Две пожилые женщины покупают коньяк в «Пятерочке»:
— Я так давно не смеялась, как тогда.
— Да? А я вообще никогда не смеюсь.
— Почему?
— Ну вот запретила себе после одного события.
— Какого?
— Да я и не помню, слава богу!
— Она мне сказала, что в выходной тоже иногда ездит на работу. Вдумайся. В выходной на работу.
— А зачем? Она как-то объясняет?
— Чтобы потусить с коллегами.
— А, то есть там много таких несчастных на этой работе, что ли?
Бабушка своему мопсу:
— Вот ты гадина такая, я тебе скажу. Ты совершенная эгоистка. Вот ты вроде мопс, а ты эгоистка поганая, понимаешь?
— Он мне уже раз пять точно рассказывал, как на завтрак в отеле один раз взял яйцо, думал, что оно вареное, начал его разбивать, а оказалось, что оно всмятку, и он залил им весь завтрак и стол.
— Это к чему он рассказывает?
— Ну это, считай, стендап-монолог. Просто разрядить обстановку типа.
Мальчик с мамой на остановке:
— Мам, давай зайдем в магазин? Мне там дадут прилипалу.
— Я сейчас тебе такую дома прилипалу устрою! Вот только дай доедем!
— Так и думал, что у тебя до сих пор со мной конфликт…
Две девочки-подростка:
— Я, когда дойдет уже до этих ОГЭ, инвалидом стану.
— Да я после алгебры этой вообще инвалид давно.
— Надежда Александровна говорит, что надо Пашу на музыку отдать в следующем году, а Олег мой сразу ей, что типа парню надо быть жестким и крепким. И бизнесом заниматься, а не на скрипке пиликать. А я говорю: «Ага, сейчас вот будут опять 1990-е, вот п***ды ему дадут и что?» А так хоть в метро пойдет поиграет, да? Или на похоронах.
— Потому что она в чатике дома выступает и комментарии свои какие-то агрессивные пишет на каждое сообщение, а как на улице ее встретишь, так она только «здрасти» и говорит. Тихоня, ага. Знаю я таких тихонь. Наверное, язык проглатывается автоматически, как из чата выходит. Или я не знаю что.
— Сила интернета.
Женщина записывает голосовое сообщение:
— Женя, давай так. Я сейчас вот еду в трамвае до «Бауманской». И чтобы, когда я выйду на «Партизанской», посуда была вымыта. И фотку сюда мне кинь, дорогой мой.
Две пенсионерки:
— А ты попроси Анастасию Олеговну, пусть включит тебя в наш чат в вотсапе. Мы там ходим чай пить друг к другу. Вот ходили к Анатолию этому, как его? Анатолию… как его?
— Лысый который?
— Да, они там все лысые. Это не показатель.
— У Лены просто мне тон не нравится. У нее тон учительский. А чему учить? У нее муж сел.
— Да ладно?!
— Это бывший сел. Это я точно помню. Он сел за кражу. Верней, он сел за мошенничество.
— Почему ты вся разрисованная?
— Я исследую восприятие изображений, которые находятся на моем теле.
— Это нормально?
— Нет. А что сейчас вообще нормальное?
— …
— Ну вот и молчи. Хотел погулять со мной — гуляй.
— И вот она ко мне привязалась. Как лучше? Покороче волосы или подлиннее? Да какая хрен разница, да? Тебе 46 лет и у тебя ребенок. Тебе ничто уже не поможет выйти замуж, да?
— Голосовать ходил?
— Сам знаешь, куда ходил.
— Ага. И я.
— П***да нам. И всей стране п***да.
— Ой, да я тебя умоляю. Я в этой твоей п***де всю жизнь прожил. И еще проживу. Научились уже, слава богу.
— У меня ни одного знакомого за Путина не проголосовало.
— Да у меня и в прошлый раз не проголосовало. В этом плане все стабильно.
Две девушки в кофейне:
— Он нормальный парень вроде, но он из Челябинска.
— Ой, ну не знаю. Я бы не связывалась. Это сначала либо он у тебя живет, и ты забеременеешь, либо ипотека, машина, и ты забеременеешь.
— А ты прям хочешь, чтобы все у него уже было, да?
— Ну, Ань, ну да. Жизнь такая. Это же он в Москву из Челябинска приехал, а не ты из Москвы в Челябинск.
Бабушка на остановке:
— А Путин даже вот красивый был, когда молодой был. Я на него смотрела, и он был красивый. И сейчас он очень красивый. Просто видно, что много работает человек. Его вот даже показывают по телевизору — он все время ездит. То по заводам, то по школам каким-то. Все время он ездит. Это не то что сидят вот эти ваши с этими. Вот с сережками в носах сидят. С ноутбуками и с сережками. Ну просто коровы на выпасе.
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан