Этим летом в Москве почти не было комаров, зато случилась другая напасть — нашествие парфюмерных стилистов. Их популяция, подобно комариной, взвилась из дремучих болот и волглых низин — тех пластов Instagram, где гулко ухает #wowdetox, #челенджосознанности и прочая хтонь. Детоксы и челенджи будут без всяких анализов лечить вас черным орехом и водородной водой, а парфюмерные стилисты — подбирать идеальный аромат по знаку Зодиака и друидскому календарю. С тем же цинизмом.

Итак, четыре признака того, что перед вами парфюмерный стилист. Во-первых, свою домашнюю коллекцию духов он зовет осмотекой. Нет, в Осмотеке — той, которая главный музей и архив парфюмерии в Версале — он не бывал, но слово хорошее, рабочее.

Идем дальше: на визитке аромастилиста нет живого места. Ведь он, как все по-настоящему талантливые люди, талантлив во всем. Трансформационный лайф-коуч, основатель «Мастерской отражений» и соавтор книги «Метафизическая деловая игра» — это все он. По одному из образований наш специалист нередко психо-кто-нибудь, например психолог, но чаще психолингвист, ведь гибридные дисциплины — это так увлекательно.

Следующий пункт. Парфюмерный стилист давно решил для себя задачи, над которыми десятилетиями бьются аромахимики. Доказал, что феромоны работают: не далее как вчера одна из его клиенток вышла замуж, поймав супруга на духи с натуральным мускусом и секретной молекулой. Что? Натуральный мускус запрещен? Только не в мире парфюмерного стилиста — у него круглосуточный VIP-доступ к чану с афродизиаками.

И, наконец, последнее. Парфюмерный стилист держит вас за идиота, который мало того что не верит собственному нюху — не способен обратиться за помощью к консультанту парфюмерного магазина. Он решил, что водородная вода и черный орех выели ваш нос, а вместе с ним и здравый смысл. Докажите ему обратное: потратьте его гонорар — от пяти до двадцати тысяч рублей за час — на пробники духов и решите для себя все сами.