Две девушки фотографируются на лавочке в парке «Зарядье»:
— Ой, ну ты когда делаешь типа сексуальное лицо, то у тебя оно на фотке сразу, как будто ты блевать собралась!
— Да ладно?
— Да смотри!
— Да я уже устала посылать стихи на все эти премии, на которых все равно никто ничего не читает.
— Тебе надо стихи не на премии посылать, а напрямую какому-нибудь Моргенштерну.
Две женщины с толпой детей, выходящие из кинотеатра после фильма «Том и Джерри»:
— Мне физически больно это было смотреть, ничего за 30 лет не изменилось.
— Ты еще «Конька-Горбунка» не видела...
— Я-то захожу к ней на страничку, лайкаю. А сама, конечно, в душе-то проклинаю. И сколько нас таких? Это же надо уметь справиться с такой энергией плохой.
Мама и дочка на скалодроме:
— А чего там все ребята плакали?
— Да это не все. Это Саша плакал, потому что пролезть не смог. И я тоже плакала, потому что тоже не смогла. А остальные ребята нас просто пожалели. И тоже плакали.
Таксист с пассажиром, глядя на заполненную людьми Тверскую:
— Против кого они протестуют, против Путина? А зачем голосовали за него тогда?
— А вы фильм Навального видели?
— Не видел, я вообще телевизор не смотрю.
— У меня вообще каждый Новый год какая-то хрень случается. То прорвет батарею, то в больницу лягу. В этом году прям специально все проверила: газ, таблетки чтоб были обезболивающие. Чтоб вот все вообще. А сосед сверху набухался и забыл в ванной воду выключить. Залил.
В магазине:
— Посоветуйте смеситель мне. Какой взять?
— Я не продавец. Сейчас придет продавец и скажет.
— Ой, извините!
— Хотя, может, и не скажет. Сегодня другой продавец. Тут один лысый работает — вот он хороший. Он мне лампы посоветовал в прошлый раз. Лу...
— А я вообще не знаю, как отмечать 30 лет. Ничего не работает, все сидят дома и боятся.
— Ну ты эту сумму, которую собираешься потратить на рестик, просто на себя потрать.
— Да, пойду накуплю себе масок и перчаток.
— Просто вызвала рабочего положить ламинат, а он мне ходит и говорит, какой у меня плохой вкус. А я разве за этим его вызывала?
— А ты ему не сказала, что тебе неприятно?
— А как скажешь? Он же альфа-самец какой-то!
После занятия «Как устроен мост?»:
— Мама! Я все решил! Я буду строить мосты!
— Но ты же еще сегодня утром собирался стать микробиологом?
— Так это ж когда было-то!!!
— Нет, он с виду такой брутальный, знаешь, прям мужик мужиком. А потом его кошки облепили со всех сторон, и он такой сразу: «Ой, котя-я-ятки! Ой, миу-миу!» Такое вот чудесное превращение в кавай.
На входе
— У вас билет на какое время?
— А что, тут по времени?
— Да, электронные билеты.
— У нас нет. Мы так возьмем.
— Так не пускают.
— Ой, уж прям без интернета теперь и в музей не попасть?
— Нет, вроде все прошло, но как-то лень, я продолжаю заказывать еду через доставку...
— Ой, ну я тоже продолжаю с мамой разговаривать по вотсапу.
— Значит, у тебя есть пре...
— Он никогда не хотел детей, но у него их теперь трое. А зачем жениться на молодых? Понятно, что к 30 уже каждой надо родить. Наоборот, надо жениться на женщине в возрасте. Чтоб этап вот этих вот подгузников без тебя прошел.
— Ну он покашлял у меня дня два, чтоб мы какую-то там новую игру купили. Или обновления. Типа нечего ему делать. А сейчас поднадоело ему в это играть, и он уже не кашляет.
У подъезда:
— Просто платим за эти батареи, а дышать нечем. А окно я боюсь открывать!
— Ну да, мы-то хоть на седьмом живем, к нам, может, и не доберется.
В «Пятерочке»:
— Короче, лучшее, что я за сегодня услышала — это история про бухого чела на велике, едущего по пустой улице и орущего: «Бог! Если ты есть, то куда ты дел всех людей?! Бо-о-ог! Ну ты чего? Где ...
В «Пятерочке»:
— Алле, Лен, это… Тут пустые полки уже. Ну вот так, да, пустые. Че, может, я тогда консервов возьму? А то останется морской салат только…
В Музее современного искусства на Петровке:
— В кафе стоите?
— Нет, в музей.
— А там что, картины?
— Да, инсталляции, современное искусство.
— Ага, современное… Это картины, а потом проволока всякая?
Диалог на кинопремьере:
— Можно вас сфотографировать для «Московской правды»?
— А есть такая правда?
В парилке бассейна:
— Мама, а почему дядя лежит?
— Ну хочется е...