— Там детская площадка игровая прямо в ресторане. Я сотрясалась вся сидела. Выглядит как зоопарк реально. Там прыгают все, орут. А родители сидят вокруг, смотрят на них и умиляются, пока жуют свои роллы.

— Ну зачем тебе, зачем тебе такой мужик? Он тебя не уважает, твои достижения не уважает, маму твою не уважает. Зачем? Я тебе постоянно говорю об этом. Я бы на твоем месте взяла котов и съе*алась, пока тебе не стукнуло сорок.

В «Пятерочке»:

Кассир: Фу, где вы эту маску взяли?

Покупатель: У вас и взял.

Кассир: Ужас. Драная. Давайте я вам нормальную дам, вдруг в другой магазин пойдете, поприличнее…

— Потом появился Тимур. Такой он быдловатый: «Х*й, на х*й». Я подумала: а почему нет? Может, настоящий мужчина, он такой и должен быть? Макароны, сосиски, шашлыки. Все такое понятное у него, никаких ответов там, никакого коучинга с медитацией. Поели, потрахались, спать легли.
— А чего расстались?
— Расстались, потому что он у меня как-то спросил: «Займи мне 20 тыщ?»

— У нас в квартире начало все ломаться, когда я вещи этой дуры выкинула. В интернете советуют все святой водой окропить. Я бы так и сделала. А то если человек зла желает, то все начинает рушиться.

— Я выпила. Потом еще выпила. Потом я позвонила Кириллу, чтобы на него поорать за что-нибудь. Кирилл не взял трубку. Но мне надо было выпустить пар, так что я позвонила маме, и мы поругались из-за того, как купать орхидеи.

— Мне Маринка по вотсапу прислала видео, где женщина тонет. Я смотрела его, потом уснуть не могла. На Крещении, перекрестилась, нырнула, и все. Ну всплыла потом, конечно. Хочешь тебе покажу это видео, кстати?

— Получается, мы поехали в отпуск, а по итогу сидели на самоизоляции, и я просто что-то орала с балкона друзьям как гребаная Джульетта.

Двое молодых людей у кинотеатра:

— Я тут вообще смотрел короткометражку, где режут глаз. Подумал, что это можно использовать в моем фильме тоже. Старый, черно-белый.
— А что за короткометражка?
— Не помню, как называется, но как-то связано с псом.

— И вот он себя все хвалит и хвалит. И мне тоже говорит, что смотри, мол, с каким ты идешь мужчиной!
— А ты что?
— А я не знаю даже с чего начать. Он же до 33 лет жил с бабушкой и нигде не работал.

— А я смотрела Собчак про марафон желаний. Не смотрела?
— Нет.
— Какие же люди реально улетевшие, что платят за любую херню. Я посмотрела и думаю, а не сделать ли мне инстаграм-марафон про то, как правильно надевать колготки или куртку.

— Стасику позвонишь, и как будто оказался в фильме «Назад в будущее». Совсем ничего в нем не изменилось со времен института. Тот же свитер, та же улыбка. В машину к нему садишься, а там все еще играет «Десять капель дождя у тебя на плече».

— Они вроде рисуют, да? Типа художники все. Платят гигантские деньги за обучение. Ну то есть должна же быть какая-то креативность у людей, да? А вопросы у студентов типа «Скажите, пожалуйста, а для коллажа можно использовать мятую бумагу?»

— Я нажрался тогда, позвонил Миле и говорю: «Марина, я то-то и то-то». Ну оговорился. Тоже черт дернул. Почему я сказал «Марина»? Откуда это вообще в мозгу? Пьяный был. Она собрала вещи и уехала к маме.
— Ну ты *удак, конечно.
— Главное, что нет никакой Марины, понимаешь? Это-то и обидно.

— Она пекла блины половину вечера. А потом мы просто заказали пиццу, пока ждали, потому что все были голодные. И блины никто не съел. По итогу мы отдали их собаке. И теперь у него что-то с желудком. Вот тебе и семейная жизнь.

За соседним столиком парень девушке (явно первое свидание и та стесняется):

— Вот смотри, а ведь я за это время спокойно успел бы тебе подсыпать кокса, и минут через пятнадцать тебя бы приняли.
— Так, товарищ Беликов…

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан