Москвич

— Мы отъехали, я говорю, 350 км от Москвы, а там помидоры по 30 рублей. — Да ну? — Арбуз я взяла за 100 рублей. — За 100? — Да, арбуз. — Расскажи это Дорогомиловскому рынку.

— Я вообще с юности себя приучила все проблемы решать еще на подступлении. Я когда его ревновать стала, то купила себе машинку и стала дома шить. А потом он умер, и я шить перестала — не было надобности уже.

— Лина у меня просто стала говорить какие-то непонятные фразы. Типа «стати лаки». А потом я поняла просто, что это она ютуб пересмотрела: «Ставьте лайки, подписывайтесь на канал». Пожалуйста, два года.

— Мы после работы обсуждали тему завещания органов. И полячка наша сказала, что не хочет никому ничего завещать, а то ее органы пересадят какому-нибудь мигранту, который всю жизнь живет на ее налоги. Мол, и сердце еще ее им надо. До сих пор валяюсь над этим.

— Тоже мы, получается, в поезде ехали, и там девчонка-проводница рассказывала, что их всех заставили вакцину вколоть. А она, у самой ляжки три на три, наверное, не помещаются на лавку даже. Веселая такая толстушка. Говорит: «Да зачем мне эта вакцина? У меня свой огород, я здоровьем пышу!» Я на нее смотрю и думаю: ага, ни у кого нет сомнений, что вы здоровы и что пышете.

— Она все со своим дизайном комнаты мне пишет. Фотки шлет. А какой там дизайн-то может быть в спальне, вот ты мне скажи? Там просто зайти и лечь! Какая разница, какого цвета обои, если ты туда только в темноте приходишь и спать сразу ложишься?

— Женщины, они к богу как-то ближе. Но в последнее время они это поняли и вот тебе пожалуйста — эмансипация!

— Она меня запарила со своей дачей. Ну зачем это все? Помидоры в полиэтилене? Подкормка для крыжовника. Для кого это? В каком мы веке живем? У нас что, голодный год? Вырастет за лето десять помидоров. Мы с них спасемся?

— У меня была кожаная куртка отца, он столько, наверное, людей в ней избил, что я когда ее надеваю, чувствую, как он обратно реинкарнируется.

— Она всю эпидемию гордилась, что живет полной жизнью. Йога по зуму, психолог по зуму, сходила на свидание с соблюдением социальной дистанции. Нет, ну как ты себе это представляешь вообще? Сидишь на лавке в маске и орешь на соседнюю лавку: «А ты какую музыку слушаешь?»

Две девушки фотографируются на лавочке в парке «Зарядье»: — Ой, ну ты когда делаешь типа сексуальное лицо, то у тебя оно на фотке сразу, как будто ты блевать собралась! — Да ладно? — Да смотри! На станции метро «Комсомольская». Девочка (оглядывая новый и чистый вагон): — Мам, пока мы были в Нижнем Новгороде, тут XXV век!

— Да я уже устала посылать стихи на все эти премии, на которых все равно никто ничего не читает. — Тебе надо стихи не на премии посылать, а напрямую какому-нибудь Моргенштерну.

Две женщины с толпой детей, выходящие из кинотеатра после фильма «Том и Джерри»: — Мне физически больно это было смотреть, ничего за 30 лет не изменилось. — Ты еще «Конька-Горбунка» не видела...

— Привет. А можешь мне пятьсот рублей скинуть на карту? А? Понятно. А? Нет, не обиделся, конечно. Я бы себе сам тоже не скинул.

— Я-то захожу к ней на страничку, лайкаю. А сама, конечно, в душе-то проклинаю. И сколько нас таких? Это же надо уметь справиться с такой энергией плохой.

Мама и дочка на скалодроме: — А чего там все ребята плакали? — Да это не все. Это Саша плакал, потому что пролезть не смог. И я тоже плакала, потому что тоже не смогла. А остальные ребята нас просто пожалели. И тоже плакали.

Таксист с пассажиром, глядя на заполненную людьми Тверскую: — Против кого они протестуют, против Путина? А зачем голосовали за него тогда? — А вы фильм Навального видели? — Не видел, я вообще телевизор не смотрю.

— У меня вообще каждый Новый год какая-то хрень случается. То прорвет батарею, то в больницу лягу. В этом году прям специально все проверила: газ, таблетки чтоб были обезболивающие. Чтоб вот все вообще. А сосед сверху набухался и забыл в ванной воду выключить. Залил.

А я елку не стала покупать. Купила себе четыре пачки витамина С. По деньгам так же получилось примерно.

В магазине: — Посоветуйте смеситель мне. Какой взять? — Я не продавец. Сейчас придет продавец и скажет. — Ой, извините! — Хотя, может, и не скажет. Сегодня другой продавец. Тут один лысый работает — вот он хороший. Он мне лампы посоветовал в прошлый раз. Лучше спросите, когда он будет. — Ну вот тоже, знаешь. Ничего не меняется. Ну как не меняется? У меня вот год прошел продуктивно: я успела найти и потерять две работы. — А я больше ничего не жду. Живу сегодняшним днем. Завила вот кудри в субботу, хотя мне никуда не надо было. — Тоже это не очень справедливо. Мы полгода не виделись из-за этого карантина, а теперь давай ей подарок дари на Новый год! — Так, с Леной понятно. Алле? Говорю, с Леной я поняла. Что у нас по договору с хлебозаводом? Когда пришлют документы? А? Хорошо. Тогда давай это на тебя повесим. Что еще есть у нас? Есть еще вопросы, которые надо обговорить голосом? А то я сейчас домой. Из магазина. А там уже сама понимаешь, да. Работа заканчивается и начинается детский ор. — Димку я любила. А он меня не любил. Но я положила на это х*й, и мы все равно поженились. В баре: — Я раньше вообще читала больше. А сейчас как будто деградировала. У меня прямо тяжело идет все это. Все эти перескакивания. Внимание какое-то рассеянное. Наверное, смартфоны все-таки как-то на мозг влияют. — Это все масоны. — Давай за масонов тогда, а то в одиннадцать закроют же. — У Джона просто умер какой-то родственник от короны как раз. Не помню где. В Италии или во Франции. А нельзя же в крематорий. Карантин. Там все строго. И им через пару дней пришла ссылка на онлайн-похороны. На кассе: — ...

— А я вообще не знаю, как отмечать 30 лет. Ничего не работает, все сидят дома и боятся. — Ну ты эту сумму, которую собираешься потратить на рестик, просто на себя потрать. — Да, пойду накуплю себе масок и перчаток.

— Просто вызвала рабочего положить ламинат, а он мне ходит и говорит, какой у меня плохой вкус. А я разве за этим его вызывала? — А ты ему не сказала, что тебе неприятно? — А как скажешь? Он же альфа-самец какой-то!

Двое мужчин в масках в метро:

Пошли с ним в сауну, но у него тело такое, знаешь, как на него посмотришь, так сразу хочется в него кипятком брызнуть.

Школьники во дворе музея после экскурсии: — Кто бы мог подумать, что это Еврейский центр толерантности? Я думал, это музей толерантности к евреям!

После занятия «Как устроен мост?»: — Мама! Я все решил! Я буду строить мосты! — Но ты же еще сегодня утром собирался стать микробиологом? — Так это ж когда было-то!!! — Очень странно, что батарея так называется. — А как она должна называться, по-твоему? — БАТАГРЕЯ! Потому что греет. Ученик обращается к ученой: — Приходите ко мне на день рождения! Но он не очень скоро — через 10 месяцев. Там будет моя бабушка и много кто еще! — Спасибо большое! Может, ты передумаешь еще меня звать — времени много. — Я так просто словами не разбрасываюсь! Ученик рассказывает про страшилки в интернете. Последовательно доказывает, что Сиреноголовый не существует в реальности. В конце лекции: — В общем, Сиреноголовый не существует. Но я как-то боюсь об этом сейчас точно говорить — мало ли, может, существует все-таки? Ученики выяснили, что музыку можно исполнять не только на музыкальных инструментах, и что даже скрип стула может стать основной музыкальной композиции: — Теперь я понимаю, почему наша попса такая стремная... — Я хочу делать проект про мегадрона. — Мегадрона? — Ну да, гигантскую акулу! — Может быть, ты имеешь в виду мегалодона? — Слушайте, ну это уже детали. Дети обсуждают черные дыры. Один из учеников: — Илон Маск мог бы гордиться вами, ребята! Ученики в игре обсуждают бизнес. — А у вас пять миллионов имеется на автобус? — Имеется-имеется. — Откуда? — От верблюда. — А как вы их заработали? Или они у вас украденные? — Вас это не должно интересовать!

— Нет, он с виду такой брутальный, знаешь, прям мужик мужиком. А потом его кошки облепили со всех сторон, и он такой сразу: «Ой, котя-я-ятки! Ой, миу-миу!» Такое вот чудесное превращение в кавай.

Мама с сыном в парке: — Чего ты не пошел играть с тем мальчиком? У него мячик есть. Чего ты вернулся? — Да ну, его Альфред зовут…

На входе — У вас билет на какое время? — А что, тут по времени? — Да, электронные билеты. — У нас нет. Мы так возьмем. — Так не пускают. — Ой, уж прям без интернета теперь и в музей не попасть?