18+
В магазинах появилась книга «Тайные пружины страсти» о том, что нам мешает заниматься сексом и что с этим делать. Книгу написал известный сексолог и психотерапевт Алексей Разумов, который рассказал Игорю Шулинскому о том, почему психотерапевт часто бывает бессилен против природы, а эстетическая совместимость в долгих браках часто важнее сексуальной.
Название наверняка не ты придумал…
Да. Маркетинговый отдел издательства. Я хотел ввести в название слово «секс», они сказали, что «секс» на обложке невозможен. В англоязычной версии она называется несколько иначе.
Уже вышла английская?
Сейчас готовится.
И где она будет продаваться?
Ну в Штатах понятно, что она будет доступна через Amazon, но она называется иначе: «The Erotic Code — Secret Path of Transformation». «Секретный путь трансформации».
Ты называешь себя учеником психотерапевта Арнольда Минделла…
Да, я — ученик Минделла, Минделл — последователь Юнга, Юнг — последователь Лао-цзы, то есть я вижу себя в этом ряду.
Хороший ряд ты себе начертил… Но, если честно, твоя профессия называется «сексолог».
Шире, я все-таки психотерапевт. А сексолог — одна из моих специализаций.
А где этот курс можно поймать?
Меня пригласили в Московский институт психоанализа. Я веду там свой модуль по трансперсональной психотерапии, курс «Процесс-ориентированная сексология».
Ты ведь страшно востребованный?
Ну я достаточно известный в узких профессиональных кругах, скажем так.
У тебя большая база — не хочу говорить «пациентов» — клиентов?
Я бы не сказал, что она прямо большая, могла бы быть побольше. Но я довольно-таки занят, скажем так. И у меня постоянно идут и онлайн-курсы, и супервизионные курсы, и консультации.
Ты принимаешь людей в кабинете, как в кино и сериалах?
Да, бывает так, я веду индивидуальный прием в кабинете. Но многое изменилось со времен Фрейда, Юнга и прочих замечательных ребят. Все в онлайне. Многие так предпочитают. Москва — очень большой город, и пока доедешь, проще включить Zoom. Плюс я работаю с людьми из разных стран.
С чем к тебе обращаются эти люди?
Ну что-то пошло не так в сексуальных отношениях.
Например?
Например, приходят пары, у которых что-то пошло не так с сексом. Я его хочу, он меня не хочет. Или: как мне снова захотеть своего мужа? Я его люблю, ценю его вклад в нашу семью, он прекрасный отец, но, похоже, он один перестал меня интересовать, слишком обыденно, слишком привычно, секс ушел. Или мужчина может прийти ко мне чуть ли не в слезах и сказать: «Алексей, я ценю свой брак, я не хочу изменять своей жене, но она меня больше не привлекает сексуально, а другие женщины… »
Прямо скрепы какие-то.
Абсолютно! Но на самом деле если женщина или мужчина говорит: «Помоги мне спасти свой брак», то запрос гораздо сложнее — например, если невозможно спасти семью, то помоги мне быть счастливой в других отношениях.
Вот это кажется более реально. Если люди уже приходят к психотерапевту с тем, что у кого-то писька не стоит (извините) или у кого-то там душа не лежит к сексу, то, мне кажется, никакой психотерапевт не может спасти. Это уже значит все, до свидания.
И да, и нет в зависимости от ситуации. За секс в паре во многом отвечает природа. И если психотерапевт или сексолог может помочь природе убрать завал на пути к тому, чтобы сексуальная энергия вернулась к этой паре… Но если там этого нет, то тут хоть дерись, лучше помочь им цивилизованно, экологично поискать свое счастье в других отношениях.
Ты все время произносишь «энергия», тем самым относя себя к модному сейчас направлению энергопрактик. Когда в мире неспокойно, люди чаще обращаются к эзотерике, а энергопрактика связана с эзотерикой, хочешь не хочешь. Мы хотим верить, что можем что-то исправить «с помощью магии». По сути дела людям порой нужны простые решения, которые смогут вернуть секс как удовольствие, даже если уже с отношениями все. Но если есть какие-то секреты, которые известны вам, сексологам — поделитесь. Может, есть что-то, что либо поможет скрасить расставание, либо сделать секс качественным. Это гораздо честнее, чем разговоры об энергии, тебе не кажется?
Конечно. Могу привести пример из практики. Ко мне пришла пара, с которой мы работаем над отношениями. В какой-то момент зашла речь про секс, и муж говорит любимой жене: «Вот все эти десять лет, пока мы живем вместе, я знаю, где и как тебя трогать, чтобы ты получала самое большое удовольствие». И вдруг она ему говорит: «Ты знаешь, все эти десять лет я только терпела, когда ты меня трогал там и тут». И у меня как у психотерапевта это вызвало удивление: почему ей потребовалось десять лет и приход к сексологу для того, чтобы сказать мужу, которого она любит, который ее любит, что он ее трогает не в тех местах? Это удивительно.
