search Поиск Вход
, 4 мин. на чтение

Подслушано в Москве: о чем вы говорили перед Новым годом

, 4 мин. на чтение
Подслушано в Москве: о чем вы говорили перед Новым годом

В ТЦ «Город»:

Я в прошлый раз купила себе платье на Новый год, но я его не надела, потому что мы поехали в итоге на бордах кататься. А в этом году я в него уже не влезаю.

— Бабочку ему купить, что ли?
— Да ну, он в ней как официант будет.
— Ну…  интересную какую-то бабочку.
— Как интересный официант.

— Нет, ну а что? Санкции, а я буду тут без мыла в жопу лезть? Купила корзинки, купила рафаэлки…  Безотказно.

— А он вообще такой оригинальный. Пришел к ней с букетом багульника!
— Ну пи*дос, конечно. А она чо?
— Да ничего. Она не поняла, что это букет!

В пиццерии:

— Да я тоже посмотрела на Новый год цены. Билеты по сотке. Или вот эти, которые с пересадкой в Таджикистане. Да не, дома посижу. К маме съезжу покушать. Нормально. Разгрузочный год такой будет.

В ТЦ «Мега Белая Дача»:

— Нет, в Год крысы надо что-то такое вот…  мышиное…  невзрачное…
— Так Леня твой придет!
— Ну Андрей!

— А она мне подарила билеты на концерт Пугачевой в кино. Это к Новому году. Ну мы вместе сходили на премьеру.
— Мам, ну вот неужели жаба не душит на такое ходить?

— Я не хочу ехать на дачу. Так-то если снег был хотя бы…  хоть бы присыпало это все. Как-то хоть по-русски. А так все серое. Лавка серая, забор серый. Елка эта на огороде…

— А я вот осуждала родичей за ригидность, а сама вообще тоже не хочу понимать, чем живет молодежь. Новомодные увлечения. Даже желания нет. K-pop какой-то. Без меня пусть все эти дебильные названия.

 — В метро еду, а парень какой-то мне прям на ухо: «Да в рот я е**л эту Россию!» А потом сам в Новый год будет стоять смотреть новогоднее поздравление президента. Понимаешь, о чем я?

В час пик в метро:

— Премию ждать в этом году или опять санкции?
— Нет, в этом году мы Африке помогали.

В ТЦ «Тройка»:

— Ну она в прошлом году загадала себе парня. Прямо на бумажке все расписала. В бокале сожгла. Сбылось в начале декабря. Даже цвет глаз совпал. То есть почти год она его ждала.
— Какая терпеливая…  Я в «Тиндер» зашла бы — и все.

— И он такой: «Приезжайте праздновать Новый год ко мне в Зелик!» А кто поедет-то? Выросли. Все лучше к родителям пойдут. У родителей все приготовлено. Приехал, уехал, мама там сама посуду помыла, с собой салатов надавала.

— Я просто надеюсь, что она уже наконец пойдет на работу. Это просто деградация какая-то. Вроде сходила на собеседование, должны ей позвонить. Место-то есть. Хоть смысл в жизни какой-то появится. А то она ведь целый день с телефоном. Целый день. У нас же новый теперь прикол — платные гороскопы. Не отлипает вообще! Там шлют тебе прогноз на бизнес, на любовь, еще там на что-то. Только ей зачем? У нее ни парня, ни работы!

— Я тэбя прошу, позвони ты этой Татьяне, а? Ну что ты мучаешься? Позвони, поздравь ты ее по-человечески. Новый год, да? По-доброму. Зачем зло дэржишь? Нехорошо. Вот конфэты купи. Коньяк купи или что она там любит? Посидите, поговорите, как люди.
— Ой, да отстань ты от меня, а?! Чего ты лезешь-то? Это в СССР твоем такие бабы были, к которым с конфетами можно было приехать.

— Ты хочешь все деньги грохнуть на какую-то ерунду!
— Так время-то какое, мой дорогой? Новый год!

В ЦУМе:

— Говорит мне: прилечу. Билеты по 800 евро в Москву! За такие деньги в Нью-Йорк можно слетать!
— Патриотизм — он всегда через какую-то боль. Через преодоление.

— Да ничего такого, просто в ресторане. И вы заезжайте, там уже все оплачено, но два места найдем. Не чужие люди же.
— Да Ленка хочет, чтобы не одеваться и чтобы без каблуков. Тяжелый год у нее был какой-то. Маленько устала она. Еще, видишь, и проект упал.
— Ну это, тогда…  это вам в сауну надо. Там и без макияжа можно.

— А мне прямо очень нравится, как они витрины украшают каждый год. Ходишь, мечтаешь…  Как будто ты где-то уже не в России.

В «Азбуке вкуса»:

Девушка на кассе раздраженно в телефон: «Слушайте! Моя подруга двух панд себе привезла самолетом, а вы мне ножки от дивана в Мытищи доставить не можете! Панд, панд! Медведи такие!»