search Поиск Вход
, 6 мин. на чтение

От Тарана до Монашки: гид по московским бабушкам

, 6 мин. на чтение
От Тарана до Монашки: гид по московским бабушкам

Бабушки — это наше народное достояние. Как зайдет в вагон с тележкой, как наедет от чистого сердца по ботинкам — вспомнишь не только как первую учительницу звали, но и преподавателя статистики на госэкзамене. Причем с течением времени бабушки не редеют. Наоборот, они как бы образуются из ниоткуда и эволюционируют. Например, у одной в руках я как-то видела последнюю модель Samsung. Это для оперативности: бабушка смотрит девятибалльные пробки на Кольцевой линии и направляет свою деятельность в нужное русло.

Бабушки — это целая наука. Их нужно любить и различать. До первого вы уж как-нибудь сами дойдете, а про второе расскажем подробно.

Фурия

Как правило, имеют в арсенале огромные варианты тактик и стратегий для ведения боя в любых условиях. Фурии по своей природе недовольны абсолютно всем: погодой, политикой, ведущей в развлекательном шоу, как с ними разговаривают на кассе и даже цветом зебры на перекрестке. Это она травит голубей во дворе, чтобы они не распространяли заразу, топит котят в пруду и следит за нравственным поведением соседей. Таким старухам принято желать смерти, но она обычно за ними тоже не спешит. Также их обходит стороной Эбола, птичий грипп и коронавирус, они не ломают шейку бедра и не травятся просроченным диетическим творожком. Шансы поладить с Фурией практически нулевые, если только вы не придумаете способ втереться в доверие и узнать, что ее первый муж Василий Петрович дошел в 1945 году до Берлина и не вернулся.

Таран

Процесс ради процесса, у Таранов нет цели и уж точно нет экзистенциального кризиса по этому поводу. Таран просто любит нарушать привычное положение вещей. Им нравится прорываться сквозь толпу, очередь или человеческую колонну. Они как маятник Фуко — демонстрируют суточное вращение Земли — где толпа, туда им и нужно. Это своего рода азарт, если хотите, свой стаканчик адреналина. Обычно Таран не испытывает острую необходимость пройти первой на эскалатор или зайти в подъезжающий вагон метро. Просто сущность просит. Так что либо отойдите, либо заинтересуйте альтернативой, например купите бабушке летний тур в Анапу — там толпы повнушительнее, поинтереснее.

Технарь

Редкий вид, но весьма запоминающийся. Продукт новосибирского Академгородка или Бауманского института, который может не только самостоятельно запитать дачу от соседей, чтобы не платить за свет, но и привнести что-то новенькое в обыденность: собрать фильтр для воды из пластмассовых бутылок, соорудить циркуль из булавки, придумать собственный капкан для крыс или приколотить на балконе ветродуй из старой швабры. Путь к сердцу Технаря определенно лежит через физику элементарных частиц: собираясь в гости, захватите барометр, книгу о Николе Тесле или подарочный сертификат в магазин OBI.

Садовод

В каждом дворе есть та самая старушка, которую Господь по неосторожности обделил дачей. Вот этому — дал, этому — дал, а с ней вот как-то застопорилось все. Старушка-то про это помнит и терпеливо ждет, но когда вдруг неожиданно понимает, что риск умереть без окученного собственными руками корнеплода слишком велик, срочно бежит покупать грабли и спускается сажать гиацинты под окном многоэтажки. Все бы ничего, но увлечение старушек садоводством, как правило, распаляет в них желание насаждения. Бывшие добрые и славные любители котов под воздействием железных леек превращаются в расчетливых стратегов и захватчиков территорий. Сначала они просят жителей не топтать подсолнухи, потом не ходить вдоль ландышей, затем оттяпывают кусочек детской площадки под шиповник или смородину, и вот уже жажда вырастить бледный огрызочек белокочанной капусты ведет их сквозь самое сокровенное: ту самую народную тропу, что годами вытаптывалась посреди газона ленивыми пятками обывателей. А далее начинаются кровавые разбирательства с собачниками, самодельные заборы из прогнивших колес, чучела вне Хеллоуина и прилепленные к деревьям объявления с проклятиями. Так что когда вдруг запоздалая Божья благодать в виде шести соток в Малаховке до бабушки наконец докостыляет, та уже будет не то чтобы не в настроении, а, скорее всего, даже не в добром здравии.

Монашка

Расшибать лоб о каменную плитку в храме ей привычно, но еще привычнее учить этому других. Это они рассказывают о перспективах адских мытарств девушкам в мини-юбках, крестятся на молодежь с зелеными волосами и голосуют за то, чтобы сбрызгивать геев святой водой. Они любят почитать псалтырь в час пик, постоять с подружками в очереди к поясу Богородицы или съездить купить свечку в каком-нибудь далеком святом месте. У таких бабушек есть много историй в стиле «приснился Марии Павловне пророк Даниил, посоветовал, какой штукатуркой потолок помазать». Так что не бойтесь полюбопытствовать — они вас обязательно за это полюбят.

Крепыш

Бабушка Крепыш почти всегда ест жизнь столовой ложкой, так как умеет извлекать из своего возраста все положенные ей выгоды. Она не постесняется спросить у водителя такси скидку как инвалиду Чернобыльской аварии, потребует показать время маркировки продуктов, прежде чем заплатить за котлету в «Му-Му», и обязательно пойдет в музей на очередную выставку Дали, требуя пропустить ее к самой кассе как ветерана труда. Да, бабушке Крепышу почти всегда некогда — она совмещает скандинавскую ходьбу с английским языком по собянинской программе долголетия, фанатеет от приложения, где можно отслеживать приближение автобусов, и по утрам лежит на коврике Кузнецова. Если хотите завоевать сердце такой бабушки, купите ей ремень для йоги или массажное кресло — эффект 100%.

Богема

Это они ищут в «Пятерочке» шабли по акции и ездят в метро с лисьими воротниками. Эти бабушки признают только язык Серебряного века, а потому коммуникация с окружающим миром весьма затруднена. Это они бесконечно кашляют в театрах на классических постановках шекспировских трагедий и покупают абонементы в Филармонию. Их можно встретить на фуршетах перед открытием любой мало-мальски приличной выставки и на лекциях в московских библиотеках. В летний период они обитают на шезлонгах в парке Горького, представляя, что это парижская набережная. Сердце такой бабушки Богемы необычайно чувствительно: она до сих пор влюблена в Адриано Челентано и Алена Делона и помнит, в каком платье Софи Лорен приезжала на Московский кинофестиваль в 1965 году.

Расположение представителя вымирающей интеллигенции, которая до сих пор декламирует Анну Ахматову, можно завоевать только одним: эрудицией, интеллектом и беззаветной любовью к русской культуре.

Революционерка

Самый опасный тип, от которого можно ожидать внезапных активностей. Такие бабушки всегда в курсе политических новостей и обновлений на сайте «Мос.ру». Это они голосуют за установку или снос шлагбаума, пишут жалобы в ЖКХ и собирают на бесконечные совещания у подъезда собственников жилья, чтобы начать улучшать жизнь двора прямо с сегодня. Революционерки не жалеют сил на борьбу за детскую площадку, храм или сквер. Они рады собрать ключи у всего дома на перекодировку домофона, отнести коллективную жалобу на собачников или уничтожить какого-нибудь автомобилиста, который сгоряча припарковался в неположенном месте. Революционерки не делают промахов и не прощают их другим. Не рассортировали мусор? Не подобрали за своей овчаркой? Включили музыку после 20.00? Ожидайте ее молниеносного появления на пороге. Она расскажет вам ваши права так, что загрустят даже высококвалифицированные юристы.

Унять Революционерку можно только одним — хорошим знанием Конституции России.

Нищенка

Самый грустный тип бабушки, который не вызывает ничего, кроме стыда за собственное финансовое положение, государственное устройство и глобальную несправедливость. Именно такая бабушка берет в магазине нарезной батон, отсчитывая по копеечке, а на ее ногах ботинки из прошлого века со сломанной застежкой. Нищенка знает все скидочные акции в ближайших продуктовых, всегда имеет при себе потрепанный полиэтиленовый пакет, носовой платок и пузырек с валокордином. Такая бабушка просит милостыню в переходах, продает комнатные цветы в майонезных банках у отдаленных станций метро или книги из собственной библиотеки, если они еще остались.

Мимо такой бабушки всегда тяжело пройти, но еще сложнее — принять, что их больше, чем одна.

Добрая волшебница

Бабушка из наших любимых детских сказок. Она умеет готовить 38 видов пирожков, делает варенье из всего, что похоже на ягоду, и на глаз может отличить кислое яблоко от сладкого. У такой бабушки всегда есть конфеты для незнакомых детей, доброе слово для их родителей и шутка для гопников у подъезда. Она благоприятно влияет на настроение агрессивных пьяниц, растапливает холодное сердце работников силовых структур и шутит с врачами в поликлинике. К ней идут за советом, рецептом и солеными огурцами. Такая бабушка никогда не тратит время зря. В метро она вяжет варежки, в автобусе гадает судоку, в парке читает информационные плакаты про жизнь березы. Такой бабушке никогда не скучно, потому что она всегда на кураже от собственной производительности.

С Доброй волшебницей поладить совсем не сложно. Коридор ее коммуникации слишком широк, чтобы там возникали какие-нибудь нежданные гости.