А я елку не стала покупать. Купила себе четыре пачки витамина С. По деньгам так же получилось примерно.

— И она мне опять: «Я мечтала встретить Новый год одна». А она не мечтала. Просто ей не с кем. И про музеи она так говорит: «Я люблю одна ходить». Да не любишь ты ходить. Просто нет у тебя никого.
— Ну а что плохого? Сама себя убедила?
— Ну она себя-то убедила, что называется, а меня-то она не убедила!

— А маме что ты планировала подарить?
— Постельное белье.
— Она что — новобрачная?

— Видел в метро, как бомж спит? Пьяный и обоссанный, но в маске.

Две девочки на детской площадке:

— Я — королева!
— Да какая ты королева? Ты Света обычная!

— Она мне говорит: «Он сам себе на Новый год решил подарить какую-то там игровую приставку. Как будто ему 13 лет. Как будто нам нечем заняться по вечерам. Как будто мы не женаты 5 лет!» А я сижу и думаю: «Ну потому и решил купить приставку, что вы 5 лет женаты уже!»

— Чая нет. Есть только авторский напиток за 400 рублей. Ягодка рябинки, мята и кипяток.
— Спасибо, классно, но я хочу просто чай. Почему в хипстерских барах просто нет чая? Можно без авторства этого как-то?

— Поехали кататься на коньках с этим парнем, но у него там что-то нога пережималась в коньке, потом он упал и копчик ударил, потом облился кофе, а потом уже я сказала, что все, извини, мне пора на встречу выпускников. Больше ничего всратого не придумала.

— А у меня была знакомая — она напилась и весь Новый год блевала.
— У каждого, Дим, есть такая знакомая.

— Ну и, в общем, они познакомились в тиндере, как все. И он ей стал написывать и лайкать ее посты. И ее это покорило окончательно.

— А у вас в школе подарки будут дарить вообще?
— Ой, не знаю, я отключаю уведомления из родительского чата. Иначе с ума сойду, если буду вчитываться.

— И тоже она, получается, заболела этим ковидом. И на работу ходила с симптомами. А потом кто-то узнал и доложил. И все здание закрыли. Бестолочь какая-то. Приезжали машины и измеряли там что-то. И температуру у всех проверяли. Хорошо снег выпал, и я руки охладила, а то покажет, что не надо.

— И мы пошли в парк, а там снег. Так все волшебно. И тут прибегает собака страшная и срет на этот снег. И убегает. А потом приходит хозяйка с пакетом подбирать говно. В страшных штанах, в пуховике этом…  Не бывает сказок, короче.

— Нас развели политические взгляды. Вот так дружили лет десять, а теперь он говорит: «Я не хочу хаять свою страну». А хаяние страны — это просто даже уточнить, что продукты стоят дох*я! Я ему говорю:«А почему хлеб по 40 рублей?» А он мне: «В стране тяжелое время!» — «А когда оно закончится?» — «Закончится!» Уж лучше просто сообщение в вотсапе: «Привет, с днем рождения, всех благ!»

— Рестораны закроют — вообще непонятно, где Новый год встречать.
— Дома.
— В Рассказовке, что ли, у нас? Нет. Как встретишь Новый год — так его и проведешь.

— Он снял квартиру и никого не хочет туда приглашать.
— Наслаждается.
— Или стесняется.
— Чего стесняется-то?
— Бабушкиного ремонта, ковра.
— А-а, секретер, ага, клеенка на столе.

На кассе:

— Это не мой чек!
— Ну там посмотрите, лежит много чеков. Один из них — ваш.
— Вы просто хотите мне подсунуть другой чек. Как я определю, сколько вы денег с меня взяли? Я вот не вижу, например, без очков.
— Женщина, я вам говорю, вот там лежат все чеки. Посмотрите сами. Там один из них ваш…  Как определить? По карте снялись у вас деньги, сейчас СМС придет.
— Не приходит СМС!
— Ну сейчас придет, значит.
— Ну я постою и подожду.
— Пожалуйста. Маску только наденьте на нос и отойдите на полтора метра.
— Ах вы мне еще и указывать будете, как мне стоять?!

— Каждый Новый год думаю, что в следующем году не буду таким лузером. Найду себе кого-нибудь, с работой решу. Но нет. Ирония судьбы.