Мама и дочка на скалодроме:

— А чего там все ребята плакали?
— Да это не все. Это Саша плакал, потому что пролезть не смог. И я тоже плакала, потому что тоже не смогла. А остальные ребята нас просто пожалели. И тоже плакали.

В кафе:

— Что поесть хочешь?
— Да все хочу поесть. Но буду зеленый чай. Потому что новую жизнь пора начинать, а то новые джинсы нужны будут.

— Он меня не любит. Он любит только свою работу. У него даже во время секса как будто в глазах: смета…  смета, итого, расчет.

— А мне 5 лет. Скоро в школу. Но мне неохота. А вообще я Деду Морозу на следующий год заказала куклу в капсуле. Хочу все куклы собрать и стать коллекционером.

— Два раза он был женат. И два раза эти женщины ему изменяли с лучшим другом. Казалось бы, смени друга, да? Чего менять женщин?

— Просто Маяковскому мы обязаны многим, а из него сделали чучело.
— Ну это сейчас смешно читать.
— Это фейсбук читать смешно, а не Маяковского, не надо, пожалуйста, вот это вот все мне говорить.

— У Путина лицо с годами все неприятнее и неприятнее.
— Ну и у нас с тобой, если подумать, тоже.

— Приготовила суп, его есть никто не стал. Потом началось, типа, что дома есть нечего. А лежат пакеты с макаронами. Возьми и приготовь. Закажи по доставке. Уже, по-моему, мы все вышли из возраста «суп и второе». Но надо же как-то поругаться.

— Смотрел Навального?
— Да, смотрел вчера.
— Понравилось?
— Ой да, понравилось. И домик чайный понравился, и дворец понравился. И мостик.

Две бабушки у «Пятерочки»:

— Просто Путин, я уверена, с этим самым Лукашенкой встретился за закрытыми дверями. Никому не сказал. Поэтому мы про Белоруссию больше ничего не слышим. Потому что даже Путину уже все это надоело.

В палатке с телефонами:

Покупатель: А где у вас самый большой магазин?

Продавец 1: В «Охотном Ряду».

Покупатель: А где там?

Продавец 2: Ну метро «Охотный Ряд».

Покупатель: В метро прям?

Продавец 1: Нет, на втором этаже.

Покупатель: На втором этаже метро?

Продавец 2 (задумавшись): Нет, в метро там нет второго этажа.

Продавец 1: Есть второй этаж, знаешь, в каком метро? В «Киевской». Выходишь, и там магазин сразу. И в «Соколе» тоже вроде сразу.

Покупатель: Так как называется торговый центр на Охотном Ряду? Куда мне там идти?

Продавец 2 (опять задумавшись): Не знаю, честно говоря, как там называется. Я просто не москвич. Знаю, что на втором этаже у нас там большой магазин.

Покупатель: Я тоже не москвич просто.

Продавец 1: Я тоже из Чебоксар.

— Он вообще не может найти работу. Ну он так говорит. На самом деле он не хочет, конечно, искать работу. И он очень конфликтный. У него всегда разборки какие-то. Он вот вышел на неделю работать грузчиком в магазине и с кем-то там повздорил.
— С кем?
— Я не знаю. С коробкой картонной, может.

— Да она е**нутая. С утра она стопы себе растягивает, потом какие-то упражнения делает у зеркала. Типа как от морщин помогает. Но, Ир, ей не помогает, понимаешь? Ей не помогает, и неудобно это сказать, что ей ничего уже не поможет, не то что стопы растягивать.

— Да не надо никого убивать, никого линчевать. Надо просто для всего правительства построить тюрьму. Остров. Свезти их туда и пусть они там все живут, понимаете? Вот объявить сбор денег на такую тюрьму — ведь все же скинутся, все пожертвуют, я уверен, даже у кого нет денег. Даже кто бедный. На такое дело никому не жалко будет.

В магазине:

— На вечер что будем есть?
— Надоело есть. Давай лучше пить.
— Так ты когда пьешь, то сразу есть хочешь.
— А, точно. Давай тогда вот эту колбасу возьмем. И нарезку. Но нарезку мне сразу не давай. Я ее завтра съем.

На митинге:

— Столько народу пришло! Интересно, а Полина с Олей тоже пришли?
— А ты по сторису посмотри.

— Маски-то у них новые какие. Смотреть — прямо не оторваться.
— Ага, красавцы-богатыри. Коля тоже когда в армию уходил, я от него глаз не могла оторвать.

— Я просто сфоткаюсь и тебя отмечу, а ты меня отметь.
— Хорошо. Давай тогда, чтобы толпу видно. И чтобы попали в касках люди тоже.

— Да надоела уже вся эта русская власть. Нейросеть и то лучше справится со всем этим, я уверен.

— Че потом? Кофе пить или что покрепче?
— Да не знаю. Ноги промокли, революция — это такая вещь тяжелая…

— Вам кофе с обычным молоком или с альтернативным?
— Ого. Хоть здесь альтернатива какая-то. С обычным давайте!

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан