Две дамы в кофейне:
— А она опять, что ли, пошла учиться?
— Ага. Повышение квалификации у нее.
— Ой, молодец. Я сейчас не смогла бы учиться. У меня, мне кажется, вообще мозг заржавел. А ты?
— Тоже прямо коррозия.
Мама с ребенком переодевают сменку в бассейне:
— Мам, смотри, вон у этого дяди дырка на носке.
— Т-с-с. Тихо.
— Чего тихо? Ты меня ругаешь за дырки, а дядю не ругаешь.
— И он нам поднимает аренду с декабря. И нехило так поднимает.
— На сколько?
— На 30 тысяч.
— Просто какой-то заоблачный гон**н!
— Я другое слово сказала. Но тоже это самое. К высшим силам.
— Я вообще не понимаю, зачем люди ездят в другие страны. Или отпуска эти. Ты посмотри, у всех же ведь одинаковые фотографии из отпусков. Она или он страшный, а сзади вода, и там тоже все страшные.
— Блин, братан, ты по ходу превратился в нашего деда!
Бабушка кормит бездомную кошку на улице:
— Кушай, мой хороший, кушай. Пусть они все подавятся (машет в сторону мимо проходящих людей), а ты кушай.
Группа девушек у входа в институт:
— Ну, короче, смэтчились. Стали переписываться, и тут началась каруселька. Реально. Что-то типа к какой я категории принадлежу. Ну я ему: «А ты сам-то к какой категории принадлежишь?» Он мне: «Я из категории, которая ценит граММотность и адекватность». С двумя М.
— Ха-ха, просчитался, но где?
— У меня уже вообще кукуха от работы едет. И от отчетов этих.
— И от планерок. Я иногда думаю курьером уже пойти работать.
Две бабушки на автобусной остановке:
— Безобразие какое-то. Уже час стоим, наверное, да?
— А ты смотри, опять табло показывает, что приедет через три минуты. Это через три минуты в каком измерении, интересно?
Мама с двумя дочками-близняшками:
— Мам, я тебе точно говорю. Эта Аля была тупой, а потом перестала. И вот когда она перестала, то мы с ней подружились!
— Вообще-то я с ней сначала подружилась. Я с ней подружилась, когда она еще была чуть-чуть тупой!
Парень и девушка выясняют отношения в вагоне метро:
— Твоя первая фраза в этой кофейне была «Мне здесь не нравится».
— Потому что мне там не понравилось.
— Вот прямо за первую минуту тебе там не понравилось, да?
— Потому что там уже на входе было понятно, что это кофейня не моего уровня!
Дамы с собачками:
— Она выплатила ипотеку и думает, что все в жизни как бы удалось, что она крутая. Все, можно уже больше ни к чему не стремиться.
— Ну, слушай, в наших сегодняшних реалиях получается, что она как бы права.
— Это-то и бесит.
— Нельзя сделать вид, что тебе норм? Я вообще-то с твоими друзьями тоже, знаешь, без особой радости встречаюсь.
— Это понятно.
— Что понятно?
— Что ты по гороскопу Скорпион.
Дедушка дает советы незнакомой женщине в продуктовом:
— У меня сосед — хирург. Он советует есть с утра сало. Это вообще очень здорово помогает для дыхания!
Там же:
— Если вы не знаете, то котлеты по-киевски придумали у нас в Волгограде. Это потом уже их в Москву украли!
Группа молодых людей у метро:
— У меня это самое. Аллергия на цитрусы.
— А у меня на новости политики.
— Доллар упал.
— Да сам ты упал! Он уже три раза воскрес с тех пор, как упал!
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан