, 3 мин. на чтение

Почему мужчины в Москве боятся знакомиться?

, 3 мин. на чтение
Почему мужчины в Москве боятся знакомиться?

«Он сидел там целый вечер, пялился на меня. Но так и не рискнул подойти. Ну не мне же с ним знакомиться!» — «Да, — соглашаюсь. — Какой, — говорю, — робкий». «И все вы такие!» — заключает сердитая дама.

Я бы с ней поспорил, но она права, как назло.

И дело не в возрасте. Ну ей сорок — и что? Красивая женщина. Яркая. Нет, дело не в том, что сорокалетние не интересны, а всем подавай юных и сочных. Я знаю от совсем молодых девчонок, что у них та же фигня: парни боятся. Вот сидит она, допустим, с подружкой, обе такие глазастые, открытые миру и веселым парням. А те за столиком рядом ведут себя как пятиклассники. Зыркают, глупо хихикают, ногами под столом пинаются, в результате девчонки уходят, потому что ловить тут нечего, а свой матча латте они давно выпили.

Бывают, конечно, редкие исключения. Если чувак совсем напьется, то у него возникает кураж и нечленораздельное гусарство. Но тогда это уже домогательство, а не знакомство, к черту такое. Я сам несколько раз уводил пьяных друзей подальше от испуганных нимф. Один такой все пытался вернуться, но падал с дребезгом, как подержанный Терминатор.

А пока этого шумного дурака рядом нет, давайте я объясню по пунктам. Почему мужчины боятся, особенно в Москве. Причин несколько.

1. Проще в Тиндере

Зачем тратить время и нервы, если можно знакомиться, лежа на диване. Это просто, функционально и необременительно.

2. Вдруг Ленка узнает?

Самая банальная причина. Боязнь жены или подруги. Раньше было гораздо проще. Умчался с девушкой в ночь, что-то наврал своей возлюбленной по телефону-автомату («Ленк, тут такое дело… »), вот тебе и свобода за две копейки. Блаженные времена. Теперь мы совсем зашуганные со всеми этими повсеместными камерами наблюдения и смартфонами в чужих коварных руках. Вдруг кто-то сфоткает, как ты обнимаешь хмельную блондинку. И вдруг эта фотка отправится ненароком в путешествие по социальным сетям. Нет, мы боимся этой нашей Ленки, которая сканирует гибельным оком пространство вечернего мегаполиса: где там мой, с кем? С точки зрения моральной, безусловно, похвально. Но чертовски скучно, товарищи.

3. А если отошьет?

Это уже постыдная трусость. Ведь городской мужчина — он что такое? Сгусток комплексов, рефлексий и болезненного самолюбования. Персонаж романтического селфи. То есть лучше всего нашему мужчине наедине с собой в ванной. Здесь он один, напротив зеркало, в котором он просто герой. (О, девушки, знали бы вы, что творят мужчины в ванной — упали бы от смеха на голубой махровый коврик.) Здесь его зона комфорта. Ну еще в машине, в офисном кресле, любимом кафе, столик в углу. Лишь бы не трогали. Но иногда за этим же столиком наш герой вспоминает: «Блин, а девчонки? Вон та ничего… » И та, которая «ничего», отвечает ласковым взглядом. Короче, готова. А главное — у героя нет никакой пугающей Ленки, он свободен. И вот герой уже отбрасывает мужественно салфетку, уже поскрипывает стул, он почти что встает. Но тут пронзает его страшная мысль: «А если мне показалось? А вдруг отошьет?» А это значит — унижение, рухнувшая самооценка, потерянные качества лидера, чему там еще учат проходимцы-коучеры? Нет, такое не вынести. И герой садится обратно. Пьет свое тусклое пиво, на девушку больше не смотрит.

4. Чот влом

Еще одна форма урбанистического извращения. Уместней будет пример из жизни. Моему другу очень нравилась коллега. Из другого отдела, они сталкивались лишь в коридоре и лифте. Она всегда ему улыбалась. Он человек педантичный, навел о ней справки. Оказалось, в разводе, как и он. Ни в чем дурном не замечена, есть автомобиль марки «Тойота». В общем, только вперед. Он долго ждал новогоднего корпоратива, ну чтоб не начинать роман в коридоре (хотя что в том ужасного?). И наконец дождался. Выпил немного. Потом еще немного. Стало ему хорошо на душе, обрел внутреннюю свободу. Тут как раз грянула музыка, ваш выход, прекрасный танцор. Приглашайте красавицу. Но друг остался на месте, беседовать с коллегами о проблемах Ближнего Востока. Что же мешало танцору? Как потом он мне сам признавался: «Слушай, я подумал, это ж потом ее провожать, всякие эти цветы и подарки…  Утомительно. Да и на работе сплетни пойдут. Не, чот влом». Судьбу той дамы не знаю, а этот друг не женат до сих пор. Поздравляю.

5. Не, пусть сами

И наконец, верх мужского цинизма. Такой московский специалитет. Ждать, чтобы девушки знакомились сами. А чего, рассуждает средний мужчина. Их много, они все феминистки и карьеристки, все уверенные в себе, к тому же именно они бредят всей этой фигней, отношениями, дневником Бриджит Джонс, бла-бла-бла. Это нужно им куда больше, чем мне. Я жду. Так говорит наш Заратустра.

И знаете, прав он, средний циничный мужчина. Схема работает. Да вот хотя бы мой личный опыт. Со мной регулярно знакомятся женщины разного возраста в разных обстоятельствах, от ресторана до вестибюля метро. Со мной, потрепанным седым гражданином, далеким от совершенства Данилы Козловского или обаяния Александра Петрова. Вот такая инверсия. Совсем у дам безнадега, видать.

Вывод. Тенденция из пункта 5 будет лишь усиливаться, полагаю. Не стоит ждать мужской дерзости и нахальной улыбки: «Можно с вами познакомиться?» Это что-то размытое, полузабытое из черно-белого кино шестидесятых.