Две пиарщицы в баре:

— Новость им эксклюзивно перепиши, интервью сделай и расшифруй, фото под размер подрежь…
— А может, они нам просто доступ в админку от сайта дадут?

В детской районной поликлинике:

— А что вы не в свой день пришли? У нас есть специальный грудничковый.
— Да что-то мы не знали.
— Ну вот, мама, теперь знаете. Что у вас?
— Мы вчера приходили, чтобы вы сегодня нам выписали рецепт.
— А карта где ваша?
— Вы вчера сказали, что карту оставите.
— Да на кой она мне? Я все сдала. Тем более, вы чужой участок. Мне со своими бы разобраться.
— А как в свой записаться?
— У вас Ася, знаменитая медсестра.
— А чем она знаменита?
— Всем, мама, всем.

Разговор молодых женщин в воскресное утро в «Макдоналдсе».

— Я во время ПМС ем картошку фри, макая в мороженое. Так что не удивляйтесь, девочки.
— А у меня все проще. Начинает тянуть поясницу, а потом сильно стучит в виске. Тада-а-ам, и они тут как тут.
— Они у тебя через голову, что ли, заходят?

Мальчик, выходя из игрового центра «Замания»:

— Мама, лучше жить, прощаясь с деньгами, чем потерять день.

Школьник средних классов в метро с мамой:

— Так, я решил завести семейный чат — буду в нем администратором!
— А я буду мать администратора.

Женщина посреди перекрытой китайскими группами станции «Киевская» объясняет в телефон: «Я не могу тебе оставить свой паспорт. Во-первых, мне по нему завтра в Сыктывкар лететь. А во-вторых, мы не так уж с тобой похожи, Сережа!»

Пять утра, у соседей пьяный мужской голос агрессивно перекрывает музыку: «Ты совсем дура, что ли? Посмотри на себя! Иди сюда, я сказал, посмотри на себя в зеркало. Ты же ох..нная!»

«И люди вокруг страшные, и жизнь моя страшная, и я — я страшная!» — с отчаянием в голосе кричит симпатичная девушка в телефон, спускаясь по лестнице в метро.

Внук с дедом:

— Дедушка, что такое любовь?
— Лямур-тужур-абажур и все французское.
— Тяп-ляп и готово?

За соседним столом девушка парню на свидании: «Вне зависимости от того, как закончится этот вечер, мой курьер пришлет тебе на следующей неделе два приглоса на “Золотой граммофон”».

Две подруги в секс-шопе:

— Тебе не кажется, что хранить фаллоимитатор в ящике с вещами в первом ряду немного палевно?
— А я хочу открывать этот ящик и сразу видеть, что у меня все есть. И вспоминать, что у меня все было.