— Муравьед живет в лучших условиях, чем мы в общаге.
— Да я его выселю просто.
— Галка, нам надо найти тут галку и чтоб ты с ней сфоткалась!
Мама с ребенком:
— Смотри, Богдан, это жираф. Смотри, какой он старый, в морщинках. Столько не живут обычно. Ему 27 уже лет. Представляешь?
— Как тебе.
— Панды на всех видео радостные и улыбаются, да? Кувыркаются. А тут что? Как будто она в депрессии. Грязная еще такая.
— Она просто в России теперь живет.
Разъяренный мужчина в телефон:
— Вы где? Бл***, я всю территорию обошел, бл***. Какие нах*** бобры? Где я тебе их тут найду этих бобров? Подойдите к какой-то нормальной точке. То бобры, нах***, то грифоны.
Молодая пара:
— Длиннохвостая неясыть. Образует постоянные пары. (Задумчиво.) Это не про тебя.
Две бабули:
— Так, а это кто? Орлан, что ли? Сейчас очки надену. Орлан, да. Драный какой-то немножко. Потрепал его кто-то.
— Высокомерный, как ты.
— Мам, этот огрызок понюхала лошадка. Я его сохраню как сувенир.
— Это не овцебык. Это Сережа мой.
Скучающий папа и ребенок:
— Пап, это что за животное?
— Не знаю. Там написано.
— Похож на русалкокота.
— А пингвины тут есть?
— Ой, не знаю, кстати. Может, и есть.
— Я только пингвинов хочу. И еще меня интересуют в последнее время лемуры. А все остальное по настроению тогда.
У вольера со слонами:
— Куда смотреть-то? Я после Фукуока вообще слонами насытилась. Там их кормить можно прям. Покупаешь типа как свеклу и кормишь его. Где слон-то? А, вон в углу. Ду-ду-у! Иди сюда! Как тут места мало, ужас. Ду-ду-у. Слоник! Ну вот тут со спины видать. Он закрыт, что ли, или что? Почему он в углу стоит? Он ест сено. А, ну понятно, его опекает какой-то детский мюзикл. Слышишь? Мюзикл «Мамонтенок». Слышал про такой?
— Нет.
— Поэтому он и ест сено.
— Да чего ты?
— Да ничего! Просто мы смотрим каких-то беспонтовых животных. Зачем смотреть всех этих мышей?
Мама с ребенком:
— А медведь где?
— Вон на бетоне лежит.
— А, это медведь?
— Да.
— А ему не жестко?
— У этих макак рожи, как будто они квасят после закрытия.
— Так, смотри, Куприн Александр опекает лису. Работает, так сказать, чтобы у его лисички все было.
— Ой, кролики! Ой, а это кто?
— Это кенгуру.
— Мам, а почему кенгуру с кроликами сидит? Его что, наказали?
— Я таких животных даже не знаю. Какой-то капуцин-плакса. Это что вообще?
— Это название для канала в тиктоке.
Плачущий мальчик с бабушкой:
— Ба, ну я очень хочу верблюда!
— У нас есть дома Кнопочка. Ты что, больше не любишь Кнопочку?
— Люблю, но я хочу верблюда! Я буду его гладить так же, как Кнопочку!
— Бабичев, кстати, опекает тоже какое-то животное.
— Это кто?
— Блогер такой, мам. Ты вообще следишь за миром, нет?
— Я хотела гориллу, но ее нету. И орангутанга нету.
— Да мне вообще кажется, может, просто не было еще нового завоза обезьян.
В террариуме:
— Так. Это питон. Смотрите, вон он лежит. Сейчас мама отойдет на безопасное расстояние, чтобы не расплакаться, а вы смотрите.
— Давай посмотрим на карту. Я хочу увидеть фламинго. Я же розовое как раз надела. Где мои розовые фламинго тут? Как они выглядят?
— Там написано, что нельзя кормить животных!
— Я не кормлю. Это для фотки просто!
Папа держит ребенка на руках и говорит как будто за крокодила:
— Хо-хо-хо, привет! Я — большая крокодила!
— Привет, большая крокодила!
— Как твои дела?
— Хорошо дела. А чего ты в луже лежишь? Чего не вылезешь?
— Мы видели львов в зоопарке в Берлине. И еще мы видели там манулов, которые типа как трахались. И, походу, им нравилось внимание общественности.
— Я последний раз был в зоопарке в девяностые, наверное. Я помню только слонов таких худеньких и что там были куры в клетках, как будто их с Птичьего рынка привезли вчера.
— Нет, все-таки очень маленькие вольеры. Непонятно, как животные вообще могут тут жить.
— Ну мы же как-то живем все в однушке.
— Бегемот — это вообще страшно. Он может тебя затоптать, получается. Особенно если самец. Они агрессивные.
— С агрессивными самцами у меня большой опыт работы.
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан