Женщина по телефону:

— Берешь кастрюлю, наливаешь воды, ждешь, когда закипит, потом сыпешь эти самые…  макароны. На пачке написано, сколько времени надо варить. Понял? Я не понимаю, ролики в тиктоке ты быстро находишь, а как макароны варить, так «мама, помоги».

— Ну у них азербайджанская семья. Родители не могут дождаться, когда он женится. До 21 года говорили, что он должен только на азербайджанке жениться. Потом после 25 говорили, что только на ком-то из бывших стран СНГ. А сейчас ему 32, и они говорят: «Женись хоть на ком-то». И скоро к нему приедет мама, и она ему говорит: «Рашид, я тебе выбираю кольцо, с которым ты будешь предложение делать. Привезу его, и чтоб летом сделал предложение своей девушке». А он в Москве живет. Он женат только на своей работе.

— Все-таки машины в Москве — это какое-то проклятье.
— Ну тогда я очень хочу, чтобы меня кто-нибудь проклял.

В трамвае:

— Женщина, чего вы меня толкаете?
— Чего толкаю? Народу много.
— Ну другие-то не толкаются.
— Ладно. Тогда вы мне просто не нравитесь.

— Ты где будешь Новый год встречать?
— Ой, вот всю жизнь: или «Кем ты будешь, когда вырастешь?», или «Как ты будешь встречать Новый год?».

Мама с малышом:

— Мам, давай на «Вайлдберризе» что-то закажем?
— (уставшим голосом) Он не работает.
— А «Озон»?
— И «Озон» не работает. Тоже сломался.
— Странно. А у Дани работает. Мам, придумал! Может быть, его попросим что-то заказать?

— А Женя в барчик пойдет с нами?
— Нет, он к теще едет.
— В пятницу вечером?
— Купил плейстейшен себе. Отрабатывает.

Интеллигентного вида старичок в кофейне:

— Что для вас приготовить?
— Я бы от борща не отказался.
— У нас кофейня. Борща нет, но есть круассаны, пончики. И вот сэндвичи есть. С тунцом и с курицей.
— Вот так ожидания и обманываются. Ну давайте ваш кофе. Только крепкий, чтоб я по дороге не развалился.

Компания пьяниц в магазине:

— С вас 1200 рублей.
— Мать, у нас только 800.
— Значит, у вас не хватает. Можно что-то удалить. Вот, одну бутылку давайте удалю, вам одной хватит.
— Нет, это нужно.
— Газировку можно удалить.
— А запивать чем?
— Дошиком заедите.

— Мы пошли на каток, а там парочка была. Пенсионеры. Ну, видимо, занимались когда-то фигурным катанием. Красиво катаются так. И он ей типа: «Ниночка, поворот! Смотри копчик не сломай!» И смеются оба. Такая забота, да?

— Прикинь? У таксистов-то навигатор в центре так и не работает.
— Боятся, наверное, что прямиком в Кремль тебя отвезут. Ты и там всем нервы истрепешь.

— Говорит мне: «Давай напишем письмо Деду Морозу?» Ну давай. Сели. Он мне: «Просто написать, что я хочу?» Я говорю: «Ну нет. Сначала надо Дедушку Мороза поздравить с Новым годом, рассказать, как ты себя вел в этом году, спросить, как у него дела». Он мне: «Опять эти ваши взрослые уловки!»

— У него первая собака была дурная. Все грызла. На улице только на поводке гулять. Потом, слава богу, откинулась. Так нет, он вторую завел. Такой же ужас. В квартиру не зайти — вонища стоит. Ну можно было понять уже, что воспитание не его сильная сторона?

— Школу я не любил. Но все равно даже плохая школа как-то там мозг развивает же.
— Если бы я в детстве знала, что у меня будет гуглдок, то я бы не учила все эти словарные слова, понимаешь?!

— В прошлом году этот Дима на корпоративе знаешь как перебрал? Я хоть услышал, как его голос звучит. А то по работе он больше, чем «угу», не говорит.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан