толстая жена, два кота и трое детей, то, может быть, реально страдает?

— Он поехал кататься на коньках и потерял куртку. Как можно потерять куртку? Снял, говорит, положил где-то в парке на снег и забыл, где. Весь в отца. Такой же долбо*б.

— Получается, что он дома был. Занимался кухней полностью, пока я работала как сумасшедшая. Типа обед, уборка. Я чисто поесть приходила из соседней комнаты. Знаешь, я немножко стала понимать мужиков. Тебя обслуживают по полной, а ты только работаешь. Ну сложно от такого отказаться, конечно.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан