Они старательно мимикрируют под нормальных людей и почти что под медиков — ты доверчиво приносишь им свои жалобы на остеохондрозы, зажимы шейного отдела и больную поясницу. Первый раз они внимательно слушают, качественно работают руками и задают вопросы исключительно про мышцы, кости и перенесенные травмы. Ну а во второй или третий раз, когда ты расслабишься и приготовишься лечить спину, вдруг начинают раскрывать тебе чакры и налаживать энергетические поля. И хорошо, если зодиакальную карту заодно не нарисуют.
Про неугомонные и часто совершенно неуместные разговоры у парикмахеров и маникюрш (которые некоторые почему-то называют приятной женской болтовней) ходят легенды. Однако среди тех, кому по профессии положено заботиться о красоте и здоровье наших тел, есть еще одна интересная группа — массажисты.
Полбеды, когда они всего лишь пытаются заодно продать косметику, уговорить бонусом к массажу на какое-нибудь шоколадное обертывание или просто раскрутить на более дорогие процедуры. Кстати, не единожды обращала внимание: если массажист — женщина, то с каким запросом ты ни пришла, она обязательно начнет продавать тебе курс дорогого антицеллюлитного массажа. Причем ну очень навязчиво, даже принудительно: начнет буквально хватать специальные банки и скалки и с криком «Смотрите, как я умею! Всего четыре сольдо!» воздействовать ими на твое бренное тело. Слова о том, что вообще-то тебя сегодня волнует не целлюлит, а зажимы в шейно-воротниковой зоне, такие массажистки почему-то воспринимают как личное оскорбление.
Однако бывает гораздо увлекательнее. Как самые «близкие к телу», массажисты нередко пытаются это самое тело трактовать и расшифровывать. С переменным успехом. И наряду с восстановлением тела жаждут, хм, починить клиенту душевное равновесие, особенно если их об этом никто не просил и строго в тот момент, когда они сами посчитают это необходимым.
К одной из массажисток я попала по хорошей рекомендации. Сперва все было благополучно: она вполне толково рассказывала про мышцы и лимфоток, объясняла, как связано одно с другим, не забывая в буквальном смысле тыкать пальцами в проблемные точки.
В середине второго сеанса вдруг что-то изменилось: в какой-то момент я поняла, что массажистка уже оторвала руки от моей многострадальной спины и просто машет ими в воздухе. Деликатно поинтересовалась: мол, что происходит?
— Мне нужно понять ваши энергетические поля, — отозвалась женщина, делая странные пассы над моей спиной. К проработке уставших мышц, конечно, они не имели никакого отношения. С языка тотчас сорвался наивно-наглый, но совершенно искренний вопрос:
— А зачем?
— Хотите ночью сладко-сладко спать? — вкрадчиво поинтересовалась она, продолжая странные пассы. Честно говоря, это прозвучало как угроза.
— Я хочу, чтобы шея перестала болеть, — бесхитростно ответила я. — Сплю я и так отлично, я жаловалась на шею.
Мой ответ, видимо, показался массажистке очень забавным: до конца сеанса она загадочно хихикала, будто намекая — нельзя, ох нельзя недооценивать энергетические поля! Надо ли уточнять, что на следующий сеанс я записываться не стала?
Альтернативная попытка починить шею также не увенчалась успехом — на этот раз массажист почему-то очень настойчиво рекомендовал мне к просмотру фильмы на грани эротики, прозрачно намекая, что причина всех бед в неприятии телесности (которое, по его мнению, свойственно абсолютно всем), а вовсе не в сидячей работе и постоянно стучащих по клавиатуре пальцах. Не подумайте плохого: только рекомендовал посмотреть — никакими домогательствами не пахло — и именно на грани. Ну что-то вроде «Ешь, молись, люби», «Ключ» и прочее, посвященное чувственным опытам. И очень обижался, когда я настойчиво напоминала, что вообще-то пришла не искать гармонию со своим телом, а лечить больную спину.
Через три сеанса мое терпение лопнуло. Кстати, довольно сложно было корректно объяснить на ресепшн, почему я прошу заменить мастера: еще не хватало, чтобы этого фаната фильмов про поиски чувственности в чем-то непристойном обвинили!
После подобных опытов массажистов, которые во время работы молчат, воспринимаешь как подарок судьбы. Счастье: никаких энергетических полей, никакого неприятия телесности — ничего, кроме необходимого тебе массажа. Лежишь, расслабляешься, проваливаешься в свои мысли, как вдруг…
— Вы слишком много думаете. От этого все проблемы, — звучит голос массажистки где-то около моей левой ноги.
Конечно, общеизвестный факт: левая пятка отвечает за большинство наших решений в жизни. Но все-таки я сомневаюсь, что именно она наябедничала насчет моего злоупотребления мыслями. В ответ, правда, я промычала что-то невразумительное: как раз в этот момент обдумывала концепцию новой рубрики, не хотелось отвлекаться и ввязываться в дискуссию.
Со следующим массажистом все казалось еще более благополучно: грамотный, с медицинским образованием, забитую мышцу приводил в чувство за несколько минут… красота! Точнее, была красота — до тех пор, пока во время очередного сеанса не обнаружилось, что правое плечо и рука у меня совсем в ужасном состоянии.
— Болит?
— Ага, болит, — призналась я.
— А у вас с матерью нормальные отношения?
Смена темы оказалась настолько резкой, что даже толком удивиться и поинтересоваться — с чего, собственно, вдруг такой вопрос? — я не успела. Машинально пролепетала:
— Ну да, вполне…
— Странно… А дочка у вас есть?
Первый шок прошел, и тут я уже была в состоянии спросить: а это все тут при чем?
— Понимаете, правая рука отражает ваши отношения с какой-то близкой женщиной, — воодушевленно пояснил массажист. — Скорее всего, с матерью или дочерью. Ну еще иногда сестры бывают, но это редкость. Если болит, значит, причину нужно искать в ваших отношениях.
Гениально! Вот и как объяснить этому мальчику, что причину боли в моем правом плече нужно искать исключительно в моих отношениях с компьютерной мышкой и клавиатурой? Ну и еще с сумкой, в которой лежит ноутбук. Их всех, конечно, тоже можно назвать близкими женщинами, но все-таки…
— А если бы у меня болела левая нога, вы спросили бы о моих отношениях с отцом? — поинтересовалась я уже не без ехидства. Однако парень ответил абсолютно серьезно:
— Нет, с начальником или с коллегой. Левая сторона — это отношения вне семьи.
Вот так-то! Спасибо, что просветил: если потяну ногу — буду знать, кто виноват.