search Поиск Вход
, , 3 мин. на чтение

Подслушано в Москве: о чем вы говорили перед Новым годом

, , 3 мин. на чтение
Подслушано в Москве: о чем вы говорили перед Новым годом

— Я хотела билеты на елку Мишке взять, но какое-то дерьмо в этом году одно. Новогодняя сказка про Аладдина. Ну как-то не вяжется, да? Новый год.
— Аладдина еще не запретили разве?

Два охранника в магазине:

— Пьем сегодня или нет?
— Ой, не знаю.
— А чего?
— Жена.
— Давай монетку кинем, кто твоей жене звонить будет?

Мужчина по телефону:

— Я сейчас закончу и поеду на «Краснопресненскую». Буду там в 17.45. Да, не в 18.00, а в 17.45. То есть я не буду ждать тебя 15 минут, потому что ты в 18.00 придешь. Да кто нервничает? Я не нервничаю. Я предупреждаю.

— А с кем справлять Новый год? Все в Грузию переехали.
— Подарки никому не надо покупать зато.

— Мужик в электричке продавал крем-бальзам какой-то. Типа разработка новосибирских ученых.
— А от чего крем-то?
— Да я не поняла. Подойдет, сказал, для тех, у кого проблемы с ногами.
— Какие проблемы?
— Не знаю, любые. С ногами.
— Точно новосибирские ученые.

— Где Новый год будете справлять?
— Где? В жопе полной. Как все.

— Мне 28 лет всего, и у меня реально постоянно что-то болит.
— Ой, не говори. Я вообще после всех этих гриппов еле хожу.
— Да я и без гриппа еле ходила.

— Он женился на гимнастке. Два года они прожили. Она упала, травма позвоночника. Парализовало ее. Лежачая.
— Ужас!
— Это еще не ужас. Он с ней развелся по итогу. Женился второй раз. Прожил тоже два года. Тоже ее парализовало. Инсульт.

— За***ли со своим «Тайным Сантой» этим. Какая в нашем офисе тайна может быть, вот ты мне скажи?

— Новый год — праздник семейный. Так что давайте объединяться и бухать семьями!

— Он сказал, что ты похожа на лесбиянку.
— Главное, чтобы не на оппозиционера.

— Кран новый есть, Дмитрий Федорович. Просто надо ехать за ним на работу.
— Это на Проектируемый, что ли?
— Ага. Два часа.
— М-м-м.
— Что скажете?
— Коля, нам не надо ездить на работу, мне кажется. Нам надо сейчас выйти из метро и зайти…  Тут вот есть один погребок неплохой.

— Вы что будете делать на Новый год?
— Пижамный день.
— Вечеринка, что ли?
— Нет, просто не будем с кровати вставать с Сашей.

Две девушки в автобусе:

— Просто я ей каждый год дарю нормальные подарки, а она мне эту вот х***ю из перьев с нитками (показывает фотографию в телефоне).
— А, ловец снов?
— Ну то есть я на нее потратила деньги, а она мне просто из говна что-то там сплела.

— Мы хотели пригласить кого-то 31-го, но это мне надо два дня готовиться. Купить продукты, убираться. У меня возраст уже не тот.
— Ой, да. Мы решили в гости поехать сначала. Но то же самое. Краситься, ехать. Как ты говоришь, возраст уже не тот.

— А у нас на работе уже третий год подряд дарят всем на Новый год орхидеи. Они как раз за год у всех сдыхают и снова надо обновлять.

— У них мопс умер, они завели свинку.
— Морскую?
— Нет. Которая сухопутная. Минипиг.
— Ой.
— Гуляют с ней как с собакой. Так и не поняла, короче, в чем прикол. От мопса только копытами отличается и носом.

Фото: Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан

Подписаться: