search Поиск Вход
Ксения Маренникова

Подслушано в Москве: о чем вы говорили на этой неделе

Две женщины с толпой детей, выходящие из кинотеатра после фильма «Том и Джерри»: — Мне физически больно это было смотреть, ничего за 30 лет не изменилось. — Ты еще «Конька-Горбунка» не видела...

Подслушано в Москве: о чем вы говорили в «Университете детей» Политеха

После занятия «Как устроен мост?»: — Мама! Я все решил! Я буду строить мосты! — Но ты же еще сегодня утром собирался стать микробиологом? — Так это ж когда было-то!!! — Очень странно, что батарея так называется. — А как она должна называться, по-твоему? — БАТАГРЕЯ! Потому что греет. Ученик обращается к ученой: — Приходите ко мне на день рождения! Но он не очень скоро — через 10 месяцев. Там будет моя бабушка и много кто еще! — Спасибо большое! Может, ты передумаешь еще меня звать — времени много. — Я так просто словами не разбрасываюсь! Ученик рассказывает про страшилки в интернете. Последовательно доказывает, что Сиреноголовый не существует в реальности. В конце лекции: — В общем, Сиреноголовый не существует. Но я как-то боюсь об этом сейчас точно говорить — мало ли, может, существует все-таки? Ученики выяснили, что музыку можно исполнять не только на музыкальных инструментах, и что даже скрип стула может стать основной музыкальной композиции: — Теперь я понимаю, почему наша попса такая стремная... — Я хочу делать проект про мегадрона. — Мегадрона? — Ну да, гигантскую акулу! — Может быть, ты имеешь в виду мегалодона? — Слушайте, ну это уже детали. Дети обсуждают черные дыры. Один из учеников: — Илон Маск мог бы гордиться вами, ребята! Ученики в игре обсуждают бизнес. — А у вас пять миллионов имеется на автобус? — Имеется-имеется. — Откуда? — От верблюда. — А как вы их заработали? Или они у вас украденные? — Вас это не должно интересовать!
Люди Ксения Маренникова

Подслушано в Москве: о чем вы говорили на неделе

Диалог на кинопремьере: — Можно вас сфотографировать для «Московской правды»? — А есть такая правда? В парилке бассейна: — Мама, а почему дядя лежит? — Ну хочется ему, вот и лежит. — Мама, а я заметила, дяди вообще часто лежат. Парочка пенсионеров: — Вот у тебя память, каждую мелочь помнишь. Опасно с тобой судиться будет. — А что у тебя отсуживать, ты же филолог. Брать-то нечего. — Ну как нечего, а секс? — Хорошо, отсужу при случае весь твой секс. И всю твою филологию. В кафе две девушки: — Один-единственный раз я попала в аварию: меня подрезала девушка, я кричу ей в окно: «Сучка драная!» И тут же сама врезаюсь в машину, и меня сразу в зад ударяют...  Карма настигла моментально. — Поэтому я не вожу! — Поэтому я за рулем! Двое в винотеке: — В Москву приедешь и сопьешься. Мальчик лет пяти и его мама: — Зайка, давай книжку читать. — Я не хочу. — Почему? — Там нужно смеяться в конце. Я не хочу смеяться! Семейное торжество в ресторане: — Мама, ты же обещала себе сесть на диету перед праздниками. — Левушка, ты еще маленький, подрастешь — я тебе все объясню про пожрать. Мать в ресторане, вытирая заляпанную рубашку ребенка: — Так и знала. Мне теперь просекко нужно... Две подруги: — Послушай, у меня муж запел шансон. Появились поклонницы. Дарят ему бутылки всякие дорогие. Он не пьет, домой приносит. Я все это выпиваю, и так каждый вечер. Мама с мальчиком шести лет — Юра, зачем ты плачешь? — Плач — это хорошо. — Почему? — Плачем можно многого добиться. Ребенок, рассматривая упаковку булочки, спрашивает у матери: — Мам, а что такое «усилитель вкуса»? — Это такие вещества, которые используют, чтобы хлеб был вкуснее. — Колбаса?

Подслушано в Москве: что вы говорили, пока вам казалось, что вас никто не слышит

В студенчестве я записывала интересные диалоги на последней страничке своих конспектов. Мне почти сорок, и я продолжаю это делать — записывать за таксистами, пассажирами метро, посетителями кафе и своими детьми.