Две женщины с толпой детей, выходящие из кинотеатра после фильма «Том и Джерри»:
— Мне физически больно это было смотреть, ничего за 30 лет не изменилось.
— Ты еще «Конька-Горбунка» не видела…
— Я вчера в итоге ни на какую вечеринку не пошла.
— Почему?
— Да надо было кота взвесить, рассчитать дозу лекарства, встала на весы с котом… Смотрю, а на весах 90 кг. Больше я на них не вставала, не хочу знать вес кота.
— То есть кот, думаешь, килограммов двенадцать весит?
Беззубый первоклашка в кафе, вглядываясь в рот деда:
— Дедушка, почему у тебя один зуб в одну сторону, другой — в другую?
Дед:
— Я посмотрю, как у тебя будет!
На Остоженке девушка нежным голосом своему парню:
— Дорогой, есть «Мазда», а есть твоя «Мазда»…
— Мама, включи сукандамер.
— Может, и правда его надо иногда включать.
Тестирование будущих первоклассников в школе Казарновского:
— Дети, кто из вас занимается музыкой, поднимите руки!
— Я скрипкой!
— Я гитарой!
— Я сольфеджио!
Пауза, последний мальчик наконец поднял руку.
— А я «Ретро FM» слушаю.
На выставке в ЦТИ «Фабрика» две девушки:
— Как это больно и ужасно грустно не иметь возможности оказаться в Риме, когда очень хочется. Да и вообще, я пошла на курсы вождения, чтобы в финале этого ада просто взять детей и проехать всю Италию.
Вторая достает из кармана пальто пластиковую бутылочку с желтой жидкостью:
— Не хочешь лимончелло?
Две женщины — бабушка и мать:
— Я протестировала твоего сына сегодня по системе @&₽! Он отлично справился.
— А что за задание?
— Сравнить объем жидкости: из мелкой тары переливаем в большую.
— Что переливаем?
— Ну, скажем, из малого бокала в большой… Большинство детей не понимают, что объем жидкости при этом сохраняется. Но наш мальчик все понял!
— Юра, если ты будешь продолжать так себя вести… я, я, я… позвоню Деду Морозу, расскажу все-все-все и попрошу забрать подарки!
— Мама, не беспокойся, я ему уже звонил. Рассказал про тебя.
Модная мама с красивой сумочкой и близняшками 4 лет:
— Поиграем в игру, что кого бесит. Меня бесят, например, два котенка, которые разбрасывают лего.
Дети хором:
— А еще?
Мама:
— Еще бесят ежики, которые кидаются едой.
Дети хором:
— А еще?
Мама:
— Еще бесит Пушкин, не смывающий за собой. А вас?
Мальчик:
— Меня бесят, конечно, глупые рыбы. Плывут, не зная куда.
Второй мальчик:
— А меня бесят ленивые лоси с сумочками.
Диалог девушки с окошком в МФЦ:
— Как вас зовут?
— Инна.
— А полное имя как?
— Мм… Иннокентий?
Две подруги в винном баре:
— Мне сегодня снился сон, передо мной плывет огромная акула, бесконечными зубами клацает. Прочитала сонник — а это зависть подруг!
— Ну какая ж это акула, так — дохлая рыбешка.
В парилке:
Женщина:
— Наше тело так устроено: для того, чтобы с годами оставаться в той же форме, надо прикладывать усилия.
Мужчина, заглядывая женщине в глаза:
— То же самое с чувствами…
В подворотне у бара девушки и мужчина средних лет:
— Вы такие веселые…
— А вы такой сонный!
— Я в депрессии.
— А почему?
— Я в России.
— Но вы же можете бухать. А в Европе нет.
— Ну тогда ладно. Жизнь прекрасна.
Два старшеклассника в трамвае:
— Ну в «Зинзивере» поговорил я с этими стариками-миллениалами, которым двадцать с хреном лет. Они, конечно, больные…
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан