, 3 мин. на чтение

Подслушано в Москве: о чем вы говорили в продуктовых магазинах на этой неделе

, 3 мин. на чтение
Подслушано в Москве: о чем вы говорили в продуктовых магазинах на этой неделе

В  магазине «Магнит»:

— Так, положил игрушку! Я не буду ничего покупать тебе!
— Ну пожалуйста-а-а-а-а! Умоля-я-яю!
— Верни игрушку на место!
— Ну ма-а-а-а-ам! Ну пожалуйста-а-а-а!
— Считаю до трех и звоню папе.
— Па-а-а-апе? Не-е-е-е-е-ет! Ну ма-а-а-а-ам!
— Раз.
— Не-е-е-ет! Только не папе-е-е-е-е!
— Два.
— Ну ма-а-а-ам! Только не папе-е-е-е!
— Три!
(Бежит с игрушкой обратно к стеллажу) Только не папе-е-е-е!

— Ты мясо будешь брать? А что вы жарить тогда будете?
— Да пусть Алена в этот раз покупает!
— Ой, да что она купит? Шашлык свиной в банке? Который собаки не едят?

— Надо еще конфет.
— Нет, подожди, картошку…  Картошку еще. Дай-ка пакетики.
— Да, и конфеты.
— Так, и морковку тоже возьмем. На суп.
— И конфеты.
— Ой, ну иди уже бери свои конфеты, только не те, от которых все зубы синие у тебя потом.

— И он вечером баночку пива, пакет чипсов. Шоколадку. Потом покурит сходит. И опять: баночку пива, пакетик чипсов. Чипсы с соусом еще. Типа аджики. Ну рецепторы вкусовые забиты все. Видимо, уже ничего не чувствуют. Я вообще думала, что от этого быстрее как-то умирают.

В «Пятерочке»:

— Вот яйца разве такого размера бывают? Это что ж за курочка-то такая их снесла малообеспеченная? Хоть посмотреть на нее, на эту курочку.

— Он типа у нас за экологию. Типа ответственное потребление. Пошел в магазин с хипстерской авоськой за 500 рэ. Не знаю, мне кажется, обоссаться, какая осознанность.

— У вас помидоры какие?
— Красные.
— Я поняла, за 75 или за 120?
— А вы так не знаете? У вас тут сидела девушка предыдущая — она на глаз могла определить.

— И сигареты еще.
— Так, вы, судя по всему, школу уже закончили, да?
— Я закончила школу на одни пятерки. Году так в 1986-м.

В «Дикси»:

— Нет, вы мне давайте не надо про ценники. Взяла салат, где было написано «Акция». А нормальный человек будет 65 рублей за траву платить, вы считаете?

— Алле, мам? Нет тут молока того. Другое есть. А? Не надо? Да какая разница? Какая разница, какая фирма — «Буренка»или «Котенка»? Все равно там только цвет…  Интернет, говорю, открой — все в одном бачке делают!

— Вы мне сначала пробейте, сколько стоит рыба вот эта?
— Женщина, ну там же написано, сколько стоит. Ценники везде висят.
— Написано! Написано 210, на кассе 300! Разморозишь — лед один. Вот такусенькая жопка рыбья!

— Так, вы меня, пожалуйста, пропустите, уважаемые! Вы люди серьезные, а я человек пропащий, и мне бутылочку уже не продадут через пять минут.

В «Ашане»:

— А я вообще хотела Маринке уложиться по минимуму в подарок. Но что ей подарить, вообще даже не знаю.
— Ну я точно знаю, что она любит свечи, подсвечники всякие и еще носки.
— Свечку в форме носка?

— Че ты мне звонишь, а? Че ты меня накручиваешь? Хочешь поругаться? Я хлеб выбираю, не надо меня отвлекать!

— Ой, креветки…
— На креветки ты пока не заработала…

— И мы с пляжа мимо рынка шли, а она пальцем проверяет виноград, а мужик ей этот орет: «Че ты виноград мнешь?» А она: «А я не мну, я выбираю!» А у него уже последняя капля была, видно, жарища еще, весь такой потный, красный. Так вот табуретку свою об землю бросил и давай орать: «Ой да вы все зае*али трогать, только трогаете и ничего не берете». Ну Лазаревка, че. Курорты Краснодарского края.

Во «ВкусВилле»:

— Мороженое будешь?
— Я такое не ем. Лучше потом зайдем нормальное купим. Вредное.

— И печенье у них тут, кажется, было «Архиерейское». Не знаю, на кого расчет.
— На экопопов.