search Поиск Вход
, 5 мин. на чтение

Московский персонаж: молодая мама-2022

, 5 мин. на чтение
Московский персонаж: молодая мама-2022

Помесь супергероя Джин Грей из вселенной Marvel и пушкинской Татьяны. Обладает действительно богоподобными силами, но при этом в любую свободную минуточку отдается во власть эпистолярного жанра и возобновляет непрерывные диалоги в чатиках вотсапа.

Немытая голова и красные глаза от недосыпа канули в небытие. Столичная молодая мама — это мутант омега-уровня: она не только специалист по горкам-пожирателям и вкусовой линейке «Фруто-няни», но еще и знает все о нейронных сетках, разбирается в истории искусств благодаря бесконечным подкастам, сортирует мусор и голосует за установку шлагбаума на сайте «Активного гражданина».

Молодая мама рассматривает рождение ребенка не как возможность упасть на три года в памперсы и окунуться с головой в мир «Хагги-Вагги», а как время для экспериментов. Не только над собой, но и над окружающими.

Мамаша-инстаняша*

Блогерша, которая родила ребенка, но не сбавила позиции по масштабу контента для своих эфиров. Даже наоборот, к тестированию масок, избавляющих от черных точек, и завтраков в модных ресторанах прибавляются обзоры детских площадок Кутузовского проспекта, игрушкек и прямые включения из развлекательных центров. Мамаша-инстаняша обожает селфи из детского вагона «Сапсана» и микропродуктовые тележки во «Вкусвилле»(давай, кати ее, как будто ты взрослый, а я тебя поснимаю!). Она не ленится написать разгромный пост о некачественной детской еде в самолете, информирует всех подписчиков о первом прорезавшемся зубе у ее чада и работает над собственной технологией приучения к горшку. Конечно, вечеринки с шампанским на крыше московской высотки далеко в прошлом, но ведь есть детские сады с праздниками для родителей. И там ничуть не грустнее. Правда, вместо мужского стриптиза в ночных клубах теперь клоуны с мыльными шарами и песочная анимация, но ведь мы тоже не молодеем. И потом, не будешь же вечно подсаживать людей на фейсфитнес и как выйти замуж за мужика с Рублевки. Аудиторию тоже нужно расширять.

Просветленная

Опытная йогиня, которая решила выйти из круга сансары и дойти наконец до женской консультации. Входные данные такие: роды в ванной, расслабление мышц по заветам личного гуру, игрушки из дерева, еда без химических добавок. Под запретом все неестественное, включая картошку фри, пиццу и мультфильмы на планшете. Просветленная мама нацелена на то, чтобы вырастить еще одного буддиста, не оставляя углеродный след. Такая мама сохраняет каменное лицо, когда ей обещают скорую смерть из-за отсутствия мяса в рационе. В конце концов она прошла этот путь сама и выжила, а значит, пройдет и ребенок. Детским площадкам она предпочитает игру в шишки где-нибудь в подмосковном заказнике, вместо чая — воду из родника. Ом мани падме хум, короче говоря, а для всего остального в крайнем случае есть доставка от Wildberries.

Мамуля-бизнесуля

Рост личных инвестиций не прерывается даже по дороге в садик. Такая мама всегда на связи, ведь дел по горло, а еще надо проверить курсы валют. Это именно ее не смущает отчитывать своих работников в детских комнатах торговых центров или проводить зум-встречи, пока ребенок зависает в песочнице парка Горького.

Мамуля-бизнесуля рассматривает своего ребенка как вклад в будущее. Не только стакан воды, как говорится, но, например, и будущий директор семейного магазина. Так что отпрыск у нее всегда с налетом деловитости: свой айфон с малых лет, беговел с наклейкой «мерседеса», смокинг для парадных выходов, прическа «лама» из барбершопа. Пусть привыкает к красивой жизни с малолетства, но и начинает быть конкурентоспособным уже сейчас, не отрываясь от детской коляски. Скучно точно не будет, ведь с начальной школы добавятся горные лыжи, а там уж как горка выведет.

Мать-героиня

Она воспринимает свое материнство как подвиг, а потому не стесняется лишний раз напомнить, что государство ей недодало. Именно эту разницу можно взять с окружающих, сообщив, например, что ее не уважают, так что «сделайте скидку или я напишу куда следует». Такая мамаша всегда пройдет без очереди, потому что Хатико ждал и все остальные тоже могут. Она не постесняется объявить сбор средств на своей странице в соцсетях, сообщив, что у нее не осталось любимого пятновыводителя. Просить не стыдно. Стыдно не просить. Времени у такой мамы много, так что она не ленится писать жалобы в «Почту России», доставку из продуктового магазина и устраивать скандал из-за детского кресла в такси. Был заявлен один возраст, а тут на два сантиметра меньше (профессиональный глазомер не обманешь!). Ребенок у такой мамы — это не цветы жизни, а вещественное доказательство ее правоты. И оно творит поистине великие вещи, от установки пандуса в многоэтажке на окраине до бесплатного сертификата в фитнес-клуб. Туда, правда, она ходить не будет. Нет времени, да и со здоровьем у нее полный порядок. Дети быстро растут, а значит, надо готовиться к новым родам и оформлению дотаций.

Мамаша-воспиташа

Эксперт по педагогике, психологии и общей организации сенсорных систем. Могла бы написать книгу, как надо, да все некогда присесть — миссионерство среди себе подобных отнимает много времени. Все растят детей не так, но она сделает разбор ошибок, даже если вы чайлдфри. Просто на всякий случай. Вдруг когда-нибудь решитесь. Бонусом получите подробное описание процесса развития мозговой коры. Мамаша-воспиташа растит собственного гения и уверена, что у нее все получится. У нее сложные обязательные ритуалы, которые наверняка сработают через лет двадцать, ведь так сказали Татьяна Черниговская и Федор Катасонов. Она с легкостью находит педагогические провалы школьных учителей и нянечек в семейных центрах, а также является активным пользователем родительских форумов. Все-таки истину надо нести хотя бы даже отказываясь от дневного сна. Самое страшное — оказаться с такой мамашей по соседству в самолете, ведь, вежливо попросив ее ребенка не долбить в кресло, вы откроете коммуникационный коридор на пару часов. И уже ничто не убережет вас от лекции по возрастной психологии с описанием кризиса трех лет. Ничто.

Пофигистка

Она растит ребенка сама, без помощи бабушек или нянь, а значит, находится в постоянном режиме энергосбережения, чтобы раньше времени не откинуться. Внешние события не оставляют в ней никаких эмоциональных следов. Она просто до сих пор в шоке, что вляпалась во все это действо под названием «Дети — украшение жизни», а потому ее все никак не отпускает. Она выходит в мир из царства детского пюре и прилипшего к тапкам пластилина как будто на свободу. Не ощутить, но хоть подышать этим воздухом. Так что, хочет ребенок купаться в луже? Отлично. Пять минут расслабона. Хочет орать в метро? Почему бы и нет. Ведь детство всего лишь раз, а я пока поразглядываю пассажиров, чтоб не забыть, как выглядит обычная серая жизнь. Впереди бездомные собаки? Классно, пока их всех погладишь, наступит вечер.

Мама-пофигистка живет по принципу «делаю, что могу, а он потом вырастет и сам как-нибудь разберется». Ей так-то все нравится. Просто ждет момента, когда ребенку стукнет 18 и он съедет в отдельную квартиру. Начнет самостоятельную жизнь. Осталось подождать чуть-чуть. У пофигистки вообще нет никаких запретов, ну кроме откровенной угрозы жизни. А на все остальное просто тратить силы зря — ведь они еще понадобятся для каких-то великих подвигов. Типа первого класса школы, ЕГЭ, подростковых истерик. Зачем создавать сложности раньше времени?  Нервные клетки-то не восстанавливаются.

___________________________________

* Инстаграм признан экстремистской организацией и запрещен на территории РФ

Подписаться: