Врач-психотерапевт Дмитрий Ферапонтов руководит Институтом семьи «ШломБайт», который располагается в Еврейском культурном центре им. Ральфа Гольдмана и существует при поддержке благотворительного фонда «Джойнт».

Его интересуют в первую очередь семейные пары, но он занимается и другими проблемами, с которыми сталкиваются жители большого города — нарушениями сна, тревогой, депрессией, зависимостью от порнографии, смешанными браками, адаптацией к Москве представителей этнических и религиозных групп, а также проблемой одиночества. Скоро у людей, с трудом переносящих одиночество в большом городе, особенно тяжелый период — перед Новым годом, когда кажется, что вокруг одни счастливые люди, бегущие к семьям с елкой под мышкой или планирующие поездку большой компанией на Бали. Именно в конце ноября и в декабре всегда пик обращений с этой проблемой к психотерапевтам.

Конечно, в саму новогоднюю ночь люди никуда не обращаются, кроме приемного покоя больницы с повышенным количеством суицидов или пьяных травм, которые происходят не на фоне большой радости. В новогодний период одинокие люди либо те, кто считает себя одиноким, — это важно, потому что тут есть некое различие — испытывают наибольшую эмоциональную нагрузку на фоне отчасти искренней, отчасти ложной всеобщей радости. Это первый фактор. Второй фактор: в новогодний период мы выбиваемся из привычного ритма — лишаемся работы, графика, не так спим, не так едим, и в целом это приводит к стрессу и определенной уязвимости.

Кто эти люди, которые формально не одиноки, потому что как минимум не живут одни, но чувствуют себя одинокими?

Ко мне обращаются люди, у которых есть жены и дети, и с ними еще живут родители или родители жены, и они могут быть социально востребованными, но они жалуются на одиночество. Мы так устроены, что не всегда воспринимаем окружающих нас близких людей душевно и эмоционально. Психологически они могут быть нам чужды. Мы не чувствуем тепла, связи или родства и при этом можем находиться с ними в самых близких родственных отношениях. Бывает, что человек просто не может поделиться с близкими своими переживаниями. Это состояние прямо противоположно тому, которое испытывает формально одинокий человек, у которого настолько сбалансированный эмоциональный мир (у него, не знаю, есть, например, кошка или одноклассник, с которым он общается раз в год), что он нашел в этом свою гармонию и баланс. С философской точки зрения мы всегда одиноки. В том смысле, что мы приходим в этот мир одни и уходим одни. По сути, хотя человек эволюционно социальный вид, он не может не чувствовать своего тотального одиночества — сознание не позволяет забыть об этом.

То есть к психотерапевту обратится скорее не формально одинокий человек со сбалансированным внутренним миром, а, видимо, семейный, который ощущает себя одиноким в семье?

Вообще одиночество воспринимается людьми по-разному. Помните, раньше были исследования о том, что холостые мужчины живут меньше женатых? Что у них хуже здоровье. Недавно стали публиковаться совершенно противоположные данные, что, наоборот, холостые живут дольше женатых. Они больше путешествуют, следят за собой, лишены всяких обременений и нервотрепки, делают лучшую карьеру. На самом деле факт того, что ты одинок, ничего не говорит о тебе — уж точно не говорит, счастливый ты или несчастный, хороший или плохой, умеешь дружить или не умеешь, способен заботиться о ком-то или нет. Вообще ни о чем не говорит. Это как цвет волос. Все остальные характеристики уже индивидуальны.

Нынешняя жизнь с беспрерывно разрастающимися городами и вымиранием деревни, с новыми технологиями и услугами, в принципе больше подходит для одиночного существования, нет? Это подтверждает и падение количества браков за последние десятилетия.

Вся наша жизнь построена на парадоксах. С одной стороны, городская скученность возросла невероятно — особенно в России, особенно в Москве. Мы живем в 18-миллионной агломерации. Кажется, в «Ревизоре» слуга Хлестакова говорит, что хорошо в Санкт-Петербурге — можно украсть что-нибудь и как побежать дворами, не поймает никто и не найдет! Если говорить о психологических аспектах, в большом городе можно сделать кому-нибудь больно, неприятно и так же сбежать дворами.

Что касается одиночества, то, конечно, способы коммуникации развиваются стремительно — с соседом или женой удобнее общаться в вотсапе. Но что при всем этом происходит? В Институте семьи в ЕКЦ мы организовали психодинамические группы. Что это такое? Они созданы для того, чтобы рассказать, что у тебя на душе. Или не на душе, а в голове в данный момент. Люди приезжают вечером в будний день по пробкам или на метро, зимой, тратят время, ресурсы и средства для чего? Спрос на эти встречи гигантский. На терапию запрос вырос очень сильно. И тоже вроде непонятно. Говорят: одинокий человек — он неблагополучный, он ищет терапевта. Но если человек в принципе прибегает к психотерапевтической помощи, это уже дает ему шанс стать здоровым, говорит о том, что он занимается собой, не пускает дело на самотек. Это то же самое, как мы должны поощрять человека, который пришел с кариесом к стоматологу: «О, какой ты ответственный, ты хорошо относишься к своему здоровью». Но существует разное понимание, для чего нужен психотерапевт. Когда уже вовсю горит и происходит какая-то ужасная ситуация…

Да, в новогодние каникулы возрастает количество суицидов. Есть люди, которые в принципе не могут встраиваться в общую новогоднюю волну, когда она проходит от Камчатки до западных границ. Многие чувствуют себя дискомфортно, попадая в этот резонанс. И таких людей очень много. Несколько раз я оказывался 31 декабря в полночь за рулем на Садовом кольце. И обратил внимание, что машин с каждым годом становится все больше — люди ездят по своим делам, как в любое другое время. Зачастую в Новый год человек вспоминает, какие надежды и планы не реализовались в уходящем году. Но, по словам царя Соломона, мы все уходим из жизни, не получив и половины того, чего хотели. Осознание этой истины может очень многим помочь, уменьшить новогоднее давление на психику.

Существует же еще очень много устаревших стереотипов по поводу одиноких людей, которых в советское время считали чуть ли не прокаженными. Нужно ведь было создавать ячейку общества, жениться и выходить замуж для карьеры и соответствия ожиданиям соседей и родственников. Женатые люди смотрели на одиноких свысока, особенно на «старых дев». Но ведь часто браки бывают как раз несчастливыми, и часто одинокие, наоборот, проживают более полноценную жизнь. Вроде бы сейчас такие стереотипы уходят. Раньше у нас, например, косо смотрели на людей, которые ходят одни в кино, или ужинают в ресторане одни, или путешествуют в одиночку, или выпивают за барной стойкой одни. У нас считалось, что последнее — это алкоголизм, как будто нельзя спиться, выпивая в компании. Но сейчас я по работе часто хожу в кино на дневные сеансы, в рабочее время, и вижу, что очень многие ходят в кино по одиночке.

Стереотипы вообще двоякая штука. Стереотипы также очень помогают людям. Это как хитиновый покров у членистоногих. Панцирь, который позволяет жуку существовать как физическому объекту. Экзоскелет. Но развиваться не дает, пока новый хитин не заменит старый. Просто у каждого человека есть выбор, к какому стереотипу прислониться, но все равно годам в среднем к 30 к какому-то прибивается. Пример с кино забавный, но не забывайте, что если вы во времена Андропова в час дня выходили из кинотеатра, вас могли просто «принять» сотрудники МВД, которые бы вас спросили, почему вы в кино, а не на работе.

Но вообще у нас дело не в том, что ты один, а в том, что индивидуален. Эпигенетика нашего общества обращена к коллективизму. Индивидуальность считается неудобной, неприличной, нонсенсом. Ты неудобен, непонятно, что у тебя в голове, выскочка. Это национальная черта — осознавай себя хоть жителем деревни, хоть россиянином, хоть москвичом, только не индивидуальностью. Но как раз в мегаполисе эта общность разбивается, потому что все сидят в своих сотах. В нашем мегаполисе с общностью проблема. Вроде все вместе и интересы схожи, но при этом все индивидуальны — в силу миграции в том числе, которая именно и создает такие мегаполисы.

Конечно, нахождение внутри стереотипа тебя ограничивает, например лишает взгляда со стороны. Но побег от одних стереотипов не избавляет от влипания в другие. Одиночество тоже стереотип. Надо отдавать себе отчет, что зачастую в основе одиночества лежит эгоизм. Неумение давать, неумение брать. Или нежелание. Недавно моя знакомая написала научную работу на тему одиночества первого лица в корпорации. Многие считают брак спасением от одиночества. Да, это так. Но семья — это и единственное лечение от эгоизма. Счастлив ты в ней или нет, но в любом случае таблетка от эгоизма действует. Ведь традиционная семья меняется, эволюционирует, даже порой кажется, что вымирает. Сначала женщины сто лет назад стали получать образование. Потом 50 лет назад они начали сами зарабатывать деньги. Потом среда, в которой мы живем, стала  уступчивей — не нужно больше отправлять мужа копать яму, класть крышу, потому что физическая сила стала менее значимой. Сейчас, может быть, впервые в истории появилась возможность быть вместе, потому что хочется быть вместе.

Еще регулярный секс…

Да, но тут опять же парадоксальная ситуация. На самом деле все пары со стажем 10–15 лет, которые ко мне приходят, имеют проблемы с интимной жизнью. Те пары, которые не имеют проблем с интимной жизнью, не приходят к психотерапевту (шутка). Может, я округляю.

Интимная близость не существует сама по себе. Это часть целой картины: человеческих отношений, душевной и даже духовной жизни пары. На нее влияет все. Здоровье, стрессоустойчивость, окружение, экология, оценки в школе у ребенка. Вместе с тем секс — это такой бастион, некая основа отношений между мужем и женой. Если вы чувствуете, что этому что-то угрожает, не стоит ждать, начинайте немедленно искать помощи у специалистов.

Как показывает практика, ожидания людей от интимной близости в семье обычно завышены, часто из-за опыта, который они получили когда-то в начале отношений, до брака, вне брака. Исследования показывают, что у пар, которые занимаются сексом для галочки, ничего феерического не происходит, просто «надо для здоровья», отношения в остальных сферах гораздо лучше, в них присутствуют теплота, душевность, забота и уважение. То ли секс приводит к уважению, то ли уважение — к сексу, но это так. У мужчин, которые предаются эротическим фантазиям, но при этом представляют в них свою жену, гораздо лучше отношения в семье, чем у тех, кто представляет себе соседку или Анджелину Джоли. Для хорошей семьи достаточно этого сочетания: регулярный секс и уважение.

Ведь когда происходят измены? Почти всегда у пар, которые ко мне приходят, я нахожу в основе причины взаимные обиды. «Я обиделся на нее, потому что она как-то не так отреагировала на меня, а потом она начала мне предъявлять обвинения в ответ на мое поведение», примерно так. Если можно было бы измерить концентрацию эндорфинов в центральной нервной системе здорового человека, которые выделяются во время сексуальной близости с эмоционально близким, привычным партнером, и сравнить с показателями, сопровождающими случайный секс, то этот уровень окажется одинаковым. И тут есть выбор — куда пара хочет копать? В глубину, если партнер позволяет нам это делать, или идти с широким неводом, учитывая плюсы и минусы этих ситуаций.

Институт семьи «ШломБайт» рассматривает проблемы традиционного брака. А что такое традиционный брак? Это когда два человека выбрали копать в глубину. Больше ничем не определяется. По моему мнению, это более безопасный и плодотворный путь, он оберегает от многих проблем.

Современный цивилизованный человек — социальное животное, парное. Но если взять наших ближайших родственников человекообразных обезьян — шимпанзе и горилл, то они живут гаремами, большими семьями, во главе которых сильный самец и несколько самок с детенышами. Но есть семейства, представители которых живут по-разному. Например, кошачьи. Львы живут такими же большими семьями-прайдами, что и человекообразные обезьяны, но остальные — тигры, леопарды, гепарды, пумы, ягуары — живут по одиночке, встречаясь с противоположным полом только для спаривания. Человек ведь более сложное существо и может выбирать. Все-таки современный город не так жесток к одиночкам, как раньше. Одинокий лев, изгнанный из прайда, скорее погибнет один в саванне. Одинокий человек в городе не погибнет, следовательно, ему подходит и такой образ жизни.

Ну такие прямые параллели не совсем точно проводить. Животные делятся на турнирных и парных. Турнирные самцы озабочены только тем, чтобы копировать собственные гены максимальное количество раз, а самцы парных еще и чадолюбивы и являются  прекрасными отцами.

Человек может быть и турнирным, и парным. Но сейчас есть все возможности, например появилась возможность иметь потомство, не имея пары, причем это возможно и для женщины, и для мужчины. Или от умершего партнера. Я не хочу касаться темы клонирования, хотя после того, как клонировали овцу, казалось бы, пора бы уже перейти к следующему шагу — клонированию человека. Но эта тема почему-то затихла.

Вступили в силу этические соображения?

Этический барьер до сих пор никого не останавливал. Особенно в естественных науках. Немцы же во время войны досконально изучили человека, и сразу после войны была медицинская конференция по этике, на которой обсуждали, можем ли мы вообще использовать результаты этих исследований.

Поэтому я в этические барьеры не верю. Что касается жизни в группе, есть теория, что когда-нибудь люди будут жить стаями, даже есть версии, что с альфа-самками во главе. Я думаю, что самым важным всегда будет одно — в какой среде мы воспитываемся. Каждому человеку с самого рождения нужны ролевые модели — мужская, женская, неважно. Если человека воспитывала бабушка — нет никакого ущерба. Если ребенок воспитывался в детском доме, и у него были правильные, хорошие воспитатели — нет никакого ущерба. Но если его родные родители что-то делали не так, то ущерб огромен. И настолько эти моменты важны, что традиционная семья как инкубатор еще долгие десятилетия будет вне конкуренции. А уж в каких конфигурациях мы будем жить в городах будущего — посмотрим.

У врачей иногда спрашивают, что нужно делать при проявлении симптомов, когда врач недоступен. Что делать человеку, который увидел в соцсетях пост, в котором его бывшая с наряженной елкой сидит у камина с новой семьей, и испытал острый приступ предновогодней депрессии?

Во-первых, рекомендую избегать всевозможной синхронизации с многотонным цунами человеческих надежд и разочарований, которое катится по стране в новогодние сутки. Представьте, сколько «целей», «обещаний», «побед», «проигрышей», ничтожных призов и грандиозных потерь содержится в ней. Постарайтесь увернуться.

Никакого ТВ, медиа и прочего. Вас должна поддерживать мысль, что Новый год — наипустейший праздник, да к тому же напрочь советский. Для того чтобы не потеряться в летоисчислении, можно использовать Рождество, Рош-а Шона, Китайский Новый год или Новый год по Хиджре.

Во-вторых, необходимо запастись некоторыми вещами (как и во время любых стихийных бедствий, снабжение будет, разумеется, нарушено). Любимый виски, табак, если вы решили все-таки не расставаться с этим пороком 1 января, и все то, что является ежедневным набором, должно быть приобретено заранее и в нужном количестве. Рекомендую также запастись неким количеством безделушек, которые помещаются в карман. Не исключено, что вы встретите каких-то безумных людей, которые начнут вас одаривать, чтобы в этот момент не растеряться и с невозмутимым видом достать вашу версию «новогоднего подарка», завершив тем самым папуасский обряд. Не скупитесь при этом на самые абстрактные пожелания.

В-третьих, оставайтесь дома и ограничьте передвижение пешеходными прогулками на свежем воздухе в малолюдных местах, если такие сыщутся вблизи. Идите спать — это идеальное средство во всех ситуациях.

Постарайтесь найти себе единомышленника. Если образ вечнозеленого ритуального дерева со звездой на верхушке вас все-таки настиг, вспомните, что ровно через неделю все это будет снесено на свалку, магическая сила деревяшки исчезнет, и ваша жизнь вернется в привычное русло. Если после этого вы не почувствовали облегчения — запишитесь на прием к районному психотерапевту.

Фото: из личного архива Дмитрия Ферапонтова