Нет ничего веселее заядлого холостяка: танцует, пока молодой, носит розы подружкам на дни рождения. Безбрачие — это принципиальная мужская позиция, а не то, что бог обделил красотой или не хватает денег произвести впечатление. Холостяк один потому, что он этого определенно хочет. Ему так хорошо, удобно и занимательно. Он хлебает жизнь из большой супницы и немного даже жалеет сверстников с их преклонением перед долгом.

Но есть другая разновидность мужчин, которые под таких холостяков-балагуров активно мимикрируют (иногда довольно успешно). Но если внимательно приглядеться, то сквозь челку начинает просвечивать бегущая строка: «Maмкин я».

Мужчина, которому давно за тридцать, а он все так же живет с мамой — это отдельная категория москвича. Чаще всего коренного. Того самого, который «не видит смысла платить за чужую квартиру, если можно пока жить с родителями и копить на свою». Процесс накопления, как правило, затягивается на неопределенный срок. Оно и понятно, ведь Москва — город зубастый, оплата труда за его аппетитами не всегда поспевает. Вот и получается, что матрас-копилка все никак не набирает в весе, а, наоборот, даже слегка продавливается в неожиданных местах. А тут еще бахнет какой-нибудь финансовый кризис или кризис середины жизни. Первый взнос за ипотеку все дистанцируется — надо снова вставать на ноги, преодолевать травмы, восполнять денежные потери, повышать квалификацию, чтобы не выпасть из категории востребованных. Было бы желание, как говорится, а срочные проблемы найдутся.

Такой мужчина сам по себе, в общем-то, даже ничего. У него давно пылится на антресолях диплом приличного института, трудовая книжка полна различных подвигов, недурен собой, путешествует и развивается, но из родительского дома ему все равно как-то не выезжается. Не получается расстаться с чувством абсолютного комфорта и спокойствия: трусы всегда чистые, в комнате убрано, постельное белье пахнет альпийскими лугами, а если на вечер нет ужина, то мама быстренько его соорудит. В крайнем случае его соорудит курьер из доставки — не надо думать про отмену самостоятельности. Здесь все в порядке. Мы не говорим о сыне вместо мужа или тоталитаризме уставшей затравленной женщины, у которой ребенок (пусть даже и взрослый амбал со щетиной) — свет в окошке. Мы говорим о практичности и удобстве: просто с мамой всегда будет уютно, а с женой такой благости никто и не обещает. Да и нужны они, все эти жены-то? Не дай бог еще решит ребенка, а тогда прощайте, тихие вечера с PlayStation или барчик с друзьями по пятницам. Будет ли жена наливать с похмелья компот? Печь печенье «Хворост» без повода, а просто потому что захотелось? Вся эта возможная будущая жизнь — это какой-то кот в мешке. Черный ящик. Зачем пробовать что-то еще, если заведенный порядок вполне устраивает? Лучшее — враг хорошего. Цени то, что есть, и помни про синицу в руках.

Нет, конечно, бывает, что в доме появляется кто-то третий. Какая-нибудь случайная подружка из тиндера. Неплохая в целом девчонка, но все равно с какими-то непонятными загонами про отдельное жилье. Зачем модифицировать действительность, если все и так благоустроено? Зачем стремиться к сепарированию в отдельную квартиру, если есть комната, и она даже закрывается на ключ? Два раза повернул — и вот тебе замкнутое личное пространство. И потом что, мама такая плохая? Не постучит в дверь, прежде чем войти? Спокойная интеллигентная женщина. С добрым сердцем и положительными качествами. Всю жизнь одна растила ребенка, подрабатывала, как могла. На работе ее уважают, родственники ценят. В домовых чатиках обращаются исключительно по имени-отчеству.

В общем, подружки надолго не задерживаются. Дело даже не в банальных соревнованиях по приготовлению блинчиков на одной кухонной плоскости или выяснении, кто поставил гель для душа на полку с бытовой химией. А просто зачем такое оно вообще нужно? Где тут дверь на выход из зоны комфорта? Давайте выйдем в нее вместе и пойдем по своим делам. Но дел-то не очень много, пока живешь с мамой. Можно заниматься исключительно собой. Короче говоря, тебе надо — ты и иди. А я тут еще поживу. Порассуждаю о бытии, наведу порядок в мыслях.

Еще одно замечание: мама всегда поддержит. Сколько раз такое было в тяжелые моменты судьбы. Чуть не завалил госы, уволили с работы, отдали повышение соседу по креслу — всегда знает, что сказать, что сделать, даже и не вникая особо. Все-таки столько лет вместе. По одной поднятой брови может определить суть вещей. Не надо никаких дополнительных рассказов. А жена что? А девушка? Она не проводила детство на этой детской площадке за окном, не знает, почему «Пятерочка» за углом до сих пор зовется «стекляшка», не видела его поделок из пластилина в начальной школе. Не замечает его чуткость и ранимость. Сколько надо лет прожить, чтобы наверстать эти пустоты? Чтобы было так же, как привык? И потом, у всех этих женщин тоже своя жизнь. Им тоже нужна поддержка, участие. А есть ли на это силы? Увы, все-таки в Москве живем.

Мужчина, живущий с мамой — это романтик, который откладывает свою мечту на потом, потому что ее осуществление не особенно требуется. Достаточно просто ее представлять, например перед сном, а в остальное время жить настоящим. Надо сказать, что это настоящее вполне себе ничего: комфортабельно, покойно. Он хороший работник, отличный коллега. Его не ест среда, не губит однообразность съемных квартир с одинаковыми холодильниками и микроволновкой. Он не занимает денег до зарплаты, не жалуется на то, что жизнь не складывается, не надоедает историями о несчастной любви. Про таких говорят: «Приличный», имея в виду, что не следует ждать каких-то неприятностей, ведь воспитанность не позволяет многого. Да и не нужно это многое. У него все как-то спокойно, рационально. И дома, и на душе. Просто хорошо, а будет еще лучше.