Мужчина пытается флиртовать с девушкой:

— Чего, как отдыхается, красавица?
— Хорошо. Спасибо.
— Что-то вы не очень вежливы. Обидел кто-то?
— Нет. Просто хочу полежать на солнце.
— Конечно, надо полежать на солнце. Поотдыхать. Вы отсюда вообще?

(Девушка молчит.)

— Просто думал, откуда такая красивая. Отсюда или нет?

(Девушка молчит.)

— Может быть, вам помочь как-то? Такая красивая девушка тут отдыхает. Может быть, помощь нужна вам какая-то?
— Да, помогите, пожалуйста. На х** идите, ладно?

— А я смотрю, сейчас подростком хорошо курить.
— В смысле?
— Да сосульки эти купили. Ни запаха тебе, ни этих оранжевых пальцев…  красота.
— Ты думай, что говоришь.
— Я говорю правду. Вот Кирка наша закурит, а ты не узнаешь. И я не узнаю.
— Ой, ну ты-то понятно. Ты даже не знаешь, в каком она классе.

— Иди, рачок мама тебе почистит.
— Не люблю рачок.
— Это ты сейчас не любишь, а потом будешь умолять рачок с пивом.

— Сколько здесь мусора. Просто все в мусоре.
— Ну а чего мусор? Отодвинь его просто и не смотри на него. Смотри вон на воду. На красоту.

— А мы в прошлый раз вон в тех кустах жарили шашлык, а потом стали брать беседки.
— Ну беседка, конечно, поудобнее.
— Ну да, и случайные пьяные в костер не падают.

— У меня дед во шашлык мариновал, понял? Это у нас семейное. С мясом только мужики должны дело иметь, я считаю. Это вообще не женское. Водка и мясо — это чисто это. Как его? Гендерное, короче, это все. Вот тут. В мозгу.

— А ты на сапе плавала?
— Да, я плавала как-то. В Сочи. Взяла его на час. За час сгорела и поехала потом в аптеку. Вот такой экстремальный спорт у меня.

— Меня батя плавать учил, но он сам плохо плавал. И мать это самое. Сидела на берегу вот так вот и плакала в полотенце от этого всего. Но бог уберег, батя умер потом спокойно.

— А ты знала, что Лешка теперь многодетный отец?
— Кротов?
— Ну да. Его ж все детство пи***ли, помнишь?
— Ага. Ну ему не повезло. Он же конопатый. Что такое конопатый в 1990-е? Это почти как рыжий.
— Или жирный.

— И вот на каждом абсолютно пляже ты встретишь мужика, который почему-то купается в обычных семейных трусах. Я не понимаю, это мода или дебилизм?
— О, да-а-а! У нас как-то в басике пришли парни. Тоже почему-то в трусах, а не в плавках. Я вообще в догадках терялась, что там у них произошло.

— Алло, ну мы в Люберах. А ты на машине? Слушай, зацепи пару баклах, а? Ну и что, что за рулем? Можешь не пить, ты же свой выбор сделал. Это мы за нездоровый образ жизни.

— Блин, сколько жирных!
— Скажи спасибо, что никто в воду не блюет.
— Фу, Лена!
— Если что, у меня есть энтеросгель и зеленка. Я как в том меме про бабушку и аппарат для давления.

Компания женщин:

— Как жаль, что нельзя просто вот так лежать всю жизнь и все.
— А, ну да. Ты же у нас уже замуж вышла. Извините!

(Смеются.)

— Думала, в этот раз будет получше, но нет. Та же самая х**та, девчонки.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан