— Они в пять встретились в «Депо». Типа поесть. Потом в восемь она мне пишет: «А мы думаем про десерт». Это они три часа едят! Три часа!
— Ну почему едят? Они общаются.
— А потом она пришла домой в 11 и пишет: «Что мы будем сегодня ужинать?» Блин, ты весь день ела! Не наелась, что ли?

— Другие не замечают, а я это вижу. Они говорят, что после 45 надо колоть, чтобы брылей не было. Нет, надо колоть, когда ты похожа уже на бульдога.

— Ты женат?
— Я не стал бы так это называть, но у меня есть жена.

— Он мне теперь с двух телефонов пишет. Мы с ним играли в крестики-нолики по телеграму, просто видюшки скидывали. Прикольный парень.

— Она его уже за**ала, он просто не может ее бросить. Вот и мотается по командировкам. Она думает, что по работе, а я думаю, что он просто ищет утес, с которого прыгнуть нафиг.

— Еще Наташа раньше восхищалась мусульманскими мужчинами. И даже пробовала с ними знакомиться в тиндере. Типа быть третьей женой любимой и не работать. И вот с одним договорилась встретиться, а он у нее сразу попросил в долг. Она разочаровалась и уже просто пошла на курсы тарологов.

— Тут просто то день рождения, то кто-то переехал. Я уже устала дарить все эти сертификаты. Купила сразу пять штук, чтоб, знаешь, лежали для таких мероприятий всяких. А теперь еще половина из них из России уходит. Сиди теперь отслеживай, можно их вообще будет применить или нет.

Мама с ребенком в лифте:

— Мам, давай вернемся домой?
— Это что такое еще?
— Мам, ну почему, почему ты все время идешь на улицу? Не хочу выходить из дома! Мамочка, ну пожалуйста, я хочу все время быть только дома!
— ???
— Мам, ну почему ты не можешь пойти на улицу одна?

— Когда я переехал в Москву, то я просто о**ел от количества заборов. В метро заборы какие-то, на улице. Везде все огорожено. Просто огороженные пространства кругом пустые. Никому не нужные.
— Это называется, Сережа, столичный шик.

Женщина по телефону:

— Короче, у нее все плохо! Она в санатории была. Так и решила: теперь либо пост, либо санаторий. Совместить, видно, не получилось, согрешила.

Две подруги курят у метро:

— Я тут смотрела Гордееву с Варнавой.
— Кто такая Варнава?
— Это из «Камеди вумен» баба.
— Что такое «Камеди вумен»?
— Ладно-ладно, давай про твоего Женька поговорим.

Бабушка с тележкой и пешеход:

— Простите, вы с рынка?
— Ага.
— Дорогой сегодня рынок?
— Ммм…  как всегда вроде…
— Нет, он всегда разный!

Пьяный мужчина докапывается до покупателей на кассе в супермаркете:

— Вот вы берете эти пирожные, а что праздновать? Какой праздник? А вы просто так их купили. Я по глазам вижу, что вы без повода любите кутить!

— А в Екатеринбурге, кстати, уже был гомофобный пикник.
— Что ж, ждем творческого вечера шуток про Холокост.

— У нее собака родила. Она теперь раздает щенков.
— И что, берет кто-нибудь?
— Неа.
— Так вот и становятся этими женщинами, у которых по шесть собак в квартире.

— Бесит уже этот фриланс. То платят, то деньги перевести теперь не могут. Сижу, вроде нормально заработала в этом месяце, а не заплатили же. А с другой стороны, так неохота как все утром в офис.
— Ой, не говори, я тут к десяти ездила со своей «Пражской» на «Охотный Ряд» и устала. Прям поспать хотелось лечь уже.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан