За последние 20 лет в России число людей, живущих в одиночестве, выросло в два раза. Всероссийская перепись населения 2021 года даже показала, что впервые в истории страны этот показатель обогнал количество семей. Кризисный психолог, медиатор семейных отношений и автор методики построения здоровых отношений Инна Литвиненко рассказывает о том, почему в наше время так много семей без отца, а одиночество стало нормой.

Почему, на ваш взгляд, люди сегодня стали поздно жениться и выходить замуж?

Не соглашусь с вами. Женятся и молодые — 18–20-летние и 35–40+. Либо очень рано, либо очень поздно. И зачастую это одни и те же люди. Те, кто выходит рано замуж, успевают развестись, взять паузу и потом снова вступить в брак или уже не вступать никогда.

Да, количество разводов, по данным Росстата, растет катастрофически. И стало расти не так давно — с 2020 года, тогда было зарегистрировано почти 500 тыс., а в 2021-м — более 600 тыс. за год. Но за первое полугодие 2023 года уже зарегистрировано почти 400 тыс. разводов.  

Это и происходит потому, что женятся рано, сами не зная, чего они от семьи хотят. У них есть какие-то ожидания, основанные на фильмах и книгах, а реальность несколько иная, и у них недостаточно мудрости и знаний, чтобы семью сохранять. После распада учатся жить дальше, и кто-то из моих клиентов говорит: «Я очень хочу создать здоровую семью со здоровым партнером, чтобы на годы, на века», а кто-то говорит: «Я вообще больше не хочу семью».

Мне кажется, в нашем обществе явно прослеживается тенденция к одиночеству.

Не все хотят семью — примерно пополам: кто-то хочет, кто-то нет. Но, я думаю, тенденция к одиночеству — очень здоровая, потому что семью человек заводит не от того, что боится одиночества. В противном случае тогда ты заводишь не то, что надо, и получается не семья, а бегство от своего страха. Создавать семью надо тогда, когда ты готов что-то давать, понимаешь меру ответственности.

Как научиться ее понимать? Некоторые до пенсии доживают и так и не понимают эту меру ответственности.

Конечно, но они же и жениться могут много раз. Им плевать на эту меру ответственности, но сейчас наступила эпоха, когда люди стали к этому обращаться и искать. Стали понимать, что одиночество — норма, человеку нормально быть одному. Неправильно, когда тебе одному плохо, значит, и с другим человеком тебе будет не очень хорошо. Ты будешь с ним не потому, что он тебе нужен, а потому, что тебе одному плохо и страшно жить. Ты боишься взять на себя ответственность: боишься ответственности финансовой и любой другой, и ты ищешь кого-то, на кого облокотиться. А вот когда ты облокачиваешься на себя, твоя семья осознанна по выбору, а не потому, что ты бежишь от чего-то. Женщина не хочет работать и зарабатывать, ищет себе того, кто будет ее содержать. Мужчина не хочет выполнять домашние дела, он ищет себе того, кто этот функционал заполнит, и т. д. А сейчас люди перестают бояться одиночества, учатся справляться с жизнью сами, и вот на этой базе они строят здоровую семью.

Почему это произошло? Из-за того, что чаще стали ходить к психотерапевтам и появилось большое количество коучей?

Не всегда осознанность — добровольный выбор, иногда она приходит с опытом. Ты проходишь через определенные события в жизни, которые тебя травмируют, на травме мы учимся, у нас есть также такое явление, как СМИ, соцсети. Какой в этой позиции плюс? Осознание того, что мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве — это норма, и жизнь мы должны прожить без попытки разделить с кем-то тяготы. Хорошо, когда есть кто-то, если нет, ты справляешься сам. Это прекрасно, на базе этого и создается идеальная семья. Но есть и оборотная сторона — институт брака разрушается и с точки зрения СМИ и даже каких-то образов продаж в рекламе.

Что вы имеете в виду?

Сейчас очень много вкладывается в образ независимой женщины, феминисткам, конечно, за это не спасибо. Но эта независимая женщина, с точки зрения феминисток, обязательно одинока, а ведь это не так. Женщина может хорошо зарабатывать и иметь семью. Я, например, хорошо зарабатываю, и десять лет уже у меня прекрасный брак. Но вопрос ставится именно так: если ты будешь одинока, то у тебя будет время на бизнес и на карьеру.

А мне кажется, такие успешные женщины одиноки, потому что их боятся мужчины.

Нет, сейчас мужчины — молодое поколение — как раз ищут женщин социально функциональных. Они ищут женщин, на которых тоже можно положиться, хотя и сами не на диване лежат. Большинство сейчас ищет равноценного партнера. К девочкам такое же отношение — ты работаешь, мы с тобой разделяем обязанности за детей. Но вернемся к социуму. Социум действительно транслирует, что семья как ячейка общества больше не самоцель. Самоцель — саморазвиваться.

Одиночество — норма, человеку нормально быть одному. Но когда тебе одному плохо, значит, и с другим человеком тебе будет не очень хорошо.

Мы сейчас уберем за скобки понятия меньшинств, хотя это тщательно делается модным и тоже разбивает понятие семьи. Мне кажется, что у этого разрушения есть определенная цель, потому что когда у человека есть семья, ему есть за что бороться, ему есть ради чего приносить себя в жертву, ради чего глобально идти куда-то и что-то делать. Когда человек борется только за себя, он однозначно слабее. То есть семья — это те или тот, кто стоит за спиной, одновременно он тебя и поддерживает, и ты борешься за него, защищаешь его. Когда семьи нет, ты этого лишен. Ты — единица общества, которая крутится исключительно ради каких-то базовых, часто смешных потребностей. Семья делает тебя глубже и сильнее, но не очень-то все вокруг нас заинтересованы, чтобы мы были сильнее. А заинтересованы в том, чтобы мы варились в своей каше и были озабочены тем, что едим, что носим, то есть чтобы наши интересы становились базовыми, а мы — не мудрыми и не сильными.

Вы думаете, это все делается для того, чтобы обществом было легче руководить?

Безусловно, управлять. Прежде всего удобно управлять глупыми и одинокими, то есть людьми, у которых нет аналитического склада ума и которым не для кого и незачем достигать чего-то глобального.  Ведь люди, которые не выращивают в себе каких-то глубинных целей, будь то семья или дело жизни, теряют смысл и вкус к жизни, это встречается часто и у очень обеспеченных людей. Даже если у самого обычного человека, не имеющего каких-то особых талантов, есть любимый муж, ребенок или жена, это дает очень глубокую осмысленность. Ты хочешь кому-то добра, ты постоянно делаешь что-то для кого-то. Как на пути к цели художник рисует картину, так мама растит ребенка, папа зарабатывает на маму и на ребенка — это больше,  чем заработать себе на машину.

Тем не менее времена, когда одиночек осуждали и презирали, особенно женщин, прошли. Сейчас их, наоборот, ставят в пример: мол, молодец, не нужен нам мужик, сами справимся. Да и отношение к детям очень изменилось. Почему дети перестали быть смыслом и целью жизни, как раньше?

Мир стал больше, и у глобального общества, которое находится над нами, над обычными людьми (есть такая теория), изменилось целеполагание. Каждый раз, когда меняется мир, целеполагание тоже меняется. Было время, когда у государства была цель, чтобы мы плодились и размножались, потому что им нужно больше налогов. Теперь же посыл такой: работайте больше, зарабатывайте больше, а дети — это не главное, кстати, есть люди, для которых дети действительно не главное.

С другой стороны, есть женщины, которые не работают, им негде жить, они снимают непонятную конуру, рожают пятерых, и им платят за детей. А кто платит? Я, вы, мы все. И что будет с этими детьми, когда женщина, совершенно очевидно не умеющая работать, проест материнский капитал? Эти дети будут жить в нищете. И чем больше мы смотрим на мир, тем больше понимаем, какие риски могут к этому привести. И это страшновато. Я, например, хочу иметь возможность передать своему ребенку хоть что-то, чтобы он встал на ноги.

Получается, что нынешнее поколение более осознанно подходит к вопросу создания семьи и рождения детей, чем наши бабушки и мамы, жившие в Советском Союзе. Тогда вообще не думали об этом, вышла замуж — положено рожать детей, и все.

Именно потому, что тогда пугали одиночеством и стаканом воды, который некому будет подать, хотя стакан воды тоже очень зависит от ребенка. Мама, которая родила шестерых ради субсидии, точно вырастит детей, которые ей принесут стакан воды? Я не удивлюсь, если не принесут. Тогда людям казалось, что о детях все равно позаботится государство. Были какие-то гарантии: отработал 10 лет — на тебе квартиру, пенсия у тебя гарантированная и т. д. Сейчас же, после 1990-х, произошел слом — очень много людей увидели, что такое нищета вплоть до голода, до риска для жизни. Во-вторых, люди поняли, что в тонкое время, в тонкий период, государство не очень-то содержит нас. И это изменило людей. Они вдруг узнали, что мир большой, что жить можно по-разному. Если не так уж хочешь детей, может, их лучше не рожать, чем рожать тех, которых не будешь любить, кто будет тебе обузой. Как психолог я скажу вам сейчас не очень популярную вещь, но это чистая правда: огромное количество женщин не испытывают к своим детям того, что ожидает от них общество, и огромное количество женщин мне лично признаются, что жалеют о рождении ребенка, потому что жизнь могла сложиться иначе, что могли родить позже, а сейчас она не чувствует к этому ребенку ничего, кроме того, что он мешает ей двигаться. Вот она в 21 родила, и что она успела до 21? Квартиры нет, зарплаты высокой нет, выслуги нет и она еще никто. Женщины мне признаются, что им очень стыдно перед собой за такие мысли. Так что, думаю, действительно лучше родить позже, чем так.

