, 3 мин. на чтение

Подслушано в Москве: о чем вы говорили на неделе

, 3 мин. на чтение
Подслушано в Москве: о чем вы говорили на неделе

Диалог на кинопремьере:

— Можно вас сфотографировать для «Московской правды»?
— А есть такая правда?

В парилке бассейна:

— Мама, а почему дядя лежит?
— Ну хочется ему, вот и лежит.
— Мама, а я заметила, дяди вообще часто лежат.

Парочка пенсионеров:

— Вот у тебя память, каждую мелочь помнишь. Опасно с тобой судиться будет.
— А что у тебя отсуживать, ты же филолог. Брать-то нечего.
— Ну как нечего, а секс?
— Хорошо, отсужу при случае весь твой секс. И всю твою филологию.

В кафе две девушки:

— Один-единственный раз я попала в аварию: меня подрезала девушка, я кричу ей в окно: «Сучка драная!» И тут же сама врезаюсь в машину, и меня сразу в зад ударяют…  Карма настигла моментально.
— Поэтому я не вожу!
— Поэтому я за рулем!

Двое в винотеке:

— В Москву приедешь и сопьешься.

Мальчик лет пяти и его мама:

— Зайка, давай книжку читать.
— Я не хочу.
— Почему?
— Там нужно смеяться в конце. Я не хочу смеяться!

Семейное торжество в ресторане:

— Мама, ты же обещала себе сесть на диету перед праздниками.
— Левушка, ты еще маленький, подрастешь — я тебе все объясню про пожрать.

Мать в ресторане, вытирая заляпанную рубашку ребенка:

— Так и знала. Мне теперь просекко нужно…

Две подруги:

— Послушай, у меня муж запел шансон. Появились поклонницы. Дарят ему бутылки всякие дорогие. Он не пьет, домой приносит. Я все это выпиваю, и так каждый вечер.

Мама с мальчиком шести лет

— Юра, зачем ты плачешь?
— Плач — это хорошо.
— Почему?
— Плачем можно многого добиться.

Ребенок, рассматривая упаковку булочки, спрашивает у матери:

— Мам, а что такое «усилитель вкуса»?
— Это такие вещества, которые используют, чтобы хлеб был вкуснее.
— Колбаса?

Один подросток незаметно кидает второму за спину петарду. Раздается хлопок.

— Дол#$&б!!!

Стоящий рядом интеллигентного вида человек, едва не выронивший свои сумки:

— Изумительно точное определение, юноша!

Китаец пытается купить на кассе пачку сигарет, кассирша из Киргизии его не понимает. Отчаявшись, он включает переводчик:

— Я не имею паспорта, я имею право.

Девочка четырех лет — маме:

— Сегодня воспитательница опять кричала на меня.
— И что она кричала?
— Чтобы я все делала.
— Например?
— Руки мой. В туалет иди. На стол накрой. Раздай ножи и вилочки. Окна помой. Подмети все. Печку почисть. Полы натри. Хворост собери. Задай топливо всем машинам. Забор построй. Светофор включи. Поменяй всем памперсы. Надень всем трусы. Устрой праздник. Сделай себе малыша, чтобы он помог тебе.

Мастер по маникюру — подружкам: «Аратарагырытым прикинь арабарабум водитель такси тырпырдырвыр идиот апаратамбытыр дал мне не тот номер, чтобы я деньги апарашадым. Звоню я атапарбытымдымтыдыр на тот номер: “Пожалуйста, верните деньги — 140 рублей”. Он перевел. Атсапамщыпым ему: “Спасибо большое”, а он сообщение мне кидает ааааааааааахаххахахахаха. Но щыпыпымдым какой молодец, что перевел». Вот это сообщение: