— Мне как-то один чувак по ошибке перевел 5 тысяч рублей. Прислал сообщение через «Сбер», что он типа по ошибке.
— Ого. И что ты сделала?
— Ну что сделала? Назад перевела.
— А он что?
— Да ничего. Ни спасибо, ничего. Больше никогда добрые дела делать не буду. На этом вообще не заработаешь!

— Он вроде мужчина, но ему реально только попи***ть охота. Он даже был готов меня везти в аэропорт в три часа ночи. Лишь бы поболтать. Слава богу, я не экстраверт! Как же им, наверное, хреново живется.

— Ну что, в отпуск куда?
— Честно?
— Ну честно, конечно.
— Честно, я бы просто и на диване посидела. Главное, чтобы меня просто никто не трогал. Ни дети. Ни Женя.

— Мама зимой болела, весной болела, сейчас опять болеет. Витамины не пьет, гулять не хочет. Сижу только счета ее оплачиваю.
— Она в платную, что ли, ходит?
— Да, говорит, что в бесплатной люди неинтересные в коридоре.

— Он мне сказал, что я бегаю очень красивая. Типа в обтягивающем, в хорошей одежде.
— О как.
— Это у него такая претензия. То есть я должна, по его мнению, быть жирной и бегать по двору в растянутой футболке. Тогда он будет счастлив, да? Ну вот не идиоты ли они все, а?

— Да со мной всегда какие-то стремные мужики знакомятся. Всем букеты, «Шанель», а мне какой-нибудь Феликс Илларионович из Сыктывкара.

— Я тебе говорю, в нашей стране демократия невозможна.
— Ой, ну давай опять сейчас не будем.
— Вот видишь, даже ты не готов к диалогу. Я и говорю, в этой стране нет желания разговаривать на серьезные темы. Тотально.

— Мне вообще в последнее время кажется, что Москва ужасно опасная. То потопы, то ураганы, то какая-то там отравленная готовая еда, да?
— Ну, может, тебе обратно в Вологду?
— Нет, ну Вологда — это еще страшнее, конечно…

— У нее из проблем только то, что ее мопса укусила пчела.
— Ой. В нос?
— В ухо. У меня вон Мишку клещ укусил на даче…
— Ужас! Это ж надо его в банку и это…  Везти в больницу.
— Там этот клещ развалился весь, пока мы его доставали. Лапки, что ли, везти одни? Я в интернете прочитала, какую дать таблетку. Помолилась, можно сказать, и все. Ну, слава богу, все хорошо. Пронесло. А она со своим мопсом пять клиник объездила.
— Зачем?
— Говорит, нервное.

— Он на велосипеде не катается, плавать не умеет. Этих всех жуков-пауков боится. Аллергия у него на все виды растений. Ну вот бывают люди, для которых лето — это проклятье, понимаешь? И я за это чудовище вышла замуж.

— Я раньше горела своей работой, а теперь мне реально п***й.
— Вер, да возраст уже не тот — работой гореть.
— Ага. Я, короче, прямо вот понимаю, что я теперь та самая женщина, которая с недовольным лицом весь день ходит. И на парковке обязательно с кем-нибудь посрется, чтобы напряжение снять.

— Один раз я женился, но больше не хочу. Мне вообще норм.
— Ну тебе одному нравится жить?
— Да это просто о***нно, понимаешь? Жаль, что я это только в 40 лет попробовал.

— Ну вы там со своей релокации-то возвращаться не планируете?
— Я бы прям сегодня вернулась. Меня вообще уже все это подвыбешивает. Живем на чемоданах, как цыгане. В Тбилиси воды не было. В Сербии ездить этот визаран делать. В Ереване жарко пи***ц. Господи, как я устала. Не знаю, когда это все закончится.
— Ну ты ж понимаешь, что вернешься и уже через неделю устанешь?
— Это да. Я устала уже, когда на границе мне эта баба сказала: «Соловьева? Че-то давно вас не было. И где ж вы так долго отдыхали-то?»

— Я вообще машину думаю продать.
— Чей-то?
— Ну мы на ней на дачу ездили. Дачи-то нет теперь.
— И что, теперь пешком ходить надо обязательно? Может, еще в лаптях и с узелком? Квартиру продай, бедным раздай. Не, мать, по-моему, тебе твои антидепрессанты того, не очень помогают.

— Эта вообще готовить не умела ни фига. Макароны одни слипшиеся положит и все. Жрать невозможно вообще. Я ей говорю: «Тебя что, мама не учила готовить, что ли?» Она мне: «У нас в семье не было культа еды!» Но это, блин, не культ еды. Это ты просто безрукая, да?

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан