В автобусе №39:

— Детям сахар не дает, муку не дает — все вредно, глютен там. Ходят в домашнюю школу где-то на «Пражской», что ли, или на «Первомайской». Встают с утра зарядку делают. Надеюсь, что хоть на гвоздях не спят.

В «Хлебе насущном»:

— Сашка купил костюм себе с во-о-от такими плечами. Прям такой сразу большой. Я ему говорю: «Ты на работе-то его не снимай, а то увидят все, что ты на самом деле дрыщ».

В рюмочной «Зинзивер»:

— Меня в принципе раздражают женщины с декольте.
— В смысле? Ты что? Больной?
— Нет, просто они не умеют его носить. Они его носят, показывая как бы, чтобы я туда заглянул. А я и так загляну. Понимаешь?
— Ну, знаешь, у тебя понятия какие-то из Cоветского Cоюза.

В аптеке:

— А у вас что-нибудь есть, чтобы от выпадения волос? А то и у меня выпадают, и у сына. И у собаки нашей.

В кинотеатре «Домжур»:

— Не, у них в школе мода — платные олимпиады каждый месяц. Сто рублей за участие. Математика, значит, русский и история — уже 300 рублей. А не участвуешь — ну, сама понимаешь, гнобят учителя. Классуха придирается. Ну все равно, это уже хотя бы не шторы и не фонд класса.

По дороге к метро «Новослободская»:

— Можете побольше денег выслать, а то меня Лиля на день рождения пригласила. Ну да, вообще-то здесь принято не меньше тысячи дарить. Ну да, мам, это Москва!

У платформы Электрозаводская:

— Бабуль, у вас сумка расстегнута.
— А?
— Кармашек на сумке у вас расстегнут.
— Ой! Неужто лекарство мое кому нужно?

В «Люди как люди»:

— Потом еще была Таня. Да я вообще ее не уважал. Переспал даже с ее лучшей подружкой, а потом влюбился в нее, а она была замужем. И я к ней раз, два. Вообще. У дома стоял. А та вообще меня подставляла так. Та еще, знаешь, от одного к другому прыгает.
— Погоди-погоди, ты сейчас про первую? Или про вторую? Я че-то уже запутался, хотя ты тока начал.

На эскалаторе в метро:

— Да вот эти вот все маски для волос. Они какие-то все нереальные. «Добавьте чуть-чуть коньяка». У меня прямо вот бар дома. Хочу — коньяк, хочу — водку. Или «луковая маска». Да ты попробуй с таким запаханом потом на работу сходить! А яйцо? Блевануть с него можно!

В автобусе №655:

— Мам, а мы будем платить за проезд?
— Конечно.
— А папа говорит, что нехрен им платить!

На фестивале «Искусство кино» и «Москино»:

— Ваша фамилия?
— Михнева.
— Так, Михнева. Михнева. Так, вас нет в списках, вы регистрировались на показ на сайте?
— Девушка, ну какая регистрация? Я сюда с восьмидесятых годов хожу. Меня тут все знают.

На скалодроме «Атмосфера»:

— И каждый раз я к нему подхожу и спрашиваю: «Максим, почему вы каждый день опаздываете?», а он мне: «Я никогда не опаздываю, просто сегодня была авария» или «Я не опаздываю, просто сегодня не сработал будильник». Б…дь, это и называется «опаздываю каждый день»!

Перед кинопоказом в Третьяковской галерее:

— И я шла до Музея кино час, наверное, от ВДНХ. Пока шла — там закрылась касса. Так что я злая пошла обратно. Только решила не до ВДНХ, а до Ботсада. Ну, думаю, чтоб хоть разными путями. Короче, я там в темноте заплутала и в итоге вышла к этому, кладбищу, у Владыкино которое. Думаю: о, очень уже вовремя!

Возле детской поликлиники №143:

— Алле, ну, слушай, поставили, что ангина у него, да. Да прям! Это сюда он шел несчастный, плохо ему. А из кабинета вышел счастливый весь. И температуры нет. В школу не надо же теперь!

В супермаркете:

— Че-то и морковь у вас мороженая, и хурма мороженая. Откуда везете, с Северного полюса, что ли?