В «Пятерочке»:
— Алле, Лен, это… Тут пустые полки уже. Ну вот так, да, пустые. Че, может, я тогда консервов возьму? А то останется морской салат только…
Бабушка в метро:
— Вы на меня, пожалуйста, своими глазами не смотрите!
— А я и не смотрю.
— Да вижу, что вам хочется чихнуть. Заразу только разносите тут.
— ??
— Да вас сразу видно. Тех, кто хочет чихнуть, сразу видно. Вредители.
На эскалаторе:
— А я даже рада, что коронавирус. Всех отправят домой и сразу станет понятно, что все эти офисные работники — мыльный пузырь. Без половины сотрудников можно обойтись спокойно.
—Ой, да. Настоящий апокалипсис начнется, если интернет отрубится в самоизоляции.
— Ага. Массовый суицид сразу.
Две девушки на ланче в «Теремке»:
— Чего ты, гречку купила?
— Не-а. Мой купил. Шесть кило.
— Ого!
— У меня зарплата только в апреле, а он шесть кило гречки купил. Ну вот я ему приготовила, пусть ест сидит тогда.
— А у нас нету в магазине.
— В «Кофемании», говорят, есть.
В «Ашане»:
— У него отец перенес сердечный приступ. Долго восстанавливался. Она его уговаривала съездить отдохнуть. И они вот поехали в Испанию в отпуск. В Барселону.
— Прямо в самый ад!
— Да, в общем, из отеля они один раз только вышли.
Женщина по телефону:
— Ой, тоже все эти незапланированные каникулы. Ну я к бабке в деревню отправлю своего. А что я с ним делать буду сейчас в однокомнатной квартире?
В салоне связи:
— А тоже я, получается, из Казани в купе ехала. И там, значит, мама с дочкой, парень молодой и мужик какой-то. Ну знакомимся, и парень такой говорит: «А я вот из Чехии приехал, и меня никуда не пускают». Мамаша такая сразу притихла. А мужик наушники надел и вышел. И вернулся только через 12 часов за вещами.
В автобусе №655:
— Ой, я вообще не знаю, что делать теперь с этим всем. Как планировать? Когда все это закончится? XXI век вроде, а все гриппа испугались.
— Да не гриппа испугались, а последствий гриппа.
— Ну а раньше надо было думать, чего теперь руки-то салфетками сидеть и тереть?!
В магазине «Подружка»:
— Да я так подумала: костер могу разжигать, палатку поставлю. Буду на вес золота, когда действительно бабахнет. Смотри, масочка со скидкой. Надо брать две, а то потом неизвестно, что будет.
Двое мужчин в магазине «Красное&Белое»:
— Она застряла в этом Вьетнаме своем. Говорил ей, чтоб уезжала. А она: «Я байк хочу продать сначала». А кому продавать, да? Через месяц там никого не останется уже, грубо говоря.
— Да ладно, чего ты паникуешь? Уж лучше там болеть с фруктами какими-нибудь, чем у нас тут. Люди же сейчас ломанутся все скупать, а азиаты никуда не ломанутся. Им зачем? Буддисты. Бог дал — Бог взял. Давай, кстати, возьмем тогда сразу четыре бутылки.
В баре:
— У нас одна мамашка в чатике голосовые сообщения оставляет, типа спасайтесь. Лопухи заваривайте. И время есть у нее. Я тебе перешлю, послушай просто ее интонацию!
— Ой, не надо, а? У нас на работе начинаются тоже советы типа «пейте кипяток». Воду заряжайте, ага. Бегайте вокруг дома.
На скалодроме Limestone:
— И этот лох мне пишет, значит: «Здравствуйте, Алексей, у нас специальные туры в Италию, было бы интересно посмотреть?» Назвать можно, наверное, такой тур «Последний путь», да?
В «Дикси»:
— И все прямо полюбили гречку разом. Смотри, даже нету этих… гречневых хлебцев моих.