Две бабушки с рассадой:

— А морковка видела сколько стоит?
— Да ее и нету нормальной. Только красивая, а я ее не покупаю.
— Почему?
— Подозрительная.

Девушка записывает голосовое сообщение:

— А так вообще я не понимаю, почему у нас в семье у всех с сосудами проблема. Так-то мы не курим, не пьем…  Короче говоря, боюсь, мозги отсохнут, и я не смогу тебе писать раз в год, что жизнь дерьмо.

— Розовый диванчик…  Ну какой розовый диванчик, мам? Это в кино такие диванчики хорошо смотрятся. А у тебя в хрущевке он зачем?
— Потому что будет красиво, уютно будет.
—  Ну знаешь…  Лучше взять пострашнее что-то, но он и проживет дольше.

Две девушки, по виду сестры:

— А мороженое тут продают, как раньше?
— Не знаю. Сама давно не ездила.
— Давай, если продают, купим?
— Давай.

(Молчат.)

— А помнишь, как мы презирали всех, кто что-то покупает в электричке?

— Сначала станция Яуза, потом Северянин. И потом Лось.
— Вообще-то нет. Сначала Яуза, потом Ростокино, потом Лосиноостровская и уже только потом Лось.
— А Северянин?
— Я не знаю такой станции.
— Она была после Лося. Или после Лосиноостровской.
— Когда? В мае 1971-го?

— Нет, я просто взглянул в ее глаза бешеные. И у нее там прямо вот видно типа: «Я хочу еще детей!»

Две женщины у касс:

— Мои могут спать до двенадцати.
— Ну и хорошо. И ты спи. Чего тебе не спится, что ли?
— А я не могу спать. У меня же еще собака.
— У-у-у.
— У вас нет собаки?
— Не, у нас дети только. Нам пока хватает.

— Не надо ей ничего говорить, человека утруждать зря. Я ее сама лучше зря утружду! Мне только дай возможность!

— Там такой дом типа. Ну…  такая…  такая…
— Сарай?
— Нет, сарай — это громко сказано.
— Ну многие говорят, что сарай, а потом приезжаешь, а там септик, ворота автоматические.
— Нет-нет. Там все в порядке. Там все в естественной среде. С комарами, с лопухами. Уезжаешь и потом две недели еще чешешься.

Группа подростков с походными рюкзаками:

— Я вот очень боюсь клещей. А ты?
— Да мне пофиг. Я только боюсь, что одноразка сядет в этом гребаном лесу. Вот это реально проблемка будет.

— Я его спросила: «Почему ты решил завести именно эту породу? Почему именно мейн-куна?» Он мне такой: «Я спросил у GPT-чата». То есть он всю свою жизнь сверяет с GPT-чатом, прикинь?

— Она говорит: «Нет денег», а сама заказывает себе доставку из «ВкусВилла»!
— А я уже давно поняла, что у всех разное это вот «нет денег». У меня нет денег, когда я «Доширак» покупаю.
— О, «Доширак» еще существует?
— Сразу видно, что ты богачка!

— И, короче говоря, там в центре города прямо кладбище. Такое старое, красивое. Но просто оно реально в центре города.
— Градообразующее предприятие, что ли?

— Ну там в этом Антверпене просто все на пособии сидят. Голландцы вообще работать не любят.
— Пап, Антверпен — это не Голландия. Это Бельгия.
— Да один хрен. Европа же.

— А Игорь чего не поехал?
— Да он в выхи уже был на даче. Вскопал две грядки и слег. Спина у него болит.
— Ой, ну понятно. Тоже мне…  фитнес, сквош…  А толку ни хера нету от этого всего, да?

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан