Подслушано в Москве: о чем вы говорили в конце 2025 года

Маленький мальчик орет маме через всю площадку:

— Ма-ам! Я придумал, что хочу на Новый год необычное! Слышишь?
— Слышу. Что?
— Тепловизор!

— Скорей бы уже этот год закончился.
— А чего тебе этот год?
— Дебильный потому что.
— Так, а ты думаешь, следующий лучше будет, что ли?
— Нет, но типа хоть цифры какие-то другие…

Два дедушки в парке:

— А ты на теннис-то куда ходишь?
— Да.
— Чего «да»? Я говорю: ты на теннис куда ходишь?
— Я на такой. Настольный.
— Я понял. А где играешь?
— Да вон туда. Забыл название улицы. Вот там (машет в неопределенную сторону).
— А, ну ясно. Я раньше туда ходил (машет в другую неопределенную сторону), а теперь тут, в парке. Только я если час поиграю, то я потом уже устаю домой идти. Эту свою вызываю, чтобы за мной пришла.
— Тренера?
— Да какого тренера? Жену!

Тетушка с собачкой:

— Давай уже делай свои дела и пойдем. А то ты меня вытащила, а сама хорохоришься тут. Чего ты мне хочешь доказать?

— А Севка вообще женат был?
— Нет, ты что. Он такой, знаешь, не женится, мне кажется.
— Почему?
— Не пьет, не курит, калории считает, масло по часам пьет.
— Как-то совсем безрадостно.

Молодой парень в телефон:

— Она мне такая: «Не могу простить предательства!» Это что типа я вытерся ее полотенцем!

— Вы на праздники куда едете или нет?
— Да куда мы поедем? У меня к концу месяца на карте 300 рублей! Я не знаю, как другие живут!

— Хрен знает, зачем люди до сих пор режут салаты. Сейчас же можно купить все эти резки и измельчители. Они сами все порежут.
— Лень, наверное.
— Что лень? Покупать?
— Мыть потом все это лень.

— Ну ты чего такой грустный-то?
— Я не грустный. Я просто женатый.

— Да там уже пишут, что проще купить себе телефон чисто под мессенджер Мах.
— Можно. Только я не настолько богатая и патриотичная.

— Мне не везет с Мишами и Димами вообще.
— Ты с многолетними какими-то встречаешься, что ли? Парней сейчас так уже никто не называет.

Две женщины курят возле ТЦ:

— А если серьезно, то вы кого ищете? С опытом или без?
— Если серьезно, то просто надо найти какого-то лоха, который будет с утра до вечера за 60 тысяч ху***ть.

Бабушка в автобусе дает советы по воспитанию молодой маме:

— Я вам скажу. Я в школе проработала 35 лет. Если ребенок не понимает головой, то все ему можно пробить через пятую точку.
— Спасибо. Мы лучше как-нибудь…   своими путями…

— А у вас корпоратив будет?
— Неа. У нас и в прошлом году не было. А у вас?
— Последний корпоратив, который я помню, это типа крутой ресторан какой-то и где кто-то из нашего отдела сп***ил камчатских крабов из аквариума. Во времена были, да?

— Вчера звонил мужчина на вакансию экспедитора. Я у него спрашиваю: «Сколько вам лет?» Он мне: «Двадцать шесть». А у самого голос, как у Джигурды!
— Может, это он и был? В шоу-бизнесе сейчас тоже, наверное, не очень хорошо зарабатывают.

Маленький мальчик жует мандарины на автобусной остановке:

— Ба, я говорю тебе. Ба!
— Что?
— Потом будет Новый год. И все будет хорошо. А потом все кончится, и будет только дурацкий английский и математика.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан