— У меня вообще каждый Новый год какая-то хрень случается. То прорвет батарею, то в больницу лягу. В этом году прям специально все проверила: газ, таблетки чтоб были обезболивающие. Чтоб вот все вообще. А сосед сверху набухался и забыл в ванной воду выключить. Залил.

— Пришли к Владику, а у него там канапе лежат с Нового года. Заветренные, замызганные. Есть как-то не очень, но и не есть как-то не очень. Проверочка на дружбу такая.
— И что?
— Ну давились, что.

— А холодильник мы так и не купили. И занавески не купили. Все праздники лежали, смотрели сериал. Два котика. А потом говорят, что ранние браки быстро распадаются. Браки не распадаются, когда интернет безлимитный.

В «Пятерочке»:

— Ты пиво сейчас будешь или до подъезда дойдем?
— Сейчас, а то прям отходняк. Только дай руки продезинфицирую.

— Они взяли собаку, а она никому не нужна вообще. Дома никого. Она от скуки дверь погрызла, ковер погрызла. Ботинки сожрала все. Даже унитаз погрызла.
— Монстр какой-то, судя по твоим рассказам.

— Раньше мальчики мечтали стать кем-то реальным, а сейчас — солдатом какого-то там уровня в видеоигре.

— Они в гости приехали, и Наталья начала свои советы давать. Не то, не так все. Чего у вас ребенок не спит в одиннадцать? Сидит курицу ест и командует. А меня взбесило это все. Я говорю ей: «Ты, Наташ, мяса поменьше ешь, а то от него агрессия копится у тебя». Она обиделась и пообещала больше не приезжать.

— Миша всегда делал мне дебильные подарки. Они выглядели как из «Фикс-прайса», всякая х**та, только он за это раза в три больше платил.

— Я уже 2 января есть не мог вообще. Ничего не хотелось. Смотрел на куски в панировке и ничего не чувствовал.

Мама ругает дочку:

— Ты меня позоришь, как обычно! Ужасно себя ведешь! Никуда больше не пойдем, значит. Будешь все праздники дома сидеть!
— Да я и так дома сижу вместе с тобой и папой! Напугала!

— Татьяна Викторовна, конечно, цветет и пахнет.
— Так а что ей не пахнуть? Третий муж уже и на 15 лет младше.

— Папа научился Сбербанком пользоваться. Перевел мне вместо 600 рублей 6000.
— Какой щедрый.
— Я просто представляю, сколько организаций в Москве он теперь проспонсирует.

— А чего, ты с тем парнем-то виделась?
— Виделась и сразу заблочила.
— А чего? Вроде ты говорила, что переписывается прикольно.
— Ну, во-первых, он не Максим оказался, а Мамука, а во-вторых, он в 35 лет работает барменом и сочиняет рэп.
— П**дец, я думала, такие уже повымерли.

— На Новый год я домой ездила. Ходили с сестрой в клуб. Ну местный. Ночной. Двести кэмэ от Москвы, а там до сих пор женщины в зимних сапогах танцуют!

Пьяный мужчина разговаривает с домофоном:

— Не понял, а 62-я квартира не здесь? А это какая? Ну вы все равно откройте, я тут тихонько у лифта посижу.