Двое мужчин в масках в метро:

— О, привет! А я тебя не узнал сначала.
— Так и я тебя не узнал!

Отец тащит за собой пятилетнюю дочь от Новодевичьего пруда к машине, свободной рукой держит телефон. На проводе, вероятно, мать:

— Ну что-что, как ты и говорила — до колен и жопа мокрая!

Мужчина лет пятидесяти у пивного магазина:

— Привет, братан! Дочь поступила в Ростов, ладно не в Симферополь! Давай столкнемся, выпьем! (Минут через пять) А что жена, что жена… Круче, чем я. Занимается искусственным оплодотворением яйцеклеток. Регулярно.

Вечер, скамейка. Обсуждение новой вакцины среди бабушек глубоко за 70:

— Ну, девоньки, пойдем прививаться?
— Что-то я после вранья омских врачей думаю, что ничего колоть от этого государства не буду.

Две девушки в ресторане в районе Речного вокзала:

— Могу сказать тебе, как жизнь в России устроена на примере своей диеты с морепродуктами.
— ??
— В понедельник ближе к центру ела осьминога на гриле, затем пасту с креветками и севиче из гребешков, ближе к пятнице оказалась у родаков на Речном вокзале — тут в меню селедка с петрушкой и базиликом и жареные кольца кальмаров, бл***.

Два близнеца младшего школьного возраста — своей маме:

— Мама, ты покупаешь картину Малевича «Черный квадрат», мы ее разрежем аккуратно на ровные квадраты поменьше и продадим каждый по той же цене.

Дедушка на площадке кричит на своих внуков:

— Да вы лего собрать не можете, а собрались Лукашенко свергнуть!

Ребенок лет пяти говорит отцу:

— Представляешь, есть имя Надежда!
— И как оно тебе?
— Грустное.

Мальчик — маме:

— Мама, почему мужчины поют только про женщин? Почему нельзя петь про парней?
— Почему, можно и про парней. А ты бы что спел?
— Ты мой мальчишка-жигулишка!

В подвальном ателье гость столицы просит зашить куртку:

— Зашить надо куртка вот.
— Триста.
— Давай двести?
— Ну нет, тут подклад, потом тут еще зашить. Триста.
— А если пожалуйста?

На детской площадке. Девочка залезла в машину и крутит руль, мать ее фотографирует и кричит: «Эй, водитель! Смотри сюда».

Дочь отвечает: «Я не водитель! Я водительница».

Чей-то папа рядом: «Боги, уже и тут феминитивы!»

В спортзале хорошо одетый мужик — другому:

— А я вчера прививку от коронавируса сделал, и, знаешь, она работает: под вечер ху*во стало.

В палатке вакцинации одна учительница — другой:

— А нас на этих голосованиях по поправкам так отымели!
— А я отпуск взяла. Мне на работе все говорили, что специально. А я в Крым уехала. Прилетаю в Симферополь, там две очереди: у кого есть жилье и у кого нет. Ну и у кого есть, тех не осматривали. Вот так вот: у кого жилье, все здоровы.