У нас принято сначала познакомить с мамой, потом ипотеку, потом двое детей, а потом вдруг осознать, что вообще-то тебе не очень нравится, как он пахнет.
Такие истории случаются часто. Другой пример: они стесняются сказать друг другу, что на самом деле им хочется другого секса: у нее есть фантазия о брутальном сексе с альфа-самцом, и у него есть фантазия о том, что он такой брутальный альфа, который «трахает свою девчонку». Но на самом деле они такие «розовые зефирки» друг с другом, такие мягкие и стеснительные, что ничего не говорят друг другу.
Я был на встрече с читателями в магазине «Читай-город», и мне задали вопрос: «Как узнать, а будет ли этот мужчина или женщина хорошим сексуальным партнером для меня?» Я ответил, что за секс в паре отвечает несколько вещей. Первое: нравится тебе его запах или нет? Запах или вкус — это главное. Читатели поддержали, ну действительно, собачки перед тем, как познакомиться, обнюхивают друг друга! Я сказал, что если бы люди могли позволить себе на первой же встрече обнюхать друг друга и узнать, нравится ли запах его подмышек, например, или нет, то было бы меньше ошибок. Но у нас не принято так делать, да?! У нас принято сначала познакомить с мамой, потом ипотеку, потом двое детей, а потом вдруг осознать, что вообще-то тебе не очень нравится, как он пахнет, а сложно брать в рот что-то, что тебе не нравится, что пахнет.
Я понимаю, о чем ты. Мне девушка сразу сказала на первой встрече, когда еще было непонятно, будет секс или нет: «Я так представляю, как член, он вот идет, бьется мне в лоб, я открываю рот и начинаю… » И это было на первом свидании.
Замечательно, значит, вы здесь совпали, это уже большое дело — хотя бы в одной композиции вы сойдетесь. Проблема заключается в том, способны ли мы изменить наш эротический паттерн или то, что находится в области наших глубинных настроек.
Извини, я про паттерн дальше спрошу, но вот запах — первая вещь? Вторая что? Хотел бы пройтись немножко по основным пунктам.
Запах, вкус — это то, что на уровне феромонов. И это не поправить.
Даже ты как психотерапевт не спасешь?
В этом смысле я бы посоветовал многим сексологам умерить свои амбиции. То есть кто ты по сравнению с биологией? Эволюция всегда будет мощнее, чем любая терапевтическая помощь.
Понятно. То есть по большому счету в этом случае мы ничего не можем изменить?
И да, и нет. Что-то мы можем поменять тем не менее. Я привожу примеры того, как можно это делать. Про запахи — не изменить. Если говорить про эротические фантазии и стоящие за ними эротические паттерны, то здесь работа может помочь. Сексуальный паттерн — это то, на что наше тело дает отклик в виде сексуального возбуждения, фантазии, запаха, фетиша, пристрастия. Этот набор составляет твое реальное сексуальное лицо. И если два ваших лица встречаются и комплиментарны друг другу, то, скорее всего, в долгосрочной перспективе природа будет поддерживать ваш секс. Если они смотрят в разные стороны, то, скорее всего, нет. Но часто пары просто не в курсе того, от чего рождается их сексуальный импульс. И прояснить, а в чем твой эротический паттерн, а в чем эротический паттерн твоего мужчины или женщины, тут психотерапевты при деле.
Долговечно ли сексуальное влечение?
Не может быть влечение, как бы мы ни поджигали сексуальные отношения между мужчиной и женщиной, живущими больше 25 лет, вечным. Гвоздик, на котором все держится, все равно сломается.
Тогда чем ты занимаешься в итоге? Обманываешь людей?
Хороший вопрос. Наверное, разные специалисты могут дать свой ответ. Я могу предложить свой взгляд. Пары, особенно если они вместе всю жизнь, они ведь не только про секс. Это миф, что у счастливых пар всегда классный секс и у них всегда много секса. Это навязанный стереотип, потому что для некоторых пар секс очень важен, а для других — нет. И уровень их счастья не зависит от того, сколько раз в неделю или в месяц они занимаются сексом. Они черпают свои феромоны, окситоцины и дофамины, свое счастье, например, из близости или из того, что они прекрасно ладят друг с другом или смотрят на мир влюбленными глазами в одном направлении. Мне вообще кажется, что пару на самом деле скрепляет эстетическая совместимость. Да, сексуальная совместимость — это хорошо, но эстетическая точно более долгосрочная. Например, смеются над одними шутками или способны восторгаться одними и теми же видами природы. Это очень важно.
Многие пары на протяжении отношений теряют сексуальный драйв. Секс превращается в рутину, а скука убивает секс. И иногда я вижу это как вот такую наезженную эротоколею. Они практикуют тот же секс, который у них был 30 лет назад, 20 лет назад, 10 лет назад, но проблема в том, что когда люди занимаются сексом одинаковым образом, энергия уходит, и уходит желание. Тогда этой паре можно предложить помочь выйти из наезженной колеи в нечто новое.
Привлечь новых партнеров?
Необязательно. Одна из возможностей, которую, кстати, я описываю в книге, открыть мир эротического воображения друг для друга. В этом смысле мир эротического воображения безграничен, и в нем люди могут быть разными, они могут быть другими, не теми, кем были вчера, позавчера и 20 лет назад. Сегодня ты медсестра, а завтра сексуальная рабыня. И быть свободной в этом с тем же партнером, если тебе важен многогранный союз вашей пары. Играя разные роли, вы можете привлекать разную энергию. Понятна эта идея? Я говорю, что открыть мир эротического воображения — один из ключевых факторов, которые могут, так сказать, перезапускать секс пар. Вообще способность рисковать, идти в новое и бросать в каком-то смысле вызов партнеру — большое дело. Куда более важное, чем искать других физических партнеров.
Прекрасно. Расскажи, о чем книга.
Я описываю в книге революционный метод сексологии. Раньше многие психологи и психотерапевты искали причину сегодняшних проблем в прошлом, в ранней травме: мама, папа, семья, пятое, десятое, и работали с методами, так сказать, возвращения в прошлое. Но это часто больно. В травме холодно.
Сексуальная совместимость — это хорошо, но эстетическая точно более долгосрочная.
Я предлагаю другой подход. Я говорю о том, что давай поговорим о твоем самом возбуждающем сексуальном сценарии. Расскажи мне про свою самую яркую сексуальную фантазию, про свой самый яркий пиковый опыт. Потому что в наших сексуальных фантазиях запечатана обратная сторона ранней травмы.
Клиенты не пугаются, не считают вас маньяком? «Расскажи мне о своем сексуальном опыте»?
Зависит от метанавыков терапевтов, меня не пугаются. Люди приходят ко мне, потому что хотят, чтобы я им помог иначе, чем они бились годами в психотерапии. Я могу чуть больше. Есть два тренда. Первый — экзорцизм, изгнать болезнь, и многие психотерапевты работают в таких треках. Но есть другой трек, он называется «эдорцизм» — обожание. И вот этот метод магнетизма, слово adore, обожание, вот этот момент восхищенности вводит людей в невероятный блаженный транс. Восторг оргазма.
Это хорошо?
Это прекрасно, это здорово. Для людей это позитивно заряженный сексуальный опыт. Это первый слой. Второй заключается в том, что ранняя травма отсекает человека от одной из его изначальных энергий. Например, на молодую девочку наорала мать или отец, и она приняла решение для себя, что она никогда не будет такой грубой и никогда не будет использовать свою силу, потому что сила — это про насилие. И она стала такой мягкой, тряпочной какой-то, вечно потерпевшей. И в ее отношениях будут встречаться люди, которые не слишком с ней хорошо обходятся. В ее предпочитаемых эротических сценариях могут появляться сцены насилия, и она может ненавидеть этого насильника, и в то же время это будет ее необыкновенно сексуально возбуждать. Энергия, от которой вы отрезаны в результате ранней травмы, не уходит никуда.
Подожди. Ты все равно возвращаешься к фрейдистскому методу, к истории прошлого, где какая-то печаль, где что-то отрезано…
Нет. Я не работаю с прошлым. Я могу поинтересоваться этим. Приходит клиентка и говорит, что у нее проблема с тем, что мама ее не ценит, дети не ценят, муж не ценит, начальник не ценит. Я отвечаю: «О, как интересно, расскажите мне про свою самую яркую эротическую фантазию». Она говорит, что в эротической фантазии встречается с маньяком, который заставляет ее делать то, что она не хочет делать. И тогда я говорю: «Окей, покажите мне этого маньяка, сыграйте его как актриса». Вот тут-то я ее разблокирую.
То есть ты разблокируешь людей, по сути, как антиблокатор.
Фактически я восстанавливаю прерванный ток энергии через тело. Я восстанавливаю энергетический баланс. Потому что люди часто напоминают энергетических инвалидов. Например, многие мужчины часто отождествляют себя с кем-то крутым, но при этом им очень сложно дается чувство беспомощности или покорности. Для многих это очень сильный запрет, и тогда у них могут появиться фантазии про сексуальную госпожу, например. Если они познакомятся со своей мягкостью, феминностью, это сделает их невероятно богаче, здоровее, и это сделает их сексуальную жизнь, если мы говорим про секс, глубже и интереснее.
А вдруг вы в таком разбудите, например, затаившуюся гомосексуальность? И он скажет: «О господи, я понял, что хочу любить другого мужчину»?
Ну я испортил, ну и ладно. Еще один гомосексуалист. (Смеется.) Ну я с такими не встречался. Вообще я не думаю, что для взрослого мужчины это какой-то фактор риска, если он вдруг почувствует свою феминность. Феминность — это не про гомосексуализм, он хочет быть феминным со своей женщиной, а не с другими мужчинами. У твоей женщины может быть энергетический член, которым она может в какой-то момент трахнуть тебя. Это должно только порадовать вас обоих, сделать ваш секс немножко ярче. Фу-у-у… Возможно, я тебя шокирую, но, черт побери, все это именно так.
Фото: из личного архива Алексея Разумова