Пьяный у метро:

— У вас есть зажигалка у кого-нибудь? Мужчина? У вас есть зажигалка?
— Нет.
— Ну это ничего страшного, мужчина. Даст бог — купишь.

— Да и раньше она думала, что вот-вот — и уже точно. А сейчас…  Ну если он, знаешь, и из-за мобилизации даже не женился на ней, то уже понятно, что его уже ничто и не заставит.
— А чего она с ним живет-то тогда?
— Ну кому она еще нужна? Из Великих Лук.

— Я так рада, что ночами хотя бы не ем. Следующий уровень — это перестать ролики эти бесконечные смотреть по ночам…

— Я просто у Димы посмотрела паспорт.
— Зачем?
— Затем, что у него в паспорте вписан ребенок. А он мне ничего не говорил про ребенка.
— Блин. И чего ты теперь?
— Пойду к психотерапевту. А потом к Лине на таро.

— Он из-за этого «Крокуса» с ума сошел вообще.
— Ну там кадры страшные совершенно.
— Да это все понятно. И это все ужасно. Но он мне говорит типа: «Все, никаких концертов и никаких театров!» Как будто мы, знаешь, прямо вот не вылезали из культурного досуга.

— И она мне говорит: «У меня минус 10 килограммов, так что уже можно думать о том, чтобы поехать на море!» А я вот не стесняюсь поехать на море, даже если плюс 50 будет.
— Ну да, в чем смысл-то? Там все равно на берегу все жирные валяются.

— Я чего-то прибухнул и телефон не взял у нее. А утром нашел ее в контактике. Ну причем не особо долго искал. И это. Пишу ей: «Привет! Не желаешь продолжения банкета?» Ну она такая типа желает. Договариваемся. Она мне такая: «ЗабЕрай меня с работы в четверг». И меня прямо вот как ошпарило. Не, ну ты пойми, я сам-то дебил. Школу еле закончил. Но она-то, б***ь, женщина и «забЕрай»! Чему она моих детей научит?

— Чего-то стремно, что опять дома взрывать будут. Я это все помню хорошо, хоть и в колледже училась.
— А я раньше боялась, что Сбербанк мои деньги украдет.
— М-м.
— Ну типа один раз же уже украл.
— Ага. И чего? И как ты успокоилась?
— Да я не успокоилась. Просто у меня денег нет.

— Когда у парня борода только побрита, там волоски такие торчат, а когда отрастут, они укладываются вдоль.
— Вот когда Паша меня укусил за ляжку, у меня остался след от его бороды.
— Прямо как Никита Кологривый.

— Давайте возьмем чизбургер на троих.
— А я буду колу.
— Ух ты, бунтарка.
— А я просто уже две недели не пишу своему гомеопату и, наверное, писать уже не буду.

— Бабушка у меня была некрасивая, но она была хохотушка.
— Везука. А у меня бабушка была и злая, и некрасивая, да еще у нее и яблоки каждый год на даче червивые были.

— Привет, Светунь! Как дела?
— Да никак.
— А чего?
— Да работа на Федота не уходит.

— Не могу сказать, что он мне прямо вау как понравился, но в целом нормальный.
— Ну мне Саша тоже не прямо вау как нравился, а вот пять лет с ним прожили. И, видимо, еще столько же как минимум проживем.
— Ну, знаешь, хотя бы твой Сашка не жирный…

— Ей 38, и она только что открыла для себя тантру. И теперь она ходит на какие-то связывания, чтобы изучать свою телесность.
— Божечки, а что она делала до 38?
— Продавала плитку для ванной.

— Я ролики из «Крокуса» не смотрела. Мне страшно такое.
— Ну это правильно. Кошмары будут сниться. Зачем?
— Просто поверить в это даже страшно. А мне мама звонит еще и говорит: «Как хорошо, что ты в декрете и никуда, кроме детской площадки, не ходишь».

— Такое ощущение, что она губы накачала, чтобы больше шоколада жрать…

— Сейчас Пугачиху сделают иностранным агентом — и закончится эпоха.
— Думаешь, рука поднимется на бабушку?
— По-моему, она уже прабабушка…

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан