Бизнес-план на любовь: люди теперь вкладываются в личную жизнь как в проект

«Mercedes, BMW и сайты знакомств. Знаете, что в них общего? Конечно, маркетинг! — разогревает свою аудиторию в соцсетях очередной коуч по отношениям. — Если заполняем анкету в стиле Mersedes — солидно, серьезно, надежно, а хотим мужчину как BMW — легкого, драйвового и эмоционального, то получаем ничего». Дама учит, как подготовить фото, заполнить профиль. Как потом вести себя на свидании, чтобы «зацепить». И как удерживать интерес через месяц, полгода, год, десять лет брака. Речь гуру пересыпана терминами: она говорит про охваты, воронку продаж, конверсию и KPI. Она убеждает: все получится, главное — хороший бизнес-план. Это началось не вчера. Брачный рынок — банальнейшая из метафор. Все привыкли. Многие с энтузиазмом бросились мериться акциями на этом рынке и так увлеклись, что метафора перестала быть метафорой. Кто-то всерьез завяз и теперь личную жизнь и, больше того, любые неформальные человеческие отношения выстраивает исключительно по-деловому. На этом фоне даже позапрошлые столетия с их прагматичным подходом к матримониальным вопросам кажутся утраченным романтическим раем. Одна моя знакомая тоже говорит про охваты и воронки. Объясняет: чтобы найти своего человека, надо сходить на сто свиданий. Есть такая теория, математик какой-то вывел. — Так это жизни не хватит! — В году 365 дней, рабочих — 247, — уточняет моя собеседница. — А поиск человека та же работа. — Какого человека? — не унимаюсь я. — После десятого они уже и не люди вовсе, просто череда карточек с маркетплейса. И что, если тот самый твой — первый из сотни? Вот если екнуло, щелкнуло, перевернулся мир, а хотя бы и гормон взыграл, химия? Все равно продолжать ходить? Заставлять себя? Знакомая округляет глаза: — Ну какие гормоны? Нельзя же отдавать важное на откуп природе! Природа груба, слепа, глупа. Все должно быть по науке. Другая хочет семью, детей, мужа хорошего. Но признаваться в таком нынче нельзя. Клиент ж напугается. А еще он нынче избалованный, капризный. Надо как-то тоньше. И дама по совету какого-то консультанта использует, извините, рефрейминг. Причем так, как он используется в продажах — «переосмысляя слабые триггеры». Теперь соискательница говорит: «Я больше не интересуюсь временными историями». Смешно и беспомощно? Ничего вы не понимаете! Консультант плохого не посоветует. С третьей знакомой мы обсуждали фильм «Материалистка», в котором персонажи искали пару с помощью брачного агента, выбирая партнеров как товар в супермаркете, не забывая при этом инвестировать в себя, чтобы претендовать на лучшее. Приятельница морщилась: «Авторы фильма хотели напомнить нам о настоящих ценностях, о том, что любовь и расчет несовместны, как гений и злодейство, а вышло наоборот. Зачем, спрашивается, красивую, умную, яркую героиню сбагрили в этот чертов шалаш, в котором невозможен никакой рай, сбагрили к этому унылому, как тамада на деревенской свадьбе, ни на что не годному неудачнику? Уж лучше и правда искать пару с холодной головой». Я пожимала плечами. Странно делать выводы о том, как лучше, после просмотра ромкома. Но вот то, что у нас такие ромкомы — это, конечно, симптоматично. Мужчины тоже не отстают. Вот кто-то делится в блоге, что он вообще-то готов вкладываться в отношения, но это должна быть честная сделка. Другой пишет о том, как важно не завалить баланс значимости. А это уже чистая бухгалтерия. Подсчитывается все. Сколько раз написал, позвонил, пригласил — и какова отдача. Он ей букет и тирамису — а она что? А еще это стратегия. Понравилась женщина? Плывешь? Делаешься рассеянным и глупо счастливым? Возьми себя в руки! Ведь провалишь же операцию. Сделай паузу, пропади. Или держись отстраненно и саркастично. Заинтригуй, в общем. Будь как Hermes, продающий Birkin только избранным покупателям, покажи, кто тут хозяин положения. Управляемый дефицит, провокация и агрессивный маркетинг работают. Что случилось с людьми? Они просто боятся быть уязвимыми? Мы живем в эпоху серийной моногамии — каждый несет свой багаж потерь и разочарований. И многое неполучившееся — результат жизни без плана. Человек положился на судьбу раз, два, три — сколько ж можно ходить по граблям? Это в конце концов больно. Даже если поначалу весело, и хочется петь, и тебя подбрасывает и несет, и ветер в лицо, и приснилось снова, что миром правит любовь, ведь нет-нет да и задумаешься: а каким будет приземление? Вот и хочется уже перестраховаться как-то. И вообще гарантий. Но гарантий нет. Ни в чем. Даже в деловой сфере. Хотя… Одна, пожалуй, все же есть. 80% компаний разоряются в первый год работы. А в любви и дружбе мы вообще все мамкины бизнесмены, банкроты по умолчанию. Иначе и не может быть. Потому что если ты не просто живешь, общаешься, любишь, а над всем этим беспрестанно работаешь, все это без передышки капитализируешь и масштабируешь, то рано или поздно встает вопрос цены. И неизбежно приходит понимание, что вложения не отобьются никогда. Сначала поработай над собой со стилистом, фитнес-тренером и психотерапевтом. Потом вложись в позиционирование. Пройди, допустим, еще какой-нибудь курс: как достучаться до целевой аудитории в дейтинговых сервисах, как создать продающие фоторяд и текст, как использовать алгоритмы сайтов в свою пользу, извлечь максимум из премиума. Затем «прокачай» свои навыки в ведении огненной переписки: буквально флиртуй по методичке и под чутким руководством какого-нибудь коуча. Дальше — больше. Живое общение — это вообще минное поле. Рыбку надо держать на крючке. Для этого огромным усилием воли нужно «генерировать» легкость, изо всех сил стараться быть естественным. Вы вообще представляете, каково это — быть непринужденным по принуждению? И это после того, как ты уже упахался, самосовершенствуясь. То-то и оно. Хорошо, конечно, что есть специальные техники. Вплоть до дыхательных упражнений. Иначе непонятно, как бы и выживали. Но да ладно. Вопрос, сколько требуется так над собой измываться. Например, если уже познакомишься с тем, с кем надо, заинтересуешь его, пройдет время, вы преодолеете все самые опасные пики (кто в теме, знает, что большинство пар нынче распадаются в первые три-пять месяцев, а средний срок современных отношений не превышает больше трех лет), уже можно будет выдохнуть? Да если бы! Инвестиции в «реализацию себя в личной жизни» всегда только растут. Тащить эту телегу все тяжелей, а бросить, само собой, жалко — столько вложено! А уж если до ЗАГСа дотолкали — так вообще туши свет. И какой там счет вырастает ко второй половине, можно только догадываться. А половина либо ни сном ни духом, либо у нее своя калькуляция — не менее затейливая. Столкновение этих смет — вопрос времени. Шансы на благоприятный исход минимальны. Последнее, между прочим, доказали ученые. Чего они только не доказывают. Социологи из Канады и США 13 лет наблюдали за 7293 парами и убедились, что практикующие слишком деловой подход к любви либо вскоре расстаются, либо тянут свой воз без всякого удовольствия. «Современные романтические отношения становятся все более прагматичными, — комментируют исследование авторы. — Люди воспринимают любовь не столько как эмоциональную связь, сколько как баланс между тем, что они дают, и тем, что они получают. Но чем меньше внимания уделяется расчетам, тем лучше отношения». Вот кто бы мог подумать! Отсюда в том числе и эпидемия одиночества. Потому что если высчитывать, взвешивать, прицениваться, то очень быстро становится ясно: ни одни отношения не стоят столько, сколько придется за них заплатить. Инвестиции в любовь — это всегда пирамида. Желающих-то в это ввязаться хватает, но новые разочарования, потери и фрустрации неизбежны. И еще неизвестно, что больнее: пережить падение после восхитительного полета или стать банкротом, когда и так света белого не видел, пахал на несуществующее будущее. В первом случае все-таки еще есть шанс подняться. И вспомнить, что любовь — это тот же воздух. Она ничего не стоит. Но без нее не жизнь. Иллюстрация: Валерия Иванова