— А мне Таня сегодня сказала, что хочет, чтобы ее ребенок родился раньше срока. На две-три недели, чтобы было не Близнецы, а предыдущий какой-то. Я в них не разбираюсь.

— Творог дорогой стал. Сыр дорогой. Перешла на отруби с кефиром. Полезно, кстати.
— А отруби у нас свои или тоже из Мексики тремя пароходами везем? Не знаешь?

— Уволят нас всех к сентябрю. Запчастей нет, продаж нет.
— Ну ты же как раз и хотел работу сменить. Вот тебе и волшебный пендель.
— Это не пендель. Это п***ц.

— Сашка с аллергией свалился. Дома сидит с закрытыми окнами, весь опух.
— Бедняга.
— Да, у него прям в этом году особенно жестко что-то. А мы еще и переехали. У нас там береза у подъезда такая, знаешь, русская хорошая вековая березка. Триллер в старорусском стиле такой, короче.

— Велосипед я так и не купил, но купил игру про велосипед. Все равно какой-то спорт, если так подумать.

— У студентов же модно вот это вот типа личные границы. Но это на словах только. А на деле они мне в три часа ночи могут сообщение прислать: «Ирина Викторовна, я переделал сценарий, посмотрите, пожалуйста». В три часа ночи Ирина Викторовна же не спит, сценарий ждет от очередного дол***ба.

— Митя в следующем году пойдет в школу. Если, конечно, они еще будут, эти школы, вообще…

Мужчина покупает водку в магазине «Дикси»:

— Паспорт нужен?
— Вам не нужен. У вас безлимит.

— У нас в дачном чатике постоянно все друг с другом срутся. Они даже на Пасху умудрились посраться. Типа один пишет: «Христос Воскресе!» И там сразу началось: «Спамьте в другом месте». Потом кто-то еще ему отвечает: «Ты что, в Бога не веришь?» Короче, почти дошло уже до выяснений, кто под демоном ходит, а кто нет.

— Хороший отпуск у меня был до этой, как ее? До денацификации.

— У меня вообще мелкий ничего, кроме конфет, есть не хочет. Только сладкое. Он после него вообще дикий.
— Не пыталась ограничить?
— Пыталась. Ничего не покупала неделю примерно. Но он, видимо, подсел уже на это все. Просто в сахарницу рукой залезал и выгребал горстями. Хоть что-то сладенькое.

— Я первый раз к ней пришла, а она такая, знаешь, типа взяла на работу раба. Кидает мне грязное белье на пол и говорит: «Отнеси в машинку». Я говорю: «Я вообще-то няня, а не домработница». А она мне: «Ну так ребенок спит, у тебя есть время еще какие-то дела сделать».

— Я думал, меня все эти русские сериалы никогда не догонят, но ехал в автобусе междугороднем, а там надо насильно смотреть сериал «Солдаты».
— Хитро. И ведь не сойдешь же.

— Так надоели эти свидания из тиндера. Там самое популярное — пойти кофе попить и потом выяснять, пополам надо платить или не пополам.
— А чего, в театр уже никто не приглашает?
— Нет, но был чувак, который пригласил в автосервис с ним заехать.
— Зачем?
— Ну он написал, что ему там что-то должны поменять. Типа как раз будет время нам с ним часик пообщаться.

Компания офисных сотрудников на Покровке:

— Давайте в еще один бар пойдем тогда.
— Миш, да какой еще бар? Завтра вставать рано.
— Так всем вставать.
— Всем вставать, но не у всех дети.
— В этом я не разбираюсь, но я могу тебе такие шотики посоветовать, от которых ты сама станешь ребенком на час примерно.

— Сделала запрос в организацию одну. Типа кто составлял экскурсию и откуда у них данные такие.
— И чего? Ответили?
— Да, я тебе сейчас зачитаю это легендарное сообщение: «Здравствуйте, Марианна! Экскурсию эту мы делали давно, автора можете поискать где-то в Грузии, про первоисточники отвечать не будем. Догадайтесь сами».
— Ну зато честно.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан