search Поиск Вход
, , 6 мин. на чтение

Не только самокаты: транспорт, который больше всего бесит в Москве

, , 6 мин. на чтение
Не только самокаты: транспорт, который больше всего бесит в Москве

Как и любой другой крупный город, Москва прямо-таки поражает разнообразием средств передвижения. А если честно, то от них порой рябит в глазах, особенно летом, когда почти все встают на какие-то колеса и мчатся по своим делам, не глядя на дорогу.

Время идет, а вместе с ним меняются и транспортные раздражители. Скажем, на рубеже 1990-х и 2000-х возникла мода на гигантские звероподобные джипы, почему-то обязательно с «кенгурятниками». Потом их владельцы как-то попустились и обзавелись более уместными в большом городе транспортными средствами, зато на тротуарах появились роллеры, гонявшие на совершенно безумных скоростях. Сейчас все ненавидят самокаты с электромоторами, но уже завтра появится нечто новое, и все немедленно переключатся на него, а самокаты начнут воспринимать как должное. К тому же пешеходы, велосипедисты и водители видят транспортный поток по-своему, а значит, у них будут и свои антирейтинги. К примеру, один мой знакомый автовладелец больше всего на свете ненавидит троллейбусы — «медленные, не объехать, все время слетают провода», а другой терпеть не может парочки на мини-скутерах типа «Веспы». Так что не ждите от этого материала какой-либо объективности — это всего лишь личный «список ненависти».

Тусовочный лимузин

К счастью, эти чудовища на базе «Хаммера» встречаются в Москве редко и в основном в окрестностях достопримечательностей либо на подъездах к особо благоустроенным паркам. Но где бы и в какое время суток тусовочный лимузин ни появился — он всегда создаст проблемы самим фактом своего существования. Его не обойти и не объехать, а припарковавшись, он занимает место трех нормальных машин. Решив прорулиться сквозь узкие улочки в центре и встав на светофоре, он наглухо перекрывает среднестатистический московский переулок. По дорогам он перемещается с грацией и маневренностью носорога, у которого, как известно, «очень плохое зрение, но, учитывая его рост и вес — это уже не его проблемы». Как правило, за рулем тусовочного лимузина сидит водитель с правами на обычную легковушку, хотя на самом деле там должна быть как минимум D1, поскольку по своим габаритам это чудо враждебной москвичам техники лишь слегка не дотягивает до автобуса.

Содержимое тусовочного лимузина способно доставить проблем не меньше, чем он сам. В большинстве случаев оно состоит из пары-тройки крепко принявших на грудь гостей столицы в окружении стайки девиц с пониженной социальной ответственностью из числа тех, что в инстаграме именуют себя моделями. Находясь внутри, они беспрерывно пьют, а иногда и не только пьют, а вывалившись наружу, ведут себя как школьники на большой перемене. Обнимают березки, шатаясь, пристают к прохожим, а то и вовсе срываются делать «пи-пи» в кусты прямо рядом с тем местом, где вы общаетесь с приятелем или выгуливаете свою собаку. Одним словом, тусовочному лимузину место на свадьбе — и больше нигде.

Шансон-баржа

Представьте, что вы решили пригласить подругу на романтическую ночную прогулку по московским набережным вместо банального ресторана. Вы уже взяли кофе или открыли винишко, настает ключевой момент, ради которого все и затевалось, но тут из-за острова на стрежень выплывает она и сразу же портит все. Внешне шансон-баржа ничем не отличается от любого другого прогулочного теплохода со встроенным рестораном. Проблема заключается в музыкальном сопровождении этого праздника жизни. Алена Апина, Лена Зосимова, Розенбаум, лучшие хиты Филиппа Киркорова, «На-На» и «Фабрика», Дима Маликов, Вика Цыганова — словом, все те имена, которые вы вот уже десять лет стараетесь забыть, плюс «эскадрон ма-а-а-аих мыслей шальных» на десерт, если вы еще не успели с горя утопиться. Да, мы помним, что в 1990-х в России делали ужасную музыку, рассчитанную на вкусы инфузорий-туфелек, только, пожалуйста, не надо больше! Но шансон-барже глубоко плевать на ваши страдания. Она спокойно проплывет мимо вас, заставляя испить эту чашу до дна. Акустика в районе реки, как правило, хорошая, и наслаждаться этим саундтреком к московскому вечеру вам предстоит еще как минимум минут двадцать. В голову лезут мечты о маленькой подводной лодочке с двумя торпедами или о том, чтобы из своего кармана оплатить визит сомалийских пиратов в Москву, но единственный способ прервать аудиоизнасилование — это попросту сбежать с набережной.

Жителям выходящих окнами на Москву-реку домов еще хуже — им приходится слушать все то же самое по несколько раз за вечер, и деться при этом некуда. 

Аудиоцикл

Уменьшенный вариант шансон-баржи, способный достать даже тех, кто не любит гулять по набережным. Как правило, это либо турьер, либо трайк, но обязательно оснащенный могучей аудиосистемой. В потоке на трассе он еще более или менее терпим, но стоит такому чудовищу встать на светофоре или проехаться по центру, как вся улица сразу же оказывается в курсе музыкальных пристрастий его владельца. Громкость выкручена на максимум — чтобы было слышно сквозь шлем, ну и заодно чтобы показать окружающим плебеям, кто на дороге хозяин. Собаки лают, пенсионеры хватаются за сердце, все прочие начинают нервно обшаривать руками мостовую в поисках кирпича поувесистее.

Гироскутеры и моноколеса

По степени опасности для окружающих они, конечно же, не идут ни в какое сравнение не то что с электросамокатами, а даже с обычными велосипедами, а если так, то за что им место в этом списке? Проблема в том, что, купив себе персональную электротележку, ее владелец очень быстро утрачивает базовые навыки передвижения на своих двоих и начинает пользоваться ею буквально везде. В подземном переходе, в метро, где это прямо запрещено правилами, а отдельные индивидуумы умудряются перемещаться на колесах даже между стеллажами в  супермаркете. Кроме шуток — однажды автор этих строк зашел в районный «Дикси» за молоком, оценил витрину с салатами и помидорками-черри и уже собрался было встать в очередь к кассе, когда ему натурально проехали по ногам. Причем не просто по ногам, а по прибывшим вчера с доставкой новеньким белым кроссовкам, на которых образовался отчетливый отпечаток протектора. Владелец гироскутера принес извинения, кроссовки благополучно отмылись, но осадочек остался.

Электровелосипед с курьером

В их адрес не ругался в соцсетях только ленивый, поэтому стоит напомнить, что доля вины за их поведение на дороге лежит на компаниях-агрегаторах с их предельно сжатыми сроками доставки и системой штрафов. Так-то оно так, и все же кажется, что многие курьеры мысленно едут не по Москве, а по Шанхаю или Бомбею с их диким трафиком, в котором в одном потоке мешаются автомобили, мопеды, велосипеды и пешеходы и все при этом дружно игнорируют элементарные правила безопасности. Смотрит курьер в основном в смартфон с маршрутом, а не по сторонам, из-за чего, двигаясь по тротуару, он совершает весьма замысловатые маневры, которые не так-то просто предугадать. Ты налево — и он налево, отпрыгиваешь вправо — и он направо, и лишь в самую последнюю секунду вы каким-то чудом умудряетесь разминуться.

Но это еще полбеды, ведь не имеющий маршрута и не спеша едущий по своим делам курьер способен вытворять не менее дикие вещи. Однажды довелось узреть дамочку явно филиппинского происхождения, которая довольно быстро ехала по тротуару, лихо забросив одну ногу на руль электровелосипеда, при этом держала телефон у лица и болтала по громкой связи. Ее водительское мастерство, безусловно, вызывало восхищение, но с такими навыками ей лучше бы не мотаться с коробкой по Москве, а выступать в цирке. К счастью, улица в это время была пустынной и никто не пострадал.

Отдельно стоит отметить электротрициклы, которыми одно время снабжала своих курьеров «Яндекс.Лавка». Коробка с едой там ставилась спереди и закрывала водителю часть обзора, а увернуться от такой штуковины из-за ее габаритов было на порядок сложнее, чем от велосипеда. Но в этом году они тихо исчезли с улиц, и москвичи вздохнули с облегчением.

Электросамокаты

Ну как же без них, раз уж соцсети переполнились плачем и скрежетом зубовным? На самом деле корень зла заключается в том, что Москва в принципе неласкова ко всем этим средствам индивидуальной мобильности, и проблемы создают не сами велосипедисты или самокатчики, а припаркованные вдоль улиц машины, из-за которых им приходится забираться на тротуар. Так что выскажемся здесь про одну конкретную категорию, а именно про электросамокаты прокатные. Во-первых, они стоят безумных денег: 6 рублей в минуту и 300 — в час, из-за чего их берут не чтобы куда-нибудь доехать, а просто покататься. А «покатушки» уже сами по себе подразумевают некоторое лихачество, езду вдвоем и прочие травмоопасные прелести. Во-вторых, эти штуковины очень тяжелые, рама там, судя по всему, из чугуния, а еще в них ставится огромный аккумулятор, два гироскопа и куча разнообразных гаджетов. Все в совокупности, да еще и вместе с человеком весит достаточно для того, чтобы обеспечить пешеходу множественные переломы при лобовом столкновении. Автомобилю, кстати, тоже не поздоровится.

Оставленные вне своих док-станций, эти самокаты мигают лампочками, а при попытке сдвинуть их с места начинают издавать разнообразные звуки в стиле дроидов из «Звездных войн» и вообще всячески намекают на грядущее восстание машин. Выглядят они при этом довольно «крипово», как выражается нынешняя молодежь.

Мини-тракторы

Конечно, приятно, что благодаря всей этой малой механизации московские улицы стали на порядок чище, и все же необходимость делить с ними тротуары как-то не радует. Когда эта штуковина зимой вдруг возникает из снежной пелены, светя фарами прямо тебе в лицо, или тихо подкрадывается сзади, то в голове сразу возникают сюжеты для жутких историй про не вовремя заснувших водителей и их машины, которые вместо того, чтобы убирать снег, начинают охотиться на одиноких пешеходов.

Пикапы

Типаж «настоящего мужчины посреди этой вашей Москвы» никуда не делся. Да, это его «Тойота Тундра», на капоте которой красуется девиз «По жизни задом не сдаю!», только что перегородила все входы и выходы со двора, и да, он действительно не сдает, создавая проблемы и себе, и окружающим. Машина поскромнее могла бы тут спокойно вырулить, но разве какой-то банальный кроссовер соответствует титаническим масштабам личности пузатого мужичка 45 лет? Большинство подобных четырехколесных чудовищ выглядит так, словно самый страшный внедорожный экстрим в их автомобильной жизни заключался в поездке с тещей на дачу и перевозке сотни банок с солеными огурцами, и скорее всего так оно и было. Это тяжкое наследие автокультуры 1990-х, когда автомобиль воспринимался как показатель статуса, а не как средство передвижения.