Две женщины:

— Ему 20 было — я за него платила, 30 было — платила. Сейчас у него еще двое детей. И все равно у меня деньги берет.
— А у меня Виталик просто спился.
— Ой, кошмар!
— Даже детей родить не успел.
— Ужас! Ужас!
— А какой был талантливый в детстве. Знаете, какие мне открытки в садике рисовал? Это все его ребята…  попал в плохую компанию.
— Да, конечно, сейчас вообще лучше из дома детей не отпускать. В магазинах все американское. Все с раком. Обязательно испортят.

— Четыре года мне написывал, договорились встретиться. Я поехала, платье взяла, костюм взяла. А он ничего не взял. Пришел чуть ли не в спортивном костюме. Знаешь, как было обидно?

— Инвестировал он в недвижку, но как-то неудачно. Не по уму. В три дома вложил. Два из них сгорело.
— Он случайно не Козерог был по знаку зодиака?
— По знаку зодиака не знаю. А по призванию точно козел.

— У него в паспорте штук десять отметок на въезд-выезд в Таиланд.
— А кроме Таиланда?
— А кроме Таиланда больше ничего. По ходу нигде не был.
— А Турция?
— А Турция сейчас по цене Таиланда. Только это Турция, а не Таиланд.

— Она не жена нормальная, а непонятно кто. Она просила его все время: «Дай на маникюр! Дай на стрижку! Дачу сними!» Блин, а сама жирная вот такая вот. Так и хочется сказать: «Тебя уже ничто не спасет!» Но я не лезу, не лезу.
— Ну правильно, пусть сами разбираются. А то будешь потом виновата. И вообще неизвестно, кого он потом себе найдет. А с этой хоть понятно, как себя вести.

— Я вяжу коврики. Вот смотрите. Черные есть и есть светлые. Вот такие.
— Какие красивые. Покупают?
— Ага. Много. Ну они такие…  уютные.
— Хорошая прибавка к пенсии, наверное?
— Вообще-то я не на пенсии еще. Просто волосы давно не красила. Все равно на юг ехать и в панамке ходить.

Маленькая девочка:

— Ба?
— Ба спит. Дай ей отдохнуть.
— А «Досылак» кто есть будет?

— Уберите, пожалуйста, свои ноги.
— Куда я их уберу?
— Не знаю. На третью полку положите.

— Я люблю риск. Но я люблю риск здорового человека. Например, я могу пойти в каком-нибудь Мухосранске поесть суши. И выжить.

— Кофта стоит 1500. Мне жалко. Я лучше свою заштопаю пойду. Я ношу обувь по десять лет.
— Лена, у тебя зарплата в три раза больше моей! Почему, Лена? Почему?

Авторитарная женщина терроризирует двух хипстерш:

— Это вы, простите, что пьете?
— Что?
— Вот это у вас в руке.
— Это БАДы.
— Кого?
— Витамины.
— Все витамины — это фигня!
— Ну наука с вами не согласится, наверное.
— А мне и не надо, чтобы она со мной соглашалась. А если хотите рецепт от всех болезней, то просто пейте настойку на хрене!

— Не, реально, я три дня была в Берлине, три дня не занималась на своем массажном ролле, и у меня там что-то замкнуло. Ужасно было больно даже разогнуться!
— Ну тут мы тоже три дня едем. Ты плавать-то сможешь?

Мужчина молодым девушкам:

— Вас в Сочах-то кто-нибудь встречает?
— Встречает-встречает.
— А то смотрите, у меня друг сдает эту. Комнату. Могу набрать ему.
— Спасибо, у нас все забронено.
— Ну смотрите, девчат. Если что, запишите мой телефон.
— Сразу видно, что вам давно за 40…

— А где колбаса наша?
— Какая?
— Ну палка колбасы. Ты покупала же в поезд.
— Так ее ж Мишка съел.
— Когда?
— Так тогда. Мы еще даже из Москвы выехать не успели, грубо говоря.

Две девушки:

— Все волосы провоняют бич-пакетами теперь.
— Это ты еще в туалете не была.

— Я не спала, потому что вот тот мужик храпел. Рили на весь вагон. И пятки свои чесал громко.
— Тихо, нам еще с ним ехать два дня.

Мама с дочкой-подростком:

— Мам, прикол. Тут нету интернета, что ли?
— Ну, видимо, нет. У меня не ловит.
— И как предполагается, что я тут буду жить?

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан