search Поиск Вход
, 5 мин. на чтение

Как перестать изменять партнеру? Разберитесь, почему вы это делали раньше — предлагает психотерапевт Дмитрий Ферапонтов

, 5 мин. на чтение
Как перестать изменять партнеру? Разберитесь, почему вы это делали раньше — предлагает психотерапевт Дмитрий Ферапонтов

«Москвич Mag» запускает серию авторских колонок психотерапевта Дмитрия Ферапонтова. Первая посвящена супружеской измене.

Если люди перестанут изменять супругам, рынок семейных терапевтов обрушится, следовательно, возрастет безработица. Этот мрачный прогноз, конечно, маловероятен. Но если говорить серьезно, ко мне часто обращаются с вопросом, можно ли поддерживать честные и здоровые отношения в долгих браках. С последствиями обмана мы часто сталкиваемся, а вот о причинах думаем реже, стараясь найти наиболее простое, привычное объяснение. Эта статья, возможно, будет интересна тем, кто не готов обманывать партнера.

Мы живем и действуем по тому сценарию, который выучили, и выучили так, что радостно киваем, услышав «привычка свыше нам дана… », даже если никакого счастья она давно не приносит. Просто нам спокойнее делать то, что мы делали раньше, даже если результат был плачевным.

Если вы обманывали своих предыдущих партнеров, скорее всего вам захочется облапошить во что бы то ни стало и нынешнего. Хорошая новость в том, что это ваш выбор, а значит, есть шанс остаться порядочным человеком. Пациентам, которые хотят изменить свои привычки, разрушающие жизнь, я обычно говорю о правиле 30 дней. Этот срок взят из гипотетической скорости образования новых аксоно-дендритных связей в головном мозге и демонтажа старых, которые сопровождаются появлением нового поведенческого стереотипа. Но, положа руку (именно) на сердце, нужно признать, что 30 дней недостаточно для того, чтобы перестать быть предателем, хотя может вполне хватить для того, чтобы отказаться от сигарет, ток-шоу на Первом канале и порно. Полагаю, вашему искреннему желанию быть честным и поддерживать здоровые отношения мешают некие убеждения и ценности. А этим категориям 30 дней совершенно недостаточно.  Таким образом, стоит готовиться к длительной осаде, а не к блицкригу.

С чего начать?

Анализ

Во-первых, нужно проанализировать то, что вас толкало на измену в прошлых отношениях (или на предыдущем этапе нынешних). Чем было обусловлено ваше решение совершить этот практически исчезнувший из поля общественного осуждения, но столь разрушительный в личном пространстве поступок? Я встречал в своей практике самые разные мотивы, можете дополнять:

— партнер пренебрегает вашими потребностями;

— вы бессознательно пытаетесь разорвать отношения;

— вы на самом деле не заинтересованы в отношениях, но боитесь в этом признаться, чтобы не разочаровать кого-либо (на эту роль идеально подойдут дети);

— в глубине души вы убеждены, что не заслуживаете честных отношений;

— переполнены обидой и мстите партнеру;

— ну и, наконец, возможно, именно вы являетесь деформированным психопатом, для которого любая мораль — совершенно пустой звук.

Список может быть значительно расширен при участии психотерапевта.

Контроль импульса

Поскольку за поведенческим выбором зачастую стоит плохо осознаваемый импульс, вашей второй целью должно стать осознание и умение его контролировать.

Это сложная и многоэтапная задача, для которой уместно воспользоваться услугами специалиста. Сегодня горизонты психофармакологии достигли границ фантастических фильмов 1960-х. Безусловно, контроль импульсивных желаний потребует более серьезного отношения к самому себе, к своему стилю жизни, к тем ценностям и убеждениям, на которых построено ваше ежедневное поведение.

Импульс возникает, как нам кажется, внезапно и не содержит ничего, кроме острого желания, но на самом деле это лишь вершина айсберга, которую мы осознаем. Под темными водами скрывается истина, которую мы не хотим видеть. Чтобы разобраться в этом, потребуется мужество и честность, зато вы наверняка получите энергию и самоуважение, о которых даже не подозревали.

В чем причина?

Люди обманывают себя и врут близким, когда им требуется убежать от жизни, в которой слишком много подавленности и стресса. Подавление частей собственной личности, требующее немалой психической энергии, возникает в результате неподходящих приоритетов, незнания или игнорирования собственных значимых потребностей, дисфункциональных социальных отношений, отсутствия творчества и просто неумения испытывать радость от глотка чистой воды.

Обман, в частности измена, имеет лишь малое отношение к тому, кого обманули. Прекрасен или по-настоящему ужасен ваш партнер — не имеет значения, вы будете обманывать независимо от его качеств.

Близость

Для того чтобы лучше понимать механизм измены, важно иметь представление о близости, доверии и вытекающем отсюда обязательстве быть верным. Традиционные духовные конфессии чрезвычайно высоко ценят супружескую верность, и, полагаю, не по причине дремучего собственничества, которое было популярно на заре человечества. Верность определялась как качество женщины по отношению к мужчине и как качество мужчины в отношениях с Богом. Мужчинам настоятельно рекомендовали воздерживаться от разврата. Например, иудаизм сообщает, что в словах «мужчина» и «женщина» присутствуют буквы, которые образуют имя Бога. Если мужчина и женщина перестают «смотреть» только друг на друга, отвлекаются на посторонних, создают нежелательные связи, эти буквы исчезают, а из оставшихся складывается слово «огонь» (очевидно, родной брат адского пламени), пожирающий обоих еще при жизни. «Жизнь в аду» для многих моих пациентов стало синонимом супружеской неверности, предательства и измены.

Ответственность перед собой

Избегая ответственности за собственную жизнь, не осознавая то, что лежит в основе нашего поведения, вряд ли получится предложить сознательную любовь и сбалансированные отношения тому, кому вы посвятили жизнь (или часть жизни).

Как разглядеть опасность того, что вы можете стать изменником?

«Безобидные» связи

Измена не происходит внезапно, процесс подготовки может занимать разное время, но всегда включает в себя этап образования эмоциональной связи с кем-то посторонним. Если вы делитесь своими переживаниями, событиями личной жизни с кем-либо (или готовы принимать подобные откровения), кроме партнера, на это стоит обратить внимание. Если вы сознательно держите своего партнера в неведении относительно существования подобной связи, ее интенсивности и важности для вас — это знак того, что  вы приближаетесь к измене. 

Сексуальная жизнь пары

Другим маркером может являться ухудшение сексуальной жизни. Большинство пар знакомы с цикличностью в этом вопросе. Время от времени энергия в интимной близости падает, а потом снова растет. Многие сталкиваются с изменениями и собственного либидо, и либидо постоянного партнера. Интимная близость — продолжение другого, обычного общения между партнерами, и периодическое отдаление друг от друга в нефизических аспектах влияет на секс непосредственно.

Возможно, плохой секс — результат негативных эмоций, заблокированных чувств, вызванных нерешенными конфликтами или подавлением собственного эго. При снижении частоты и качества интимной близости более или менее продолжительный период нужно спросить себя: в какой точке находятся ваши отношения? Наблюдаете ли вы что-то новое в ваших чувствах? Были ли такие периоды в прошлом и как вы их преодолевали? Включите свою интуицию и постарайтесь понять, с чем имеете дело: естественные взлеты и падения или полный крах. Если речь идет о последнем, стоит поговорить с партнером. В конце концов, 2% состоящих в браке людей вообще не занимаются сексом. В случае, если вы не хотите примкнуть к этому сомнительному меньшинству, необходимо начинать работу по возвращению близости.

Начните непростой разговор об этом с терапевтом, сексологом, консультантом и, в конце концов, с самим собой. Измены не происходят сами по себе. Им предшествует цепочка незаметных, но очень важных выборов, которые в совокупности приводят к разрушительным последствиям. Постарайтесь разглядеть эти скалы в тумане как можно раньше. 

Есть ли гарантии?

Не стоит считать, что ваши отношения застрахованы от измены влюбленностью. Влюбленный имеет дело с идеальным образом, и это не всегда позволяет ощутить близость с реальным человеком. Пожалуй, только тот, кто имеет полное представление о том, какой ущерб способен нанести обман, насколько он опустошает самых близких людей, насколько эта травма затрагивает все аспекты их жизни, угрожая физическому здоровью, эмоциональной безопасности, чувству уверенности и, уж простите, производительности труда, может остановиться перед чем-то «столь безобидным», как флирт с коллегой, встреча с бывшей подружкой или романтические занятия с персональным учителем йоги. Это не касается, конечно, нарциссов, для которых признать в принципе, что другие люди способны испытывать чувства, даже отдаленно напоминающие его, невозможно.

Однако не стоит делать из изменника сатану, который притворяется и лжет, с наслаждением себя в этом реализуя. В предательстве чаще всего находит отражение слабое самосознание, отчаяние, низкий самоконтроль и отсутствие перспектив. Как правило, обманщики испытывают огромное чувство вины, их самооценка падает, и в конечном итоге они чувствуют себя изолированными. По сути, поиск близости приводит к еще большему одиночеству.

Вылечить последствия обмана иногда бывает возможным, но ваши отношения никогда не будут прежними. Измена всегда меняет отношения. Может быть, именно этого вам и хочется — чтобы изменения произошли, и в этом нет ничего плохого, но поверьте, что есть много способов сделать это, избежав обмана.