search Поиск Вход
, , 3 мин. на чтение

Подслушано в Москве: о чем вы говорили на этой неделе

, , 3 мин. на чтение
Подслушано в Москве: о чем вы говорили на этой неделе

Две женщины с толпой детей, выходящие из кинотеатра после фильма «Том и Джерри»:

— Мне физически больно это было смотреть, ничего за 30 лет не изменилось.
— Ты еще «Конька-Горбунка» не видела…

Две женщины лет 40:

— Я вчера в итоге ни на какую вечеринку не пошла.
— Почему?
— Да надо было кота взвесить, рассчитать дозу лекарства, встала на весы с котом…  Смотрю, а на весах 90 кг. Больше я на них не вставала, не хочу знать вес кота.
— То есть кот, думаешь, килограммов двенадцать весит?

Беззубый первоклашка в кафе, вглядываясь в рот деда:

— Дедушка, почему у тебя один зуб в одну сторону, другой — в другую?

Дед:

— Я посмотрю, как у тебя будет!

На Остоженке девушка нежным голосом своему парню:

— Дорогой, есть «Мазда», а есть твоя «Мазда»…

— Мама, включи сукандамер.
— Может, и правда его надо иногда включать.

Тестирование будущих первоклассников в школе Казарновского:

— Дети, кто из вас занимается музыкой, поднимите руки!
— Я скрипкой!
— Я гитарой!
— Я сольфеджио!

Пауза, последний мальчик наконец поднял руку.

— А я «Ретро FM» слушаю.

На выставке в ЦТИ «Фабрика» две девушки:

— Как это больно и ужасно грустно не иметь возможности оказаться в Риме, когда очень хочется. Да и вообще, я пошла на курсы вождения, чтобы в финале этого ада просто взять детей и проехать всю Италию.

Вторая достает из кармана пальто пластиковую бутылочку с желтой жидкостью:

— Не хочешь лимончелло?

Две женщины — бабушка и мать:

— Я протестировала твоего сына сегодня по системе @&₽! Он отлично справился.
— А что за задание?
— Сравнить объем жидкости: из мелкой тары переливаем в большую.
— Что переливаем?
— Ну, скажем, из малого бокала в большой…  Большинство детей не понимают, что объем жидкости при этом сохраняется. Но наш мальчик все понял!

— Юра, если ты будешь продолжать так себя вести…  я, я, я…  позвоню Деду Морозу, расскажу все-все-все и попрошу забрать подарки!
— Мама, не беспокойся, я ему уже звонил. Рассказал про тебя.

Модная мама с красивой сумочкой и близняшками 4 лет:
— Поиграем в игру, что кого бесит. Меня бесят, например, два котенка, которые разбрасывают лего.

Дети хором:
— А еще?

Мама:
— Еще бесят ежики, которые кидаются едой.

Дети хором:
— А еще?

Мама:
— Еще бесит Пушкин, не смывающий за собой. А вас?

Мальчик:
— Меня бесят, конечно, глупые рыбы. Плывут, не зная куда.

Второй мальчик:
— А меня бесят ленивые лоси с сумочками.

Диалог  девушки с окошком в МФЦ:

— Как вас зовут?
— Инна.
— А полное имя как?
— Мм…  Иннокентий?

Две подруги в винном баре:

— Мне сегодня снился сон, передо мной плывет огромная акула, бесконечными зубами клацает. Прочитала сонник — а это зависть подруг!
— Ну какая ж это акула, так — дохлая рыбешка.

В парилке:

Женщина:
— Наше тело так устроено: для того, чтобы с годами оставаться в той же форме, надо прикладывать усилия.

Мужчина, заглядывая женщине в глаза:
— То же самое с чувствами…

В подворотне у бара девушки и мужчина средних лет:

— Вы такие веселые…
— А вы такой сонный!
— Я в депрессии.
— А почему?
— Я в России.
— Но вы же можете бухать. А в Европе нет.
— Ну тогда ладно. Жизнь прекрасна.

Два старшеклассника в трамвае:

— Ну в «Зинзивере» поговорил я с этими стариками-миллениалами, которым двадцать с хреном лет. Они, конечно, больные…

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан