— Не, меня на работе регулярно кормят всякими вкусняшками.
— У тебя там одни мужики, да?
— Да. И они странные все немного.
— Почему?
— Ну я им купила печенек, а они их есть не стали. Сказали, стремно, когда хрупкая девушка здоровых мужиков кормит.
— Ну у них семья такая. Типа мама на кухне все время, а папа слушает песни Трофимова.
— А-а-а. Понятно.
— Что понятно? Мне вообще не понятно, какое место я там занять могу.
— Да у нас не народ, а терпилы. Я в метро поставила свою сумку на сиденье рядом. Никто даже убрать не попросил. Заходили, садились на свободные. Или стояли. Слишком гордые, чтобы попросить, что ли?
— Ну она дура полная, конечно.
— А чего?
— У нее шутки какие-то дебильные. Она мне, например, может утром сообщение на вотсап кинуть: «Взвесилась сегодня. Перевес 200 грамм».
— У меня сегодня у мелкого день рождения. Так что я сейчас поеду уже.
— Отмечаете?
— Ну придут все. Но я им всем написала, что если придете, то еду приносите с собой. А то у меня у всех троих день рождения в один месяц же. Я уже устала готовить.
— А мы так на каток и не сходили.
— Ну успеете еще. Зима-то долго будет.
— Да с Машиной скоростью лучше сразу на пляж начать собираться.
— А у нас вши в саду.
— У нас тоже были. В прошлом месяце. Это вообще обычная история.
— Не знаю. Зашкварно как-то. Вши.
— Да ну, шампунь покупаешь. Если хороший, то хватает один раз помыть.
— Ну я пошла в аптеку и тихим голосом такая: «У вас есть шампунь от вшей?» И эта тетя на всю очередь орет: «Нин, у нас от вошек где были тюбики?»
— У меня этот ремонт просто всю зарплату сжирает.
— Ты там дворец, что ли, делаешь?
— Нет, смеситель поменял, душевую сделал. Сотка просто — вжух. Так что готовить пока на страшной кухне будем.
— Давай туда не пойдем, а то сейчас начнется: «Мам, купи игрушку!»
— Хорошо. Но мимо одежды нам тоже нельзя, а то ты там застрянешь.
— Мы все думаем уехать, так что машину решили не покупать. Но что-то как-то не уезжается. И вот в таком режиме мы с сентября.
— Ой, да ладно с сентября. Я всю жизнь в таком режиме.
— Я Мишаню в «Макдаке» встретил тут.
— Я с Мишаней два года назад в одном самолете летел. В Италию. Он тоже в отпуск летел с семьей.
— Да?
— Да. Вчера в Венеции, а сегодня во «Вкусно — и точка».
Маленький мальчик с папой:
— И потом мы катались на всяких аттракционах там еще.
— Ой, на аттракционах? Ты тоже катался?
— Нет, но я смотрел, и мне тоже знаешь, как страшно было!
— Мы будем пирожные есть вообще сегодня?
— Ой, пирожные. По-хорошему не надо бы.
— Нет, нам не надо бы, конечно, но это необходимость.
— Цены просто ад стали. Сыр и масло взяла — тысяча рублей.
— Масло? Ну ты шикуешь. Может, ты еще и креветки тигровые покупаешь?
— У него странные хобби. Он монеты собирает. Говорит, что разбогатеет на этом.
— Дорогие монеты-то?
— На «Авито» по 500 рублей одну продает.
— Ксюша с ним познакомилась когда, то он вроде нормальный был парень. А потом вдруг решил, что он — казак.
— Это как?
— Ну как? Бороду отрастил, шапку какую-то вот эту специальную начал носить.
— А, кубанку?
— Да. Но это еще не все. Он теперь нашел какие-то свои еврейские корни, и у него в инстаграме* теперь написано, что он казак, изучающий иврит.
— У нее по жизни что вижу, то пою. Прямо в прямом эфире мне пишет сразу сообщения: «Мне витамины прописали, вот собака лежит у стройки, вкусная булка была, не знаешь, почему кроватка у меня в гостинице такая маленькая?»
— Она правки может, например, в пятницу вечером прислать. Такая она.
— У тебя ненормированный график, что ли?
— Не, это у нее ненормированный. Заняться нечем в пятницу вечером. Надо до кого-нибудь срочно до***ться.
_______________________________________
*Instagram принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан