Москвич

— Да я уже устала посылать стихи на все эти премии, на которых все равно никто ничего не читает. — Тебе надо стихи не на премии посылать, а напрямую какому-нибудь Моргенштерну.

Две женщины с толпой детей, выходящие из кинотеатра после фильма «Том и Джерри»: — Мне физически больно это было смотреть, ничего за 30 лет не изменилось. — Ты еще «Конька-Горбунка» не видела...

— Привет. А можешь мне пятьсот рублей скинуть на карту? А? Понятно. А? Нет, не обиделся, конечно. Я бы себе сам тоже не скинул.

— Я-то захожу к ней на страничку, лайкаю. А сама, конечно, в душе-то проклинаю. И сколько нас таких? Это же надо уметь справиться с такой энергией плохой.

Мама и дочка на скалодроме: — А чего там все ребята плакали? — Да это не все. Это Саша плакал, потому что пролезть не смог. И я тоже плакала, потому что тоже не смогла. А остальные ребята нас просто пожалели. И тоже плакали.

Таксист с пассажиром, глядя на заполненную людьми Тверскую: — Против кого они протестуют, против Путина? А зачем голосовали за него тогда? — А вы фильм Навального видели? — Не видел, я вообще телевизор не смотрю.

— У меня вообще каждый Новый год какая-то хрень случается. То прорвет батарею, то в больницу лягу. В этом году прям специально все проверила: газ, таблетки чтоб были обезболивающие. Чтоб вот все вообще. А сосед сверху набухался и забыл в ванной воду выключить. Залил.

А я елку не стала покупать. Купила себе четыре пачки витамина С. По деньгам так же получилось примерно.

В магазине: — Посоветуйте смеситель мне. Какой взять? — Я не продавец. Сейчас придет продавец и скажет. — Ой, извините! — Хотя, может, и не скажет. Сегодня другой продавец. Тут один лысый работает — вот он хороший. Он мне лампы посоветовал в прошлый раз. Лу...

— А я вообще не знаю, как отмечать 30 лет. Ничего не работает, все сидят дома и боятся. — Ну ты эту сумму, которую собираешься потратить на рестик, просто на себя потрать. — Да, пойду накуплю себе масок и перчаток.

— Просто вызвала рабочего положить ламинат, а он мне ходит и говорит, какой у меня плохой вкус. А я разве за этим его вызывала? — А ты ему не сказала, что тебе неприятно? — А как скажешь? Он же альфа-самец какой-то!

Двое мужчин в масках в метро:

Пошли с ним в сауну, но у него тело такое, знаешь, как на него посмотришь, так сразу хочется в него кипятком брызнуть.

Школьники во дворе музея после экскурсии: — Кто бы мог подумать, что это Еврейский центр толерантности? Я думал, это музей толерантности к евреям!

После занятия «Как устроен мост?»: — Мама! Я все решил! Я буду строить мосты! — Но ты же еще сегодня утром собирался стать микробиологом? — Так это ж когда было-то!!!

— Нет, он с виду такой брутальный, знаешь, прям мужик мужиком. А потом его кошки облепили со всех сторон, и он такой сразу: «Ой, котя-я-ятки! Ой, миу-миу!» Такое вот чудесное превращение в кавай.

Мама с сыном в парке: — Чего ты не пошел играть с тем мальчиком? У него мячик есть. Чего ты вернулся? — Да ну, его Альфред зовут…

На входе — У вас билет на какое время? — А что, тут по времени? — Да, электронные билеты. — У нас нет. Мы так возьмем. — Так не пускают. — Ой, уж прям без интернета теперь и в музей не попасть?

— Нет, вроде все прошло, но как-то лень, я продолжаю заказывать еду через доставку... — Ой, ну я тоже продолжаю с мамой разговаривать по вотсапу. — Значит, у тебя есть пре...

Через неделю, 3 июля, снова откроется для посетителей Третьяковская галерея. Вот что мы успели подслушать еще до того, как ввели режим ограничений.

— Он никогда не хотел детей, но у него их теперь трое. А зачем жениться на молодых? Понятно, что к 30 уже каждой надо родить. Наоборот, надо жениться на женщине в возрасте. Чтоб этап вот этих вот подгузников без тебя прошел.

— Мы с Машей договорились, что она днем работает, а я по ночам. В таком вот тестовом режиме пока.

— Ну он покашлял у меня дня два, чтоб мы какую-то там новую игру купили. Или обновления. Типа нечего ему делать. А сейчас поднадоело ему в это играть, и он уже не кашляет.

У подъезда: — Просто платим за эти батареи, а дышать нечем. А окно я боюсь открывать! — Ну да, мы-то хоть на седьмом живем, к нам, может, и не доберется.

В «Пятерочке»:  — Короче, лучшее, что я за сегодня услышала — это история про бухого чела на велике, едущего по пустой улице и орущего: «Бог! Если ты есть, то куда ты дел всех людей?! Бо-о-ог! Ну ты чего? Где ...

— А чего ты сидишь без дела, такой мозг пропадает. Иди готовь онлайн-курсы... — И что, по-твоему, я могла бы преподавать? — Логику.

В «Пятерочке»: — Алле, Лен, это…  Тут пустые полки уже. Ну вот так, да, пустые. Че, может, я тогда консервов возьму? А то останется морской салат только…

В Музее современного искусства на Петровке: — В кафе стоите? — Нет, в музей. — А там что, картины? — Да, инсталляции, современное искусство. — Ага, современное…  Это картины, а потом проволока всякая?

Диалог на кинопремьере: — Можно вас сфотографировать для «Московской правды»? — А есть такая правда? В парилке бассейна: — Мама, а почему дядя лежит? — Ну хочется е...