Две женщины:

— Просто, Марин, сейчас даже вот я не знаю…  Вот нет какой-то мужской этой самой…  ролевой модели какой-то. Ну как у нас было, да? Ну космонавт там. Этот, милиционер. А сейчас вот какая ролевая модель? Жипити-чат, что ли?

— Она хряпнет. По хорошенькой хряпнет. Не как мы с тобой. А потом вдруг здоровье у нее. Типа она спортсмен вдруг. То в проруби купаться. То бег у нее, то йога. Такие вот спортсмены. Почки подгоняют, как говорится.

Компания бабушек-собачниц:

— А куда эта женщина делась, не знаете? В такой оранжевой куртке. Давно ее не видела. Такая у нее дворняжка.
— Какая женщина?
— Ну, такая у нее собачка…  Как бы немножко страшная…

Мама с сыном-подростком у церковной трапезной:

— Заправься.
— Чего?
— Штаны нормально заправь.
— Зачем?
— Потому что в церковь идем. Надо, чтобы прилично было.
— Так мы жрать идем, а не в церковь!

— А меня Павел Воля вообще бесил всегда.
— Я не знаю, кто это.
— Ну это комик такой был. Из ТНТ. Типа из передачи Comedy Club.
— У меня нет телевизора.
— Так и у меня нет. Я все каналы на компьютере смотрю.

— Чего Наталья? Как встретились?
— Ой, да нормально. Два часа рассказывала, какие она себе купит сапоги.
— А у тебя-то что-то спросила?
— Да. Спросила, какие у меня сапоги. С этого как бы все и началось…

Две бабушки на лавочке:

— Это потому что Костя пил, вот у него и инсульт.
— Ох ты, ужас какой. А сколько ему лет было, не знаешь?
— Не знаю. Да он и сам не помнит, наверное. Я-то не помню, сколько мне лет. А я не пила даже никогда.

— Лечу в Таиланд. Там ведь Персидский залив?
— Нет…  (Поворачивается к соседке.) Девушка, не знаете, что в Таиланде за море?
— Андаманское. И еще там землетрясение недавно вот было.
— Ой, ну что ж теперь не ехать? Все под Богом ходим.

Дедушка пристает к продавщице хот-догов:

— Да умер давно ваш Путин. Его вообще не показывают. Это все ельцинские проделки, я уверен! Это он хотел нас Америке продать. И продал! Вон везде уже кока-кола стоит. В любом магазине, куда ни зайди!

— Хотела рыбу купить пожарить. Ну филе, крохотное вот прям, 900 рублей в «Перекрестке».
— В «Перекрестке»! Богатая, что ли? Может быть, ты еще и во «ВкусВилл» за помидорами ходишь?

— Мам, у меня в ноге что-то колется.
— Что колется?
— Злость, наверное, колется…  Саша вот залез на горку. А я вот это. Не залез…

Дети играют на площадке:

— Давайте, кому не хватит места вот тут на этой качели, то тот попадает в ад?

— Мам, а Никита спросил, был ли я в Дубае.
— И что ты ему сказал?
— Я сказал, что я был в Расторгуево (очень гордо) и что у меня там есть своя пила!

— Чего, как работа новая тебе?
— Да как? Третий день всего, а уже надо скидываться на подарок какой-то бабе из бухгалтерии. Которую я вообще в глаза не видела.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан