Как чрезмерная осознанность мешает нам жить

На днях я сидела в кофейне на Чистых прудах и слушала, как парень за соседним столиком объяснял спутнице, почему не хочет идти к ней на день рождения. Нет, он не был сильно загружен на работе. Он как будто бы вообще не был занят ничем. Видимо, он просто сильно устал. Но вместо того, чтобы так и сказать, что он устал, он выдал: «Я чувствую, что я сейчас не в ресурсе для социальной активности, и мне нужно побыть дома, чтобы не триггериться лишний раз. И вообще я решил отстаивать свои границы и тебе советую». Девушка кивнула и сделала понимающее лицо вместо того, чтобы дать ему смачного леща. Возможно, проблема человечества не в том, что скоро нас захватит ИИ, а в том, что мы научились говорить на языке психотерапии (и давайте не будем начинать об астрологии). Теперь любое чувство можно объяснить детской травмой. Он уже не просто злится, а «экологично выражает агрессию». Она не просто ревнует, а «сталкивается с триггером и со своей травмой отвержения». Он не ленится, а «бережет ресурс». Это явление получило название therapy-speak, или «психояз». Согласно исследованию Thriveworks 2025 года, уже 95% американцев ежедневно сталкиваются с психологическими терминами в бытовом общении (в России системной статистики пока нет). Клинические психологи это подтверждают: запросы клиентов все чаще формулируются в терминах из блогов, посвященных популярной психологии. И если вы слышали фразы «я в ресурсе», «это мои границы», «он токсичный» или «меня триггерит» — вы уже во всем этом участвуете. По данным Минздрава, ежегодно к психологам в России обращаются более 3,5 млн человек, и многие из них приходят с уже готовым набором диагнозов, поставленных себе (а чаще партнеру) по интернету. Однажды я заметила это и на себе. Пересмотрев рилсы в запретграме, я перестала говорить «ты меня раздражаешь» — стала писать «мои границы нарушаются». Я будто перестала злиться по-человечески. И чем правильнее я формулировала свои чувства с точки зрения психологии, тем меньше меня слышали окружающие или делали вид, что понимают, о чем я. Вот и парадокс: чем точнее язык, тем дальше мы друг от друга — любой живой диалог рискует превратиться в модный диагноз. Психотерапевты замечают, что их клиенты обвиняют друг друга в газлайтинге как минимум раз в неделю. И почти всегда это просто обычные недопонимания. Настоящий газлайтинг — это систематическая психологическая манипуляция, а не «мы по-разному помним этот разговор». Но в повседневности любое расхождение в воспоминаниях теперь объявляют газлайтингом. То же самое с границами. В клиническом смысле границы — это про саморегуляцию: что я сделаю, чтобы защитить свое благополучие. Например: «Если во время ссоры кто-то повышает голос, я возьму паузу и вернусь к разговору позже». А не «ты не имеешь права повышать голос». Разница, как видите, колоссальная. Но в бытовом общении границы превратились в ультиматумы для других. И когда кто-то говорит «это мои границы», он часто имеет в виду «это мой приказ». Самый абсурдный случай, о котором я слышала, произошел с моей знакомой. Ее бывший диагностировал ей нарциссическое расстройство личности по гороскопу и трем тестам из интернета. «Он сказал, что у меня завышенная самооценка и отсутствие эмпатии, — рассказывала она. — А я, блин, просто сказала, что его новый свитер ему не идет». Мы смеялись, но внутри было тревожно. Как хорошо, что у меня есть свой психотерапевт под рукой. Я спросила у своей подруги Полины Додоновой, которая занимается психотерапией уже четыре года, где грань. Когда осознанность перестает быть полезной и превращается в набор формальных клише? «Осознанность — это замечать чувства и реакции, но не анализировать их бесконечно, — ответила она. — Комментируя каждую эмоцию, ты становишься наблюдателем собственной жизни. Знание тревожного типа привязанности помогает понять себя, но если оно становится оправданием — “я такой, ничего не могу поделать” — это уже не рефлексия, а попытка избежать ответственности». Как разучиться быть жертвой психояза и снова стать нормальным, разумным человеком? В следующий раз, когда захочется обвинить партнера в газлайтинге, спросите себя: он правда манипулирует или мы просто по-разному запомнили сказанное три года назад? Когда захочется сказать «ты нарушаешь мои границы», скажите взамен «мне неприятно, когда ты так делаешь». Пусть это сложнее, чем списать все на психологические штампы. Это требует честности. С собой, с другими. Но это единственный способ оставаться живыми людьми, а не набором симптомов и диагнозов. Возможно, это и есть настоящая осознанность — не в умении назвать каждое чувство правильным словом, а в том, чтобы позволить себе это чувствовать. Это просто жизнь, и этим она прекрасна. «Любовь по определению хаотична, — говорит психолог Эстер Перель. — Иногда можно просто сказать: “Мне грустно, обними меня” — без дополнительного анализа». Иллюстрация: Саша Лунская