Москвич

Мамы на детской площадке: — У меня Ваня вообще за лето одичал. Надо было пораньше чуть вернуться, конечно, чтобы успел привыкнуть до садика. — А че он? — Ну последняя истерика у нас была, что он хочет в тазу мыться, а не в ванной.

— Они в пять встретились в «Депо». Типа поесть. Потом в восемь она мне пишет: «А мы думаем про десерт». Это они три часа едят! Три часа! — Ну почему едят? Они общаются. — А потом она пришла домой в 11 и пишет: «Что мы будем сегодня ужинать?» Блин, ты весь день ела! Не наелась, что ли?

— Она не разрешает Марку гаджеты. На неделе нельзя вообще. В выходные только. Естественно, что он всю субботу сидит играет. Разве это нормально? — А она сама-то, я смотрю, каждый день сторисы выкладывает!

— Муравьед живет в лучших условиях, чем мы в общаге. — Да я его выселю просто.

— Да она просто говорит, что все сама, все с нуля. А что с нуля? Салон ей первый муж открыл, магазин второй муж открыл. Да я ж ее помню в детстве, она даже пуговицу сама не могла застегнуть. Не умела. Я все за нее делала.

Две девушки на пешеходном переходе: — Ну и скажи мне, что это? (Проверяет бицепсы.) — Желе? — Я и говорю. Никакой надежды.

— Она сидит и реально ищет рецепты на сайте. И мне кидает. Знаешь что? Такой там был салат. Типа смешать горох консервированный, шпроты и майонез. Креативно, да? Тысяча просмотров там было. То есть она не одна, кто смотрит такие рецепты. — Кто-то по ним готовит же, наверное. Не просто же так чисто глянуть.

— Ему 40, а ему мама до сих пор звонит и спрашивает, что он ел на обед. И он отвечает до сих пор вежливо ей. Потому что это мама. Нельзя ее расстраивать. Я просто не понимаю, как самому нормально ему от этого? У нас совещание, а он: «Да, котлеты ел. Суп ел с брокколи».

— Просто женщина должна понять, что детей надо рожать много. Семья должна быть большая. Потому что кто о тебе позаботится в старости? Кто будет работать, пока ты отдыхаешь? Вот и Ирку свою я прям заставлял, прям бил и душил, чтоб она рожала. Так ей и говорил, что убью, если не родит мне.

— У него мама, она не то что гоповатая, но из тех людей, которые ходят в ресторан «Огни Баку» и фотографируют там декоративный фонтанчик.

— Астрология — это тебе не бирюльки, понимаешь? Это серьезные доказательства, почему у тебя что-то не получается. Им можно либо верить, либо нет. Тут вопрос веры просто.

— У нас и так коллектив ужасный был, а сейчас еще все переругались из-за этой Украины. Вообще невозможно. Как ни приду на работу — там как будто выступление в парламенте. Сидят, друг друга убеждают. Вот бы они так с клиентами разговаривали!

— Видел сегодня букву Z на окне охранника. Ну у нас такой вагончик стоит на стоянке. Там охранник в нем сидит, телевизор смотрит круглые сутки. Ну как бы и так все понятно, да? Но повесил прямо рядом с тарелкой «Триколор ТВ».

— Я говорю тебе, что сейчас вообще все отменилось. И вирусы, и экономика, и новая этика. 

— Я документики собрала в чемоданчик. Война начнется если, я в Коми уеду. — Там и воздух чище. Не то что в Москве. — И дешевле!

— Там детская площадка игровая прямо в ресторане. Я сотрясалась вся сидела. Выглядит как зоопарк реально. Там прыгают все, орут. А родители сидят вокруг, смотрят на них и умиляются, пока жуют свои роллы.

— Че за фильтр такой идиотский? Посмотри, как получилась. — Не знаю, делать веселое лицо или что? — Да не на похоронах вроде.

— Начальница мне говорит: «В Москве есть такая служба курьерская, она сама всех обзванивает и спрашивает, когда привезти посылку». Я говорю, что, мол, есть, наверное, такая фирма, но это дорого нам эти шесть подарков будет отправлять. Тогда она вообще мочит: «Да вон даже в “Цветы” просто эти подарки отдать. Они всех обзвонят, все развезут. Они же букеты так развозят». — А сколько лет ее бизнесу, говоришь? — Семь лет, Кать. 

Два сотрудника Росгвардии в метро: — У меня там баня. Я как в раю просто. Рыбу покупаю такую вот жирную, чтоб капала. Сидишь как после рождения почти: пивко, рыбка.

Юная зрительница после спектакля «История о Зигфриде и Брунгильде» в Театр.doc: — Героев зовут как тумбочки из «Икеи»!

— Я просто шла по парку, гуляла, дышала воздухом. Ко мне подошел мужчина и такой: «Я ультраправый!» Это какой-то новый способ знакомиться?

— Я просто не понимаю, мы секс-то будем вставлять в сценарий по итогу или пусть он три минуты с собакой гуляет?

— Грудь болит. И с чего? Жирного не ем. Хотя...  Женька увлекался эзотерикой, говорит мне, говорит, ну я иду, киваю, не слушала его, единственное, что запомнила, это что он мне сказал: «Следи, чтобы эта чакра не болела». И вот она, получается, и болит! А жирного я вообще не ем. Разве что только пирог…

— Как ты ходишь в этот магазин возле дома каждое утро? Как там вообще кассиры выживают? Ведь его изнутри увидишь и хочется просто выпить две бутылки водки и лечь под кассу, даже если никогда ничего не пил. Давай лучше до утра поголодаем.

Я работаю репетитором по английскому, а мой сосед — по математике, и у него те же проблемы, что у меня — анкета на «Авито», пишут всякие мужчины и предлагают секс за деньги. Ну такая специфика.

— Какой у меня адрес? Ну вот вы зададите вопрос с утра пораньше. Кто ж его знает. Сейчас посмотрю. Так, дом 35. Надо же.

Мужчина в костюме Бэтмена на входе: — Девчонки, среди вас есть Диана? — Нет. — Жаль, я эти цветы купил специально для Дианы.

— Мы отъехали, я говорю, 350 км от Москвы, а там помидоры по 30 рублей. — Да ну? — Арбуз я взяла за 100 рублей. — За 100? — Да, арбуз. — Расскажи это Дорогомиловскому рынку.

— Я вообще с юности себя приучила все проблемы решать еще на подступлении. Я когда его ревновать стала, то купила себе машинку и стала дома шить. А потом он умер, и я шить перестала — не было надобности уже.