Ты не можешь просто увидеть красивого человека и выйти за него замуж — это дичь. К жизни нужно относиться более здраво, а мы сумку часто выбираем дольше, чем партнера.

Раннее рождение хорошо, наверное, для генетики, хорошо, что все будут поголовно здоровые и сильные, голубоглазые и высокие. Но насколько дети будут психологически здоровы, когда они растут в семье, где их не очень любят, потому что не успели вырасти сами мамы и папы? Поэтому так много ранних разводов — потому что ранние браки очень быстро заканчиваются детьми, и эту историю с детьми никто не выдерживает. Дети, рожденные в браке до 25 лет, потом чаще всего идут к психологу недолюбленные, с определенными травмами, и мама с травмами, потому что она тут не успела, там опоздала и на рынке труда уже неинтересна.

В каком возрасте «правильнее» всего рожать?

Идеальный возраст для брака и детей — 25+, потому что у тебя уже и какой-то опыт есть в отношениях, и ты уже знаешь, что тебе надо, что ты ищешь, и хоть что-то в жизни успел.

Так все-таки куда мы движемся и к чему мы придем? Будут ли люди в нашем обществе создавать идеальные семьи или же нас ждет эпоха самодостаточных одиночек?

Безусловно, у нас будут осознанные браки, это 100%. Дети будут рождаться чуть позже, в 30–40, но меня больше беспокоит, что сам институт брака активно делают немодным и никто не учит, что такое семья, что такое взаимоотношения. Это прежде всего полноценная глобальная ответственность, это как раз против любимого тезиса всех психологов, которые сейчас говорят: «Никто никому ничего не должен». И вот это порождает чудовищ, мы все друг другу что-то должны. И к тому же в нашей стране очень какой-то извращенный, нездоровый феминизм, который ратует не за права женщин, а за то, что все мужчины ублюдки и с мужчинами быть не надо. С другой стороны, тот же феминизм диктует мужчинам, что женщины с ними равны. Да, мы равны по правам, но мы все-таки разные совершенно существа и гормонально, и во множестве других аспектов, поэтому наш феминизм со звериным лицом может убить любую заинтересованность у женщины быть с мужчиной.

Откуда растут ноги у этого феминизма?

Любая идеология — проплаченная история, это всегда рупор чьих-то интересов, а всех остальных уже с ума сводят за бесплатно. Женщине, особенно если у нее был хотя бы один плохой опыт в отношениях, очень легко внушить, что все мужчины мудаки, потому что, когда ты ей это говоришь, ты снимаешь с нее полностью ответственность за то, что она должна разобраться со своими психологическими проблемами и правильно выбирать партнеров. Всех же учат, что мы на улице встретим любовь, как в кино: идешь, идешь, и бах — влюбился. Любовь — это построение, это не здесь и сейчас. Любовь — это определенный путь, который люди проходят по выбору, учась всю дорогу чему-то. Я сейчас не говорю про прощение и измены. В любом случае быть с другим человеком — это постоянно что-то узнавать о нем и взрослеть вместе с ним, и выбор этого человека должен быть осознанным. Ты не можешь просто увидеть красивого человека и выйти за него замуж — это дичь. К жизни нужно относиться более здраво, а мы сумку часто выбираем дольше, чем партнера. Это странно, и от этого не появляются хорошие семьи, поэтому плодятся женщины, которые и говорят: «Это мужик козел, а у тебя нет никаких психологических проблем». А раз все козлы, то не надо строить семью, любая семья плохая. И вот эта история, что семья — это старомодно, что все мужчины плохие, и дает показательно выросший процент разводов. Людям просто не объясняют, что такое семья, как ее строить, из чего она состоит.

По вашему опыту, из-за чего чаще всего разводятся?

Мне кажется, что семьи распадаются, когда все слишком держатся друг за друга. Появляется созависимость, а она удушает второго партнера. Это не тандем двух людей, которым хорошо по одному, и это не тандем двух одиночек. Люди, которые научились нести ответственность за семью, по большому счету не остаются одиночками.

С какими проблемами к вам чаще всего приходят на прием?

Мне немножко грустно от того, что чаще всего приходят женщины не с тем, например, чтобы полечить детей, которых они успели искалечить, не с тем, чтобы научиться зарабатывать деньги, а чтобы побыстрее удачно выйти замуж.

В моем мире — и как для человека, и как для психолога — это искажение мировоззрения. Потому что хорошо, когда есть семья, но если для тебя семья самоцель и поскорее-поскорее, «потому что я не могу быть одна», то это очень плохо для тебя и для твоей семьи. Во-первых, люди болеют, во-вторых, умирают, не говоря о том, что могут разлюбить. Но у 90% женщин превалирует лишь желание к кому-то прислониться.

Какой совет вы бы дали таким женщинам?

Не торопиться прежде всего. Надо понять, что ты можешь остаться одна, а партнер обязательно найдется.

Фото: из личного архива Инны Литвиненко