Два школьника качаются на качелях:

— А ты хоть какой-то стих вообще хоть в какой-нибудь четверти учил?
— Неа!
— И не собираешься потом учить вообще никогда?
— Неа!
— А вдруг Ирина Игоревна когда-нибудь тебя спросит?
— Неа! Я просто верю в лучшее!

Компания мужчин в баре:

— Человек все время чего-то ждет. Это я уже понял. Сначала ЗП ждешь, потом жену ждешь с месячными, когда ребенок вырастет…  когда война закончится. Весну вот ждали, теперь лето ждем…  Когда власть сменится…
— Так, все, этому больше не наливать, а то сейчас поедем сами знаете куда. Всем нашим мужским клубом.

— У него есть своя квартира в Москве. В Раменском.
— В Раменском квартира — это не в Москве квартира.
— Почему? Туда сейчас это самое ходит. Метро наземное.
— Кать, пожалуйста, не обманывай себя…

— Мне теперь и в рилсах, и в контекстной рекламе выдается, как бороться с каким-то там бактериальным вагинозом. Я реально не знаю, что это такое.
— Ты, главное, в поиске не вводи. А то это навечно.

— Мы ходили в Пушкинский. Мирону все понравилось, хотя я думала, что в шесть лет тяжело еще ходить и просто смотреть. Он очень хотел посмотреть мумий.
— А, мы со Светой тоже ходили. Тоже понравилось ей.
— Во-о-от. И Мирону тоже понравилось. Только у него все перепуталось в голове конкретно.
— В смысле, художники перепутались или что?
— Да все перепуталось. Мы в храм пошли, он там икону увидел и кричит мне: «Мам, смотри! Мария с Анубисом!»

— Из интересного: меня сталкерит сосед с арбузами.
— Чи-и-и-го?
— Я ему в подъезде дверь придержала. Ну и типа мы в лифте едем, а он протягивает мне планшет, а там фотка арбузной фермы. И потом я его несколько дней спустя встретила. И он мне фотки клубники показывал. Типа на окне прям выращивает.
— Ну, главное, чтобы дальше овощей не пошло.

— А у вас дача-то есть?
— Нет, у нас есть только подписка на какой-то сервис с сериалами, где у людей есть и дача, и квартира, и все такое.

— Мне Костян скинул вишлист от Вероники.
— О, а когда у нее ДР? Тридцатого, да?
— Да. Но прикол то, что она меня вообще-то на ДР не пригласила. Я не знаю, приглашала ли она кого-то еще, но меня не пригласила. Упс. А вишлист мне скинули уже. Поняла, да? Такая вот несостыковочка.
— Это новый вид мошенничества!

— Петя — это…  Нет, знаешь…  Петя — это…  Ладно, нет. Про бывших не надо плохо говорить. Они могут опять появиться в жизни. Так что я так скажу про Петю: у него есть одна такая как будто хорошая извилина. Вот правда хорошая. Но она одна. Вот почему мы развелись.

— Можешь написать Илье, можешь еще написать Алине. Но Алина такого плана, знаешь…  несовременного. Я ей как-то написала по поводу документа одного. Она мне сначала через шесть часов ответила, потом через восемь. Ну, короче, мы в отделе на таких скоростях просто не работаем.
— Ну да, чтоб по восемь часов отвечать на сообщение…
— Да, но зато ей выгорание не грозит.

— Короче, приезжаю в Москву, а тут реально апокалипсис! Самолеты не летают, банковские карты не работают, связь хер знает как работает тоже…  Поехал к матери в Талдом, а у них там электричества нет! Ты прикинь! Даже телефон не зарядить!! Я себя почувствовал каким-то пещерным человеком!!

Пьяные на лавочке:

— Первые оккупанты были викинги!
— Нет, варяги!

— А вы салют смотрели на ВДНХ?
— А что, салют был?
— А ты не слышала, что ли, как долбало на весь парк?
— Да у меня стеклопакеты…  мне хоть дрон, хоть салют, хоть пожарник поднимется и в окно стучать будет…

На праздновании 9 Мая в парке «Кузьминки»:

— Ой, смотри, какая девочка красивая…  вон в военной форме (смотрит с восхищением). Сколько ей, Сереж? Лет пять?
— Да, мне кажется, поменьше даже.
— Скорей бы Филя подрос! Тоже его так оденем!

Девушка по телефону:

— Да, ребят к маме отвезла…  Ага…  Сейчас еду справку делать, что я не ненормальная…  Да…  Что я адекватная…  Для вождения…  Да…  Ну знаешь, у нас садик четыре дня не работал, так что это как бы сложная задача — сделать вид, что я адекватная.

Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан