— Муравьед живет в лучших условиях, чем мы в общаге.
— Да я его выселю просто.

— Галка, нам надо найти тут галку и чтоб ты с ней сфоткалась!

Мама с ребенком:

— Смотри, Богдан, это жираф. Смотри, какой он старый, в морщинках. Столько не живут обычно. Ему 27 уже лет. Представляешь?
— Как тебе.

— Панды на всех видео радостные и улыбаются, да? Кувыркаются. А тут что? Как будто она в депрессии. Грязная еще такая.
— Она просто в России теперь живет.

Разъяренный мужчина в телефон:

— Вы где? Бл***, я всю территорию обошел, бл***. Какие нах*** бобры? Где я тебе их тут найду этих бобров? Подойдите к какой-то нормальной точке. То бобры, нах***, то грифоны.

Молодая пара:

— Длиннохвостая неясыть. Образует постоянные пары. (Задумчиво.) Это не про тебя.

Две бабули:

— Так, а это кто? Орлан, что ли? Сейчас очки надену. Орлан, да. Драный какой-то немножко. Потрепал его кто-то.
— Высокомерный, как ты.

— Мам, этот огрызок понюхала лошадка. Я его сохраню как сувенир.

— Это овцебык.
— Это не овцебык. Это Сережа мой.

Скучающий папа и ребенок:

— Пап, это что за животное?
— Не знаю. Там написано.
— Похож на русалкокота.

— А пингвины тут есть?
— Ой, не знаю, кстати. Может, и есть.
— Я только пингвинов хочу. И еще меня интересуют в последнее время лемуры. А все остальное по настроению тогда.

У вольера со слонами:

— Куда смотреть-то? Я после Фукуока вообще слонами насытилась. Там их кормить можно прям. Покупаешь типа как свеклу и кормишь его. Где слон-то? А, вон в углу. Ду-ду-у! Иди сюда! Как тут места мало, ужас. Ду-ду-у. Слоник! Ну вот тут со спины видать. Он закрыт, что ли, или что? Почему он в углу стоит? Он ест сено. А, ну понятно, его опекает какой-то детский мюзикл. Слышишь? Мюзикл «Мамонтенок». Слышал про такой?
— Нет.
— Поэтому он и ест сено.

— Да чего ты?
— Да ничего! Просто мы смотрим каких-то беспонтовых животных. Зачем смотреть всех этих мышей?

Мама с ребенком:

— А медведь где?
— Вон на бетоне лежит.
— А, это медведь?
— Да.
— А ему не жестко?

— У этих макак рожи, как будто они квасят после закрытия.

— Так, смотри, Куприн Александр опекает лису. Работает, так сказать, чтобы у его лисички все было.

— Ой, кролики! Ой, а это кто?
— Это кенгуру.
— Мам, а почему кенгуру с кроликами сидит? Его что, наказали?

— Я таких животных даже не знаю. Какой-то капуцин-плакса. Это что вообще?
— Это название для канала в тиктоке.

Плачущий мальчик с бабушкой:

— Ба, ну я очень хочу верблюда!
— У нас есть дома Кнопочка. Ты что, больше не любишь Кнопочку?
— Люблю, но я хочу верблюда! Я буду его гладить так же, как Кнопочку!

— Бабичев, кстати, опекает тоже какое-то животное.
— Это кто?
— Блогер такой, мам. Ты вообще следишь за миром, нет?

— Я хотела гориллу, но ее нету. И орангутанга нету.
— Да мне вообще кажется, может, просто не было еще нового завоза обезьян.

В террариуме:

— Так. Это питон. Смотрите, вон он лежит. Сейчас мама отойдет на безопасное расстояние, чтобы не расплакаться, а вы смотрите.

— Давай посмотрим на карту. Я хочу увидеть фламинго. Я же розовое как раз надела. Где мои розовые фламинго тут? Как они выглядят?

— Там написано, что нельзя кормить животных!
— Я не кормлю. Это для фотки просто!

Папа держит ребенка на руках и говорит как будто за крокодила:

— Хо-хо-хо, привет! Я — большая крокодила!
— Привет, большая крокодила!
— Как твои дела?
— Хорошо дела. А чего ты в луже лежишь? Чего не вылезешь?

— Мы видели львов в зоопарке в Берлине. И еще мы видели там манулов, которые типа как трахались. И, походу, им нравилось внимание общественности.

— Я последний раз был в зоопарке в девяностые, наверное. Я помню только слонов таких худеньких и что там были куры в клетках, как будто их с Птичьего рынка привезли вчера.

— Нет, все-таки очень маленькие вольеры. Непонятно, как животные вообще могут тут жить.
— Ну мы же как-то живем все в однушке.

— Бегемот — это вообще страшно. Он может тебя затоптать, получается. Особенно если самец. Они агрессивные.
— С агрессивными самцами у меня большой опыт работы.